Les 10 signes que tu échoues ta St-Valentin

Le Registre, c’est la version web des top-10 qu’on trouve depuis 2003 dans les pages de la fin du magazine. Aujourd’hui, Donavan espère que tu ne vas pas échouer ta St-Valentin.

J’ai fait une partie de mon secondaire à Oka. C’est important de savoir qu’il n’y a pas juste une plage et une réserve indienne. Il existe aussi une école un peu creepy qui fait office d’asile psychiatrique dans des films d’horreur. Parmi les choses m’ayant marqué à cette école, on retrouve entre autres le tunnel sous-terrain menant au Papao, les rocambolesques rides de ski de fond dans un immense boisé et le professeur d’éducation physique qui avait des chiens Mira (Salut à vous monsieur Otis). Mais tout ça n’est pas tellement pertinent pour aujourd’hui. À cette période de l’année, tout le monde attendait les fameuses cartes de la Saint-Valentin.

Les étudiants qui croyaient se débrouiller pas pire et en art plastique pouvaient soumettre un dessin et gagner un prix. Ensuite, un comité en choisissait 4-5 qui étaient reproduits sur des cartes que l’on pouvait acheter pour des sommes ridicules. Toute la semaine précédant le 14 février, à chaque dernière période, les filles impliquées dans le comité (parce que c’était toujours des filles), venaient faire la livraison desdites cartes.

L’énervement, toé.

Évidemment, les filles qui se tiennent en gang et les gars cutes en recevaient toujours des pelletées. Ils devaient même pas toutes les lire. Quant à moi, mon souvenir est plus clair que jamais: j’étais pas mal sur le cas d’une fille avec qui j’avais dansé collé dans un party de sous-sol. Oui oui, sur les chansons de Missy Elliott, Busta Rhymes et Redman, on a tous la même playlist en tête. La journée fatidique du 14 février est arrivée. C’était la dernière chance pour recevoir une carte de sa part. Celle-ci n’est jamais venue.

Je l’attends encore je pense. La honte et le désespoir m’ont envahi; c’était comme un break-up avant même que ça commence. Sans peut-être même le savoir, elle avait fait échouer ma St-Valentin.

Quelques-uns peuvent se vanter d’avoir n’avoir jamais coulé de cours au secondaire. Par contre, très peu peuvent se targuer d’avoir eu une heureuse et satisfaisante Saint-Valentin à chaque année. À moins de filer le parfait bonheur avec notre high school sweetheart depuis toujours, il est presque impossible de systématiquement réussir son 14 février. C’est correct, on ne peut pas toujours gagner. Voici 10 signes que tu as échoué ta St-Valentin 2015.

1- Tu organises un souper Anti-St-Valentin

On a tous dans notre entourage, une personne qui est célibataire et clairement frustrée de l’être. C’est probablement celle-ci qui vous a invité à un souper où il est interdit de venir accompagné, où il ne faut pas porter de couleur rouge et où le déroulement de la soirée est un peu flou, mais on sait qu’il y aura trop de vin. On célèbre notre Amitié! Ce souper est très sujet à disparaître si l’hôte trouve une date juste avant le 14.

2- Tu as une date au cinéma : 50 Shades of Grey

Es-tu certain que l’adapatation cinématographique du best-seller pseudo-trashy-sexu-Ghomeshi est la meilleure occasion de mieux connaître une personne? Le doux contact du visage avec une main pleine de beurre à pop corn…

3- Tu te retrouves au restaurant avec tes parents

Ta mère a eu pitié de toi. Elle t’invite à souper. Tu te retrouves avec elle et ton père. Ils te racontent comment ils se sont rencontrés. Leurs premiers rendez-vous galants. Comment ils t’ont conçu. Comment leur sexualité est encore active. Tu es mal à l’aise. C’est normal. Dans ma tête aussi, mes parents sont comme Ken et Barbie: asexués. Ton malaise s’agrandit. Tu te rends compte que tes parents vont faire l’amour ce soir. Eux.

4- Tu as engagé un Wingman/un coach de vie

Vous vous souvenez du film Hitch, avec Will Smith qui donne des cours de séduction? Ce genre de gens existe. Nous, on a le boy Marc Boilard. Quand tu es à cette étape là pour rencontrer des filles, ça va pas ben tes affaires.

5- Tinder? Tinder!

Si récemment, il a fallu que tu agrandisses ton périmètre de recherche parce que tu as déjà swipé toutes les personnes qui se trouvaient dans ton rayon, tu as clairement échoué à la St-Valentin 2015.

6- Tu es dans la friendzone

Elle te le dit, tes amis te le disent, mais tu continues à croire que… c’est possible. Déni, quand tu nous tiens.

7- Tu crois ce qu’elle te dit…

Ta blonde te dit qu’elle ne croit pas à ça, « la fête de l’amour », que c’est hyper-commercial, qu’il y a mille façons de se dire je t’aime autrement que par un cadeau, qu’elle n’a besoin de rien, rien d’autre que toi auprès d’elle, que les fleurs c’est éphémère, que le chocolat ça fait engraisser, qu’un massage c’est quétaine. IT’S A TRAP.

8- Tu vis un malaise au Sex-Shop

J’sais pas pour vous, mais moi je suis pas top à mon aise dans mon sex-shop. Dans tous les cas, jamais autant à l’aise que les vendeuses qui donnent trop de détails et d’exemples. « Tu m’en redonneras des nouvelles ». Non, madame. Je ne vous en redonnerai pas des nouvelles de ce lubrifiant. Mettons qu’à part des condoms fluos qui faisaient en sorte que j’avais un sabre laser à place de la graine, je n’ai jamais vraiment acheté de trucs dans des sex-shops. Ça me rentre pas dans tête d’acheter quelque chose à quelqu’un d’autre qui va t’exciter toi. « Check ça babe, j’t’ai pogné un suit qui ME fait vraiment bander ». Bonne St-Valentin à toi.

9- Tu t’es fait domper au mois de février

C’est comme too much of a classic, tu te fais crisser là, la semaine ou la journée même de la St-Valentin. Être en break-up à cette période de l’année, c’est comme pogner une érection en public: vraiment pas un timing optimal. Il y a de bonnes chances que tu te retrouves à pleurer en boule en écoutant le dernier disque de Björk.

10- Une blonde ou un chum invisible

Parmi les chefs d’œuvre de notre technologie post-moderne, il existe une application qui te permet de te créer un compagnon de vie fictif pour que le monde (ta famille), te foute la paix. Si t’as sérieusement recours à Invisible Girlfriend ou que quelqu’un te suggère de l’utiliser ? Tu échoues ta St-Valentin 2015.

Il y a autant de moyens pour réussir que pour échouer.

Mon seul conseil : soyez créatifs!