15 choses que t’as plus le droit de faire en 2015

2014 achève et c’est souvent à ce moment qu’on fait notre bilan. Eh! bien, moi, au lieu de faire mon bilan, j’vais faire celui de la société.

Je vais te dresser une liste de choses qui ne devraient plus exister en 2015. Certaines sont des évidences, certaines sont vieilles de quelques années, certaines ont fait leur apparition cette année … mais TOUTES devraient disparaître en 2015.

Profites-en, il te reste 2 semaines pour te gâter. Après, c’est non.

1. Ne pas mettre ton « flasher »
Je sais, c’est aberrant qu’on doive se le répéter encore aujourd’hui. C’est pas une suggestion, c’est une obligation. Tu tournes, tu changes de voie ? Bin dis-le au monde autour, osti d’pogo. T’es pas tout seul sur le réseau routier, on est tous là à se faire chier pour se rendre à notre destination. Rends-nous service pis avertis-nous quand tu tournes. Pas dur.

2. Texter au volant
R’garde, j’pas un Saint, ça m’arrive pour un « oui » ou un « ok ». Même là, c’est complètement stupide. En 2015, veut-on encore vivre dans un monde où des millions de carcasses de métal de 3000 livres qui roulent à 100 km/h sont conduites de façon semi-consciente? Oui, même si c’t’un booty call. Si elle veut vraiment que tu la swing, elle peut attendre 5 minutes. Au pire, arrête sur le bord si t’as peur de devenir frère de batte avec un de tes chums qu’elle connait.

3. Attendre ta femme qui magasine, dans ton char qui marche dans un no parking
Hey les vieux, ça va ? Oui, je dis vieux, parce que lire ton journal dans ton char qui marche pour rien, en avant du Metro, du Wal-Mart, ou qu’importe, pendant que ta femme fait son magasinage, c’est « j’étais à Woodstock ». Enwaye le père, rentre avec elle pis mets-la toi-même ta caisse de 24 dans l’panier. Ciboire, s’fait trois ans que ta femme a le dos barré.

4. Jeter tes déchets par terre
Encore là, qui fait encore ça ? Catapulter ton McDo par la fenêtre de ton pickup sur l’autoroute? Laisser ta bouffe sur le gazon d’un parc? Lancer tes cannettes dans un lac? Si tu ne comprends pas encore le tort que tu fais à l’environnement et à la faune avec ton mindset de redneck en 2015, on devrait t’enlever l’accès résidentiel à Internet et au câble.

5. Ne pas remercier
Soyez donc agréable, que diable. Remerciez le serveur qui t’apporte ta bière. Remerciez donc quand un inconnu te tient la porte pour un bon 5 secondes le temps que tu la rejoignes. Envoie-donc la main quand on te laisse passer en voiture (ok, j’habite pas Montréal moi, j’ai encore espoir). Inculque-le à tes kids pis sont corrects pour la vie après.

6. Utiliser la police de caractère « Comic Sans MS »
On est plus en 2001, bout-de-crisse.

7. Écrire en CAPS si ce n’est pas pour crier
SÉRIEUSEMENT, COMMENT PEUX-TU LIRE CETTE LIGNE SANS PENSER QUE J’SUIS EN TRAIN DE T’ENSEVELIR D’INSULTES SUR TA MÈRE ET SUR TON SURPLUS DE POIDS ? ET POURTANT JE SUIS BIEN CALME ET JE N’HURLE ABSOLUMENT PAS. Bin voilà, messages à nos parents, nos grands-parents et autres, cessez de crier en 2015.

8. Te tagguer chez vous sur Facebook

Juste pourquoi. Pourquoi tu ressens le besoin de mentionner à tes amis que t’es à la maison ? C’est déjà limite de prendre une photo de ton café, tes bas de laine et de ta TV pour dire que tu regardes un film… c’est passible de la chambre à gaz si en plus, tu te « tag » chez vous. Tu dois être le genre de personnes que quand j’appelle et j’te demande ce que tu fais bon, au lieu de dire « pas grand chose », tu dois me préciser que tu viens juste de chier, right?

