Les 6 choses que l’Université ne t’apprend pas

Le Registre, c’est la version web des top-10 qu’on trouve depuis 2003 dans les pages de la fin du magazine. Souhaitons la bienvenue à Les filles ne rient jamais, qui chantent les Récemment Diplômées Blues.

On va se le dire, l’Université nous prépare pas vraiment au monde du travail. Tu fais partie des « chanceux » qui ont failli planter devant 5 000 personnes déguisées en sorciers, lors de la Collation des grades? Ce texte s’adresse à toi. Tu ne te doutais pas en allant chercher ton diplôme sous les hurlements malaisants de ta mère, que la «vraie-vie-d’adulte» te guettait d’un regard malveillant. Tu pensais que ta part time job au St-Hubert t’avait formé adéquatement à côtoyer les grands? T’étais wrong, wrong, wrong!

Voici les cours qui manquent à ta formation:

1. Décorer son bureau de travail

Tu remarqueras assez rapidement que d’avoir le cubicule tapissé de dessins d’enfants te donne beaucoup de crédibilité et te rend humain. Y’a rien comme un beau dessin de chat qui ressemble à une dompe pour embellir ton espace de travail. D’ailleurs, à cet effet, on a préparé un petit DIY pour les « no kids »: Vas t’acheter une boîte de Crayola et une caisse de 12 bières, bois-les toutes, bande-toi les yeux, essaye de dessiner la face de la réceptionniste et signe ton chef d’oeuvre avec un crayon dans yeule. Accroche ça sur ton babillard,le tour est joué! C’est garanti que t’as une promotion d’ici un mois.

2. Dépenser sa première paye

Depuis le BAC, tu penses qu’un jour tu vas pouvoir laver ton char avec du champagne et checker in dans un party à Ibiza. T’as sûrement plein de projets en tête dont celui de t’acheter une moto, un chalet dans les Laurentides, des dents blanches et une épilation intégrale au laser. Calme tes petits nerfs man. Tu vas vite te rendre compte qu’après avoir payé tes dettes, ta carte de crédit, ton loyer, ton Hydro, ton épicerie et ta passe de métro, il va juste te rester assez d’argent pour te divertir avec un livre de Sudoku et un slingky. On pourrait te conseiller de budgetter, mais pour vrai on sait pas comment.

3. Apprivoiser le/la collègue désagréable

On a tous un ou une collègue qu’on affectionne autant qu’un ongle incarné. Facilement reconnaissable, il/elle arbore un regard méprisant en tout temps lorsque tu es en sa présence, il/elle ne rit JAMAIS de tes jokes et te fait sentir comme un débile léger. Ça se peut que tu finisses tes journées de travail dans ton char avec un sac de Cheetos en braillant de colère. T’as beau avoir lu tous les livres caves sur le travail d’équipe en harmonie, tu vas vite t’apercevoir que tu ne peux pas bien t’entendre avec toute la planète. C’est pour cette raison que l’attitude « passive-agressive » devrait être enseignée dans toutes les écoles du monde. Elle prend quelques années avant d’être maîtrisée, mais en gros, il faut répondre négativement, avec le plus grand des sourires en écrasant une balle anti-stress.

Exemple:

Collègue désagréable : Peux-tu me mettre au propre mes 54 pages de notes et m’apporter un verre d’eau?

Ta réponse : Non, toi? :)

4. Comment intégrer les conversations de mamans

Ton heure de dîner ressemble souvent à un cours pré-natal? Tes collègues passent leur midi à te parler de mamelons gercés et de déchirures vaginales? Ton petit sandwich devient soudainement moins savoureux? T’as deux choix : soit tu parles de ton enfance douloureuse, soit tu changes discrètement de table. Sinon, tu peux essayer d’apprendre par coeur des random facts du genre : « Saviez-vous que les femmes produisent aussi du smegma? #justsayin’ » (T’aimes pas qu’on parle de smegma? Tough luck : c’est ben la seule affaire dans laquelle le gouvernement libéral coupera pas.)

5. Gérer ses courriels

C’est pas parce que tu performais à la dictée PGL pendant le primaire que tu vas nécessairement maîtriser l’univers des courriels à la job. Ne deviens surtout pas un « cliqueur précoce ». Prends le temps de te relire et de valider deux fois que ta pièce jointe est la bonne. Tu voudrais pas que ta directrice télécharge ton fichier «Le_cul_à_pouliot_chez_serge.jpg ».

6. Se familiariser avec la toilette des employés

T’as beau essayer de te retenir, mais un jour ou l’autre tu seras confronté à l’appel de ton colon. On le sait tous, y’a rien de plus gênant que de se retrouver avec une toilette qui veut pas flusher le chili à Marilou.

Pour éviter ça, pratique-toi le soir à la maison à démonter-remonter la toilette en moins de 5 minutes. Et là, si tu vois que ta carrière en comptabilité n’est pas à la hauteur de tes rêves, au moins, tu pourras appliquer pour être plombier.

***

Pis si après tous ces conseils-là, tu shine pas dans ton milieu de travail, c’est peut-être parce que t’as manqué les cours « Dire adieu à ses jogging pants en public » et « L’hygiène de base en milieu corporatif ». On te souhaite une bonne carrière à vendre des sacoches en cuirette à Berri-UQAM.

Pour plus de conseils ou pour trouver un coach de vie, c’est par ici.