Le lexique gai

Depuis début février, Facebook permet aux utilisateurs de choisir leur identité à travers 56 nouveaux genres.

Ça va de bigender à cisgender, en passant par genderqueer, MTF, neutrois, non-binary, intersex ou two-spirits. Évidemment, je n’y comprends rien et ça m’a vraiment fait réfléchir sur ce besoin fascinant de vouloir s’identifier à un terme. C’est d’autant plus vrai dans la communauté gaie.

Puisque c’est de plus en plus compliqué et que moi-même, je ne m’y retrouve plus, je me suis dit que ce serait un exercice fort pertinent de mettre sur papier MA perception des différents termes gais.

Bon… bon… bon… j’entends déjà certains me lapider en me criant que je véhicule des stéréotypes, ce à quoi je réponds :

« As-tu bien lu chéri ? J’ai écrit MA perception. Alors soit tu prends ton gaz égal pis tu googles ton sens de l’humour pour le retrouver ou bien soit tu fais juste pas lire le texte qui suit… »

Les termes sexuels :

Top
T’es celui qui swing l’autre le soir venu. T’es comme le yogourt nature au-dessus dans un cup de yogourt avec « fruits au fond ». À noter que la rareté du top fait en sorte que celui-ci, trop souvent, voit son sex-appeal largement surestimé. La loi de l’offre et la demande est tout fait appliquée ici.

Bottom
T’es celui qui SE fait swinger le soir venu. T’es comme les fruits au fond dans le dit cup de yogourt. Je soupçonne fortement que cette expression vient justement du terme «Fruit on the bottom » que l’on retrouve sur les étiquettes. À noter que la surabondance de bottoms fait en sorte que ceux-ci, dans un bar, tombent automatiquement en mode Occupation Double, se bitchant et étant prêts à n’importe quelle bassesse pour ramasser le top à la virilité surestimée à 3h AM.

Versatile
Tu fais les deux. Du moins, tu affirmes que tu aimes les deux de façon égale, mais le soir venu, ça prend un verre de vin de plus pour que le dit versatile se révèle être en fait une vraie bottom finie… À noter que le bottom rêve d’être versatile car il serait sûr de scorer à chaque fois, doublant ainsi ses chances de one night stand.

Les termes de style :

Bear
L’ours montréalais moyen est, en fait, un gars avec une surcharge pondérale, le dos tapissé de poils et le chest bien velu. Arborant parfois le cuir comme mode d’expression, la communauté bear est fière de sa pilosité et est tissée très serrée. Contrairement à l’ours brun que l’on retrouve dans la forêt canadienne, le bear du Québec n’hiberne pas pantoute.


Muscle boy
Le gars passe 3 heures par jour au gym, 4 à 5 fois par semaine. Il ne transpire pas une goutte car il ne fait pas une seconde de cardio, préférant se muscler le derrière et travailler ses pecs en étant sur Grindr et/ou en reluquant un autre spécimen au pourcentage de gras inférieur à 1%. Il adore les selfies au gym et porte en permanence son sac Nautilus Plus. À noter que les Muscle boys sont à la recherche de leur double, tant en amour qu’en amitié, ce qui crée souvent, en groupe, un effet d’hallucination multipliée.


Twink
Si tu ressembles à Miley Cyrus dans Wrecking Ball, mais avec un pénis, tu es probablement un twink. Si tu veux coucher avec Justin Bieber, tu aimes probablement les twinks. Si ta sonnerie de téléphone est un vieux hit des Spice Girls, tu es probablement un twink et si tu es excité par un gars de 102 livres qui fait un lapdance sur une toune de Beyoncé, tu aimes probablement les twinks.


Daddy
Tu es un homme d’âge mûr qui s’entretient. Tu donnes l’impression que tu vas être un sugar daddy, mais dans les faits, t’as pas une cenne. T’es dans le trou à payer ton condo dans le Vieux pour avoir l’air, justement, d’un daddy.

College boy
T’as 22 ans et tu plogues aux deux frames que tu vas à McGill. Tu aimes les joggings (sans sous-vêtements) et les hoodies avec le logo de ton université. Tu as une coupe courte clean-cut et tu as les dents super droites, ayant porté des broches durant 7 ans. Tu as l’air de sentir le Polo sport.

Geek
Ne varie pas vraiment du geek traditionnel mis à part que le geek gai a une hygiène corporelle moins négligée que le geek hétéro. À noter que celui-ci a un fort désir sexuel envers les personnages masculins des BD Marvel et/ou rêve de friser les cheveux à Tomb Raider.


Military boy
Il adore les uniformes militaires et les pantalons à motif camouflage. Son fantasme ultime est de se ramasser sur la base de Kandahar pour un an avec aucune fille à des kilomètres…


Discreet ou straight acting
Il est de Laval ou d’une banlieue X, et est très souvent en couple. Il aime penser qu’il a l’air hétéro, mais en fait, il a juste l’air d’un gai de Québec coincé du cul. Il ne montre jamais sa photo de visage en ligne et préfère de loin flasher ses balls sur internet plutôt que de se faire reconnaître la tronche par quelqu’un du bureau.

Bear Chaser
Gars bin ordinaire qui trippe sur les bears mais souffre d’un constant sentiment de rejet car il n’en est pas un.

Jock
Gars en shape, pas over musclé car il devient un Muscle Boy, mais pas trop mince non plus car il serait un twink. Il aime avoir l’air sportif et voue un culte à la marque Abercrombie and Fitch. Gars en général ennuyant, le Jock, tout comme le Muscle Boy, aime le mimétisme tant en couple qu’en groupe. Il arbore souvent une casquette à la palette courbée, et son style peut flirter avec celui du College boy.

Cuirs
Ils aiment le cuir sous toutes ses formes : en divan, en souliers, en casquette, en couette de lit, en pantalon, en camisole et en sous-vêtements. Ils trippent sur l’odeur du cuir et le toucher de celui-ci. C’est une communauté, tout comme les bears, tissée serrée où tous semblent se connaître. Ils ont leur drapeau et leur propre lexique que je ne connais pas. À noter que les communautés bear et cuir se mélangent, les deux étant amatrices de sensations fortes dont je vous épargne ici les détails.

Il est important de savoir qu’une foule d’autres termes existent ce qui rend la tâche encore plus compliquée lorsqu’il est temps de cruiser. Ne me retrouvant dans aucun de ces termes, cela explique probablement pourquoi je préfère rester chez moi à manger mes émotions et regarder Unité 9 sur TOU.TV plutôt que de sortir avec mon lexique gai plastifié dans ma poche de jeans.