Le monde selon J : Lundi de cul

Je me doute bien depuis un bout que j’ai un problème avec ma clutch de voiture, devant appuyer comme Louis Cyr dans ses belles années pour pouvoir atteindre 60 km/h. Optimiste et paumé que je suis, je me fais croire que c’est seulement car ma Mazda Protégé 2002 est vieille et que l’hiver, bien, elle trouve ça juste dur. Erreur. Je me rends de peine et misère au boulot, stationne Bertha et me félicite d’avoir réussi à me rendre.

J’ouvre le mini frigo format bar de la job (pour un étage entier) et tente de trouver un spot pour mon sac à lunch. Mon premier défi quotidien. Je prends mon casseau de bleuets payé 3 fois le prix dans une épicerie du Plateau et me dis que je suis une bonne personne car je mange une portion de fruits. Mélanie Maynard et son défi 5-30 de marde seraient fiers de moi. En me rendant vers le lavabo pour rincer mes bleuets, ledit casseau me tombe des mains et je l’échappe dans les marches. Je vous mets au défi de ramasser à mains nues une centaine de bleuets roulant sur deux étages. Fuck mon fruit du jour.

Semi en crisse d’avoir perdu la moitié de mon déjeuner dans les marches, je me dirige à la salle de bains pour faire pipi. J’ouvre la porte de la cabine et je tombe nez à nez avec une splendide banane brune collée au fond du bol. Vous savez, le genre de banane qui rend vraiment fier et qui donne l’incroyable envie de la montrer aux autres et/ou de la faire mouler en bronze, mais que, puisqu’on est civilisé, bien on flush et on passe à un autre appel. L’étron royal me regarde donc, me nargue et semble me chuchoter:

Qui en ce lundi matin peut bien m’en vouloir autant ? Je ferme la porte de la cabine et ravale mon pipi. Présage officiel d’un lundi de cul.

Je fais religieusement toaster mon muffin anglais tous les matins et la semaine dernière, quelqu’un a disparu avec le grille pain. Afin de ne pas être déstabilisé psychologiquement dans ma routine matinale, j’ai donc apporté le mien de la maison. Mais ce qui devait arriver arriva: quelqu’un a brisé mon toaster. Je vous mets au défi de manger un muffin anglais pas toasté qui sort du frigidaire. C’est d’un ennui mortel et le goût/texture ressemble à s’y méprendre à un mélange de farine d’épeautre, de craie et de plâtre de Paris. Je retiens mes larmes.

Je sors du boulot avec ma chum Steph et me dirige vers Verdun, lieu de mon rendez-vous. Ma clutch semble avoir décidé durant la journée de faire un X sur notre relation des 12 dernières années et de m’annoncer que c’est fini. Je roule de peine et misère sur les 4 flashers, refusant de croire au pire. Coin Notre-Dame et une rue X. La lumière passe au vert, j’essaie de repartir mais je suis pris durant un bon 45 secondes dans un nid de poule de maximum 4 pouces de profondeur. La voiture fait tellement de bruit que les gens attendant le bus se bidonnent au maximum. Je me vois du coup humilié et réduit au rang de pauvre n’ayant pas une cenne pour faire réparer son char. La honte.

En rentrant, je roule encore sur les 4 flashers mais je me dis que demain ira mieux. Encore une fois, erreur. Je suis sur Viger et tourne à droite pour monter la côte Berri. Impossible. Le char fume sur place et ça sent un mix de brûlé et de facture salée du garage. Je dois donc reculer, sur le neutre, pour me stationner coin Berri et Viger. Une seule option. CAA.

3 heures et demie plus tard, CAA arrive (je ne blague pas, j’ai porté plainte) et remorque ma voiture dans un rayon de 5 km. Je souffre d’hypothermie et je me sens comme Leonardo accroché sur sa porte de bois dans Titanic, complètement congelé et prêt à passer vers l’au-delà. Il est 1:00AM et je travaille dans moins de 8 heures. Mon lunch n’est pas fait, je pue du d’sour de bras et je ne sais pas comment je vais me rendre chez moi ayant oublié mon porte-monnaie dans la voiture qui vient tout juste d’être remorquée. Je ne retiens plus mes larmes.

Fuck you lundi de cul.