Le rushant d’Amérique du Nord

Le rushant d’Amérique du Nord s’obstine pour rien dire et ses glandes salivaires sécrètent une salive venimeuse qui humectent sa bouche servant à s’exprimer et à gosser son entourage. Le rushant veut cracher son opinion à tout prix. Il veut tout contredire.

Peu importe le sujet que vous aborderez, il sera contre.

Vous pouvez observer le rushant d’Amérique du Nord n’importe où… À votre bureau, dans la rue, autour d’une table dans un souper ou même dans votre ligue de garage.

Il est facilement reconnaissable, il arbore le look Wikipédia cheap avec une barbe pas faite et porte une casquette pognée dans une caisse de bières. Il ne faut pas le confondre avec son cousin proche, de même espèce, « le trou-de-cul parfait ».

Contrairement au Trou-de-cul parfait, le rushant a rarement raison à 100%. Jamais loin de la vérité, il jonglera avec les mots pour vous faire pogner les nerfs intérieurement.

Le rushant d’Amérique du Nord ne vous encouragera pas dans votre décision d’arrêter de fumer. OH que non! Il vous fera chier parce que vous « vapotez » et que LUI, il a lu un article sur Internet qui disait que « ce n’était pas super bon de faire ça ». Même si pour vous, c’est moins pire que le tabac et que cette habitude est passagère dans votre vie, il vous fera sentir mal d’utiliser une « béquille » et vous citera en exemple quelqu’un qui a arrêté de fumer sans « béquille ».

Vous décidez de vous mettre en forme et de faire du jogging. Il dénigra votre activité en disant que le jogging est mauvais pour votre dos et vos genoux de gros!

Vous vous alimentez mieux et vous buvez des jus de légumes que vous faites maison? Il trouvera le moyen de vous dire que les légumes ne sont pas bons pour la santé.

Le rushant d’Amérique du Nord est soudainement (dans sa tête) nutritionniste, scientifique et entraîneur privé.

Peu importe le sujet que vous aborderez, il sera contre.

Nous pouvons l’observer un peu partout sur le continent, mais son territoire favori reste Facebook. Il y va pour flâner sous les statuts à coup de « moi, JE pense que… » Il contredit sans raison. Si vous lui dites que c’est noir, il vous rétorquera que c’est gris fucking foncé.

Des scientifiques se sont dernièrement penchés sur le cas de cette race pour essayer de mieux comprendre leur motivation à être aussi désagréable et plusieurs questions ont été étudiées. Est-ce dû à son très petit pénis? Au manque de câlins durant son enfance? À l’écume sur ses coins de lèvres? Est-ce qu’il s’est déjà fait ridiculiser parce qu’il n’avait pas compris la fin du film le Sixième sens et qu’il se venge?

Le rushant d’Amérique du Nord a bien sûr une femelle pour s’accoupler.

La rushante aime aussi être le centre d’attention. Des fois féministe d’autres fois non, la rushante est très jalouse des autres filles. Une belle fille devient automatiquement une pétasse et une fille en santé, une anorexique. La rushante n’aime pas être prise en photo, c’est ce qu’elle prétendra. Elle voudra seulement être appelée par le restant du groupe pour participer à la photo de gang.

Elle aime couper vos discussions plaisantes pour y faire un froid.

Vos amis et vous êtes au restaurant, vous jasez d’une série télé que la rushante n’a pas vue. La rushante se met à paniquer… Une conversation qui ne la concerne pas se déroule sous ses yeux sans qu’elle ne puisse y déposer sa traditionnelle opinion. OH MY FUCKING GOD!

Elle coupera votre plaisir en parlant du cancer de sa tante.

La rushante vous fera chier parce que vous possédez une machine Nespresso avec des cups à café, mais ne prendra pas en considération qu’elle mange un petit pot de yogourt à tous les jours dans son lunch qu’elle transporte dans un sac en plastique.

Elle prétendra avoir tout lu et écoutera sagement votre point de vue lors d’un débat, pour ensuite dire le contraire en utilisant ce que vous venez de dire. La rushante d’Amérique est comme le mâle, elle possède un avis sur TOUT… Passant de la recette grand-mère pour laver une tache de gras sur une chemise à comment guérir votre enfant… quand elle n’a pas d’enfants elle-même.

Lorsque le rushant et la rushante s’accouplent, ça donne naissance à un p’tit morveux.

Le p’tit morveux est celui qui punch vos enfants dans les couilles, qui vous fait des fingers quand ses parents ne regardent pas et qui saute sur votre divan lorsque vous les invitez à souper. Le p’tit morveux d’Amérique porte souvent un nom comme Brandon, Kevin ou Jason. La terminaison en « une » est primordiale lorsque nous parlons ce dialecte.

Le p’tit morveux a une façon bien à lui de se faire secrètement détester par les adultes d’une autre espèce que la sienne. Il effectue ce que les plus grands scientifiques du monde ont appelé: le “p’tit crisse de sourire baveux”.

Il retient ce geste facial de ses parents. Le mâle va souvent froncer les sourcils de façon exagéré lorsque vous expliquez quelque chose. Question de vous faire sentir marde, il accompagnera ce geste d’un son buccal : «PPfffffff… ». La femelle, pour sa part, empruntera le sourire de bitch.

Ce qui est absurde de cette espèce, c’est que tout le monde peut être le rushant de quelqu’un…

Surtout l’auteur de ce texte.