Les 10 caractéristiques des buveurs de cidre

Tu penses être amateur de cidre?

Oublie la pomme en collation qui donne faim 20 minutes après l’avoir mangée, oublie le jus Oasis qui accompagnait ton lunch au primaire et oublie même la tarte aux pommes de ta grand-mère Gisèle : si t’es un vrai buveur de cidre, tu sais que la pomme a été créée pour être cueillie (au sol), broyée, macérée, pressurée, fermentée, pis mise dans une bouteille avec une étiquette “style écrit à la main” dessus.

“J’ai trouvé un bon petit cidre pour accompagner le brunch!”

“Je nous ai acheté un bon cidre pour aller avec l’apéro! Ça pis du melon-prosciutto, ça fitte!”

“Ha! Je connais un bon cidre qui va super bien avec le porc qu’on mange au souper!”

“Hey, je vais mettre un cidre au congélo pour qu’il soit frais pour le dessert!”

Toutes les occasions sont bonnes : entre ta gourde de demi-marathon, le biberon de ton poupon ou l’achat d’un char en location, toutes les raisons sont bonnes pour popper une bouteille de cidre (avec la ‘tite étiquette “style écrit à la main” dessus).

Le Japon au printemps est ton voyage ultime, le pommier est l’arbre que tu planteras dans ta cour à la naissance de ton premier enfant.

Tu connais pas plus l’histoire de Steve Jobs que ça, tu te sacres bien des raccourcis sur un clavier, tu comprends pas trop comment les applications fonctionnent; mais juste par principe, ou juste pour penser à ton apéro du soir, tu t’approcherais même pas d’un PC avec une chienne antinucléaire. Toi, t’es un team Mac.

… Dans lequel New York s’appelle pour vrai “Big Apple”. À Big Apple, le cidre coule des robinets, le baseball se joue avec des pommes, le fameux “cheese-cake” new-yorkais est en fait la meilleure tarte aux pommes au monde pis la fille de Chris Martin pis Gwyneth Paltrow est la porte-parole de la ville.

… que sur Le Cid de Corneille. (Excusez-la!)

Pis secrètement, tu sais que t’es un hipster de l’alcool. Les gens comprendront un jour. Tu seras déjà passé au limoncello.

… C’est ton quotidien. Tu comprends pas l’attrait “familial” de la chose parce que pour toi, le seul et unique but d’aller aux pommes c’est de te mettre un peu chaudasse en mangeant la pomme à même la terre qui a déjà commencé à fermenter toute seule.

Tu te sens un peu comme Hendrix à Woodstock, mais dans un verger entouré de gamins qui savent à peine marcher… finalement ça ressemble pas mal au festival de 1969.

Tu es capable de reconnaître l’année de fabrication de son cidre juste au goût, tu dors avec un t-shirt de sa face, tu es déjà allé 6 fois à ses représentations de dégustation de cidres à Vegas, tu l’as vu chanter pour le Pape pis il a déjà signé ton chest.

Pour toi, le Mondial des cidres SAQ, c’est comme le Salon des métiers d’art, mais remplace la gogosse en bois par du cidre, la gogosse en laine par un cocktail à base de cidre pis la gogosse en verre par une dégustation de cidres. C’est TON MOMENT. C’est la fin de semaine qui te coûtera le plus cher en taxi.

***

Le Mondial des Cidres SAQ se déroule pendant le festival Montréal en Lumière. Il y aura 21 cidreries sur place, avec un bar à cocktails, des stations gourmandes et des cours de dégustation : ça serait fou de manquer ça!