LEAVE JUSTIN ALONE !

Non, je n’écrirai pas une suite à mon article de la semaine passée, qui pourrait s’intituler «Le chum de ma fille»! Ça ne m’intéresse pas! Ce n’est plus la St-Valentin ! Ce serait un sacré bon coup marketing pour faire exploser encore le site d’Urbania, mais non. De toute façon, ça se résumerait à une phrase : «Y’a pas un homme assez bien pour toi, ma fille!» (Oui, je serai une mère intransigeante, féministe et sans pitié pour les garçons qui tournent autour d’elle! Que j’en voie un essayer de jouer à la bouteille avec, je le tue!)

Donc…vu que cette année, je parle d’amour et de bonheur telle une animatrice d’émission matinale, laissez-moi vous parler de mon amour pour Justin Trudeau.? Sortez mon chéquier quelqu’un, j’ai une soudaine envie folle d’offrir TOUTE ma fortune personnelle à la campagne électorale de mon Justin chéri. Je le veux dans le paysage politique et médiatique pour l’éternité et je ne serai pas satisfaite tant qu’il ne sera pas un fier Premier Ministre !

Je l’imagine déjà, faire de grandes envolées en chambre avec un orchestre symphonique au complet qui joue pendant ses discours pour mettre de l’emphase sur ses émotions et sur sa fierté canadienne !

Une simple recherche sur Youtube et vous comprendrez pourquoi je l’aime. On le voit débouler des escaliers aux Francs-Tireurs, se promener avec un dragon à une fête chinoise, boxer contre un sénateur, frencher sa femme, danser une danse indienne pas claire comme si sa vie en dépendait…? Il a même différents looks ! Il est passé de « cheveux de prince dans le vent » , (je le soupçonne de se promener en permanence avec un ventilateur qui lui fait face) à un look « bon garçon clean-cut »…sans oublier son manteau de suède à Tout le monde en parle, une moustache de movember unique qui lui donne l’allure d’une star porno des années 80, son costume traditionnel indien…toujours décontract, il boycotte souvent la cravate, l’air désinvolte, mais toujours avec son ton de motivateur, tel un Jean-Marc Chaput.

AIDEZ JUSTIN TRUDEAU. Je veux qu’il reste. Je songe même à prendre ma carte du Parti Libéral pour pouvoir voter pour lui ! Je veux voir les prochains choix vestimentaires de Sophie Grégoire lorsqu’elle accompagnera Justin dans ses futurs combats de boxe ou soupers spaghetti ! Je veux voir leur famille dans un calendrier à se rouler dans le gazon ou habillée de fourrure de lapin de la tête aux pieds !? A-t-on déjà vu ça ?! JAMAIS !!!

A-t-on déjà vu un politicien dire : « Je suis en amour avec le Canada » ? JAMAIS !? Quand allons-nous revoir ça ?! JAMAIS !!!!

Profitons-en et élisons-le, pour l’amour du bon dieu ! On veut voir Justin en visite autour du monde, à rencontrer les dirigeants et multiplier les gaffes diplomatiques ! Je le suivrai en direct à RDI, un plat de popcorn à la main !

Quand, dans l’histoire de l’humanité, avons-nous assisté à un tel spectacle ? Jamais ! Brûlez les billets de shows d’humour que vous aviez prévu voir dans les prochains mois, la comédie à ne pas manquer, c’est de regarder Justin Trudeau vivre sa vie !

Je veux revoir Marc Garneau, qui était un politicien d’un ennui mortel et que je croyais sans envergure, ANÉANTIR Trudeau junior en plein débat ! Un astronaute qui cloue le bec au fils de PET, je pensais avoir tout vu, mais NON ! Il devrait s’ennuyer de son ring et de ses gants de boxe, le monsieur !

Déjà que j’ai failli perdre connaissance quand Justin, en manque d’attention et complètement impuissant face à la popularité du Parti conservateur a déclaré qu’il songerait à faire du Québec un pays, LÀ, je pensais avoir TOUT VU et tout entendu !?

Le fils de monsieur « Just Watch me » , monsieur « check moi ben sortir les tanks pis l’armée », monsieur « J’ai détruit les rêves et les espoirs de René Lévesque en le poignardant dans le dos un soir de pleine lune », LE FILS de l’aéroport YUL, était prêt à devenir séparatiste tout d’un coup ? Il sait pourtant très bien que le fantôme de son père serait réapparu pour lui sacrer une volée et lui rappeler que son rêve est d’avoir un Canada bilingue Coast-to Coast ! Comme ses capsules web!

En tout cas, le Justin séparatiste, il n’était pas à McGill hier matin. Il a plutôt réinventé les bases mêmes de la démocratie en affirmant que les deux tiers des Québécois devraient voter en faveur de la souveraineté pour qu’un référendum soit valide. UN DÉLICE ! Je ne pensais jamais que quelqu’un, un jour, allait réussir à upstager Jean Chrétien en terme de déclaration loufoque ! On ne s’ennuie pas de Stéphane Dion avec un tel divertissement, je ne suis même plus nostalgique de la loi sur la clarté !

En terminant, j’essaie de trouver une belle photo de lui pour mettre en haut de l’article. Faut dire que j’ai l’embarras du choix : J’hésite entre celle où il est torse nu, celle avec le chapeau de cow-boy ( pour séduire l’Ouest du pays probablement, encore plus efficace que de renier le registre des armes à feux), celle avec le costume traditionnel indien, mais finalement j’ai choisi celle là… définitivement un hommage au vidéoclip « Dis-moi, dis-moi » de Mitsou.