Les 10 signes que c’est la rentrée

Bien avant les Buzzfeed et autres, dans les fameuses Pages de la fin du magazine, Urbania inventait le concept de «liste». C’est avec joie que nous déployons dorénavant cette expertise sur le web, montrant du même coup que l’original reste, toujours, supérieur. Aujourd’hui: Nadine Mathurin nous parle des signes qui ne trompent pas: la rentrée scolaire est arrivée.

1. Le Walmart a sorti les décorations de Noël.

2. Tu entends deux adultes s’obstiner sur des couleurs de duo-tangs, après avoir reçu une liste d’achat de matériel de classe plus longue que celle de l’équipement à amener lors d’une expédition en Antarctique. “C’est écrit ROUGE VIN pour le cartable d’anglais, t’as acheté un bourgogne!”

3. T’as des reflux gastriques juste au souvenir de passer 56 minutes d’attente pour essayer des polos blancs trop transparents pis des jupes-en-bas-des-genoux à la Maison Piacente.
(NDLR: Cette blague ne s’adresse pas à tout le monde. Mais si tu la comprends, tu as un reflux gastrique. Assuré.)

4. Y a des petits bouts qui commencent leur maternelle, avec un sac-à-dos plus gros que leur corps. Pis c’est cute à mort dans la rue. Mais trop envahissant sur Facebook.

5. Y a un reportage de fin de “slow news days” qui divulgue les PAROLES CHOQUANTES D’UNE CHANSON CHOQUANTE D’INITIATIONS CHOQUANTES À L’UNIVERSITÉ [insérer ici le nom de l’université où vous êtes allé] C’EST SCANDALEUX OÙ S’EN VONT NOS JEUNES DE CRIER LE MOT GRAINE.

6. Tu vas entendre ladite chanson pis tu vas: 1) trouver les paroles pas si pires que ça; 2) trouver l’air entraînant; 3) essayer de Shazamer des étudiants saoûls qui chantent ladite chanson dans un bar pis tu seras pas capable; 4) te rendre compte que c’est l’air de I gotta feelingdes Black Eyed Peas; 5) t’en vouloir d’avoir aimé ça pis tu vas finir par trouver les paroles choquantes.

7. Future Shop fait des promotions “SPÉCIAUX SUR LA RENTRÉE!!!” sur des gadgets électroniques qui servent fuck all à des étudiants.

8. Wikipédia lance une campagne de financement en essayant le plus possible de faire pitié. (Souvenez-vous de la face du gars!)

9. Les blogues de mode s’enflamment: “Renouvelez votre garde-robe cet automne! Le tweed, les teintes d’orangé et de rouge sont en vogue! Le jeans, ce passe-partout! Osez porter le brun! Les chapeaux, ces amis ignorés! Les bas au genou, on adopte! Les motifs carreautés, un must! Le petit veston, j’achète! Top 5 pour un maquillage délicat devant ton prof! Top 10 comment faire craquer le gars de tes rêves en classe!” (NDLR: Fille, t’étais belle cet été. Pas besoin de tout ça. Pas besoin.)

10. Les ruelles se remplissent de nouveaux apprentis-musiciens qui viennent de recevoir leur flûte-à-bec-INSTRUMENT-DU-DIABLE et ils pratiquent leurs gammes sans arrêt sans cesse dans la ruelle pendant que tu soupes: DO, DO, DO, RÉ, DRÉ, DRÉ, MRI, MI, FEÛH, FEEEUUUH, FÂÂÂÂOL…