Le top 10 des meilleures bouffes de déménagement

Mes respects à tous les déménageurs professionnels (ou simplement recrutés par vos proches)! Le 1er juillet n’est jamais une journée facile, sauf peut-être pour Justin Trudeau pour qui ça consiste à faire le party avec Roxane Bruneau, France D’Amour et tous les autres artistes quebs pas assez cool pour être dans la programmation du show de la Saint-Jean-Baptiste, la semaine passée.

Bon, OK, Les Louanges aussi sera de la partie et Loulou est très, très cool et y’avait Garou au spectacle de la Saint-Jean, mais tout ceci appartient à une autre conversation.

Aujourd’hui, chers déménageurs, je souhaite vous aider à répondre à la question la plus embêtante du 1er juillet après « on vas-tu chez IKEA aujourd’hui ou demain? », je parle bien sûr de : « qu’est-ce qu’on mange pour souper? » Parce que c’est quand même spécial, le souper du 1er juillet. C’est comme un lunch-souper qui se prend à la gang vers 15h30-16h en guise de remerciement envers les âmes pures qui charrient vos meubles depuis le matin.

Pour identifier la meilleure bouffe de premier juillet possible, j’ai utilisé trois critères :

1) Ça doit être assez abordable pour nourrir une armée.

2) Ladite bouffe doit être suffisamment agréable pour ne pas causer de mutinerie dans votre armée de gros bras.

3) Elle doit être disponible et facile d’accès dans un périmètre raisonnable. Si votre monde veut des pizzas de Vesta pis que vous demeurez dans St-Henri, ben qu’ils aillent les chercher tout seul. Y’a toujours ben des maudites limites, hein?

Sans plus tarder :

Y’a toujours un fatiguant (ou la mère d’un fatiguant) qui se propose pour fournir les crudités et hummus ou des boules d’énergies qui goûtent comme l’intérieur d’un trou noir parce qu’« un déménagement, c’est pas une raison de mal manger ». Ne vous détrompez pas. Cette personne essaie très fort de s’assigner une tâche de lunch compliquée pour se dédouaner d’avoir à porter des objets lourds sur trois étages.

Ne vous laissez pas berner. Vous méritez un peu de plaisir.

OK, c’est cheap de rien offrir à manger à vos déménageurs. Très cheap même. Avec le prix des loyers qui grimpe sans arrêt, vous n’avez cependant peut-être pas les moyens d’offrir une bacchanale à votre équipe. Au lieu de leur offrir une platitude santé ou une dégueulasserie locale, rémunérez-les en heures. Donnez-leur congé dès que vous avez fini de bouger à votre nouvel appart. Une demi-journée, ça vaut bien quelques calories.

Un peu de créativité, ça peut faire des miracles. Un restant de pains à hot dogs trempés dans la sauce à spagath au micro-ondes, c’est pas joli, mais ça nourrit les troupes et ça va leur fournir des histoires de votre pingritude légendaire pour les années à venir. Rincez ça avec un p’tit peu de bière ou avec un vin d’une bouteille déjà ouverte et y’a rien, là. Les pizzas pochettes ou les petites saucisses enrobées de pâtes de la Cage aux Sports, ça fait la job aussi.

Si vous insistez pour asseoir tout le monde autour de la table et « passer un bon moment ensemble » même si tout le monde est crevé et a le goût de rentrer chez eux, le spagath avec de la sauce aux tomates en conserve est une option à petit budget qui saura assommer les récalcitrants et rendre le reste de la journée assez floue pour qu’il réacceptent de vous aider à nouveau dans deux ans. Surtout si vous accompagnez le tout d’une petite virée à la SAQ.

C’est l’option roulette russe de cette liste. Vous vous placez à la merci de vos nouvelles circonstances. Ça peut être extrêmement payant comme la fois où on a déménagé dans Villeray et découvert l’excellent Da Lillo’s sur Jarry. Sinon, ça se peut que vous tombiez sur un trou comme le Blanche-Neige où le cuisinier préparait votre repas avec une tope dans yeule. Rassurez-vous, ce restaurant est fermé pour des raisons d’insalubrité aujourd’hui, mais vous n’êtes jamais à l’abri d’un fiasco quand vous ne connaissez pas le quartier.

Petite virée au IGA pour du steak haché puis un ou deux paquets de pains et le tour est joué. Si je peux me permettre un conseil, ne lésinez pas sur les épices à steak et sur la poudre d’ail. Quand on mélange la boulette, un petit peu de poudre de perlimpinpin, ça peut transformer une expérience culinaire ordinaire en party dans votre bouche. Si vous êtes une personne intense sur la gratitude, je vous conseille fortement la recette de burgers de Gordon Ramsay. Votre monde va s’en souvenir!

Si vous avez un grill (et le droit de vous en servir dans votre nouvelle demeure), n’hésitez pas à le sortir. C’est scientifiquement prouvé, tout goûte meilleur sur le BBQ. L’idéal serait de vous faire mariner des côtes levées à l’avance, mais Dieu seul sait que c’est du trouble pendant une semaine de déménagement. Ultimement, ce que vous y préparez n’est pas important. Seule l’action de sortir le barbec et mettre votre tablier fera sourire vos travailleurs.

Une option 100 % queb, très gérable côté portefeuille et qui fera plaisir à vos ouailles. Le seul hic avec la poutine, c’est qu’il faut se déplacer pour la manger et qu’on est esclave des circonstances. Ça se peut que votre nouveau voisinage n’en ait pas de bonnes. Évitez aussi celle de La Belle Province qui donne la chiasse en moins de temps qu’il n’en faut pour crier « péteux » si vous ne voulez pas que vos ouailles souillent votre nouvelle salle de bain.

Une option budget très sous-estimée, les jours de déménagement. En plus, vous aurez l’air d’un empereur romain en rentrant chez McDo pour clamer haut et fort : « Commandez tout ce que vous voulez, c’est moi qui régale », tout en sachant très bien que vous vous en tirerez avec une facture de moins de 100 $. Les temps sont durs. L’inflation touche tous les secteurs. Mais ce bon vieux McDo est toujours là pour nourrir les valeureux. Ils auront encore faim deux heures plus tard, mais rendu là, ce ne sera plus votre problème.

À tout seigneur, tout honneur. La pizza n’est pas la bouffe par excellence des déménageurs pour rien : c’est pas cher, ça peut nourrir une troupe de soldats entière et même quand c’est mauvais, c’est quand même bon. Plusieurs places louches vont vous proposer des rabais spectaculaires pour le 1er juillet, mais méfiez-vous des deux pizzas pour 11 $. Elles vont être molles, trop fromagées et elles vont faire chier la galerie!