9. Envoyer des invitations de jeux au monde sur Facebook
J’pensais c’était réglé ça. J’ai bloqué des amis juste pour ça. Sauf que c’est comme l’herpès, ça revient encore pareil. Du monde à qui tu ne parles jamais et qui t’envoie une demande pour jouer à Candy Crush. « Ah! mais ça le fait automatique, c’pas moi qui te l’envoie ! ». M’en contre-crisse, trouve comment arrêter ça. En 2015, personne ne veut d’invitation, gang. Si j’voulais effectivement jouer, j’sais comment.

10. Écrire un statut qui rejoint seulement une personne
Facebook a réveillé un pêché de l’humain: l’exhibitionnisme. On est tous coupable. Tsé, quand quelqu’un veut complimenter, rendre hommage ou juste publiquement aimer quelqu’un. Genre un statut de 25 lignes pour dire à ta meilleure amie qu’elle est la meilleure. Ou un autre de 36 lignes à la fête des pères pour dire à ce dernier combien tu l’aimes … lui qui n’est même pas sur Facebook ! Écrire à ta blonde un long statut à l’eau de rose pour sortir tous les insides que vous avez entre vous en 7 ans de fréquentation. Pourquoi tu écris ça dans un statut, si ce n’est pas pour flasher aux yeux des autres ? Enwaye ça direct à la personne si c’est fondamentalement pour elle.

11. Accuser la technologie pour les malentendus
Dans les dernières années, la technologie en matière de communication interpersonnelle s’est transformée et beaucoup de nos échanges se passent derrière un écran de téléphone, de tablette ou d’ordinateur. En 2015, faut arrêter de penser qu’il y a problème d’interprétation à cause d’un texto. En 2007, ok, c’tait nouveau. Là, y’a des émoticones, des lois établies de ponctuations, des signes, des acronymes, etc. Si j’te réponds pas, c’est que ça me tentait pas, mon cell marche très bien. Si le message a sonné bête, il était effectivement bête (viarge t’as tout le temps voulu pour modifier avant de peser send). Si tu réponds « ok » ou « cool » à un long message que je t’ai envoyé, faut j’comprenne que tu t’en calisses royalement de ma journée. En 2015, faut que tu saches comprendre les non-dits. Le silence est une réponse.

12. Te faire avoir par des sites de fausses nouvelles
Peux pas croire encore que y’a des truites qui partagent des articles de site satiriques reconnus comme « The Onion » avec des nouvelles comme « On a trouvé un McDo sur Mars ». Si t’es encore trop cave pour pas flairer la bullshit, va double-checker sur Google. Ainsi t’évites de publiquement dévoiler à tout le monde que la sélection naturelle t’éliminera bientôt.

13. Propager une rumeur sans en vérifier l’authenticité
Même affaire. J’tanné que Morgan Freeman meurt 37 fois par semaine. Just f*cking Google it.

14. Allez à un événement sportif et arborer un chandail d’une équipe absente
Si tu veux mettre ton gilet des Leafs au Centre Bell pendant un match Canadiens-Bruins, t’es une plaie. En 2015, si tu continues de faire ça, on a le droit de te jumper à gang, Youppi te dompe sur le torse et on te force à te taper one-shot les 12 saisons de L’Auberge du chien noir.

15. Pas tipper un serveur ou une serveuse de manière respectable
Faut tu comprennes la game. Tu dois toujours pourboiriser. Tant que le service est pas crissement exécrable et que ta serveuse est pas bête comme un douanier qui vient de se faire crisser là, tu tippes. Maintenant, si tu penses encore que la serveuse/serveur doit être EXCEPTIONNEL-LE, pour mériter un pourboire, t’es arriéré. C’t’une serveuse, pas une acrobate du Cirque du Soleil. Elle va toujours bin pas jongler avec ses verres et sortir 24 foulards multicolores attachés ensemble de sa yeule. Faut également que tu comprennes que tout n’est pas relatif à elle. Si le resto est short staff, pas sa faute. Si la bouffe est pas bonne, pas sa faute. Si à la table d’à côté, sont saouls morts et vraiment déplaisants, pas sa faute. Tippe honnêtement son travail et son service, c’est son salaire. En 2015, tu peux plus laisser 1 piastre de tip sur une facture de 45 $ parce que « bah, était correcte, pas extraordinaire ».

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Voilà ce que 2015 nous réserve : des gens plus brillants, informés, moins naïfs, courtois, respectueux, agréables et conscients de vivre collectivement sur la même planète.

…Yeah right.

Joyeuses fêtes et portez-vous bien, jeunes gens.

Le Moes, également ce dude-là