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Quoi de plus noble comme désir que de vouloir coller son cash pour s’acheter LE sectionnel en cuir, celui qui te coûtera la peau des fesses et te fera faire des plaies de lit tant tu resteras scotché dedans à te taper n’importe quoi sur YouTube en autant que tu restes effouaré.
Cela faisait 8 ans que j’endurais mon divan de deux places et demi en cuirette de chez Brick, trop petit pour allonger pleinement mes jambes et trop étroit pour dormir dedans. Bref, je passais mes soirées en position semi-fœtale à essayer de faire semblant que j’étais confortable tout en devant me glisser hors du divan avec la grâce d’un paraplégique pour ne pas sectionner ma colonne vertébrale.
Pour une raison que j’ignore, il a commencé à « plucher » de la cuirette sur toute sa surface au même moment. Je mets ma main au feu que mon divan a pogné la lèpre, car perdre des lambeaux à cette vitesse, ca se peut juste pas. Tellement, que cela fait plusieurs mois que je me cuis la raie sur une couverte en polar étendue sur le lépreux, question de cacher le désastre.
le fameux Quartier DIX30
over puffé
bed and breakfast
stock
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Mon vendeur, un jeune de 22 ans avec un veston de chez Moores mal coupé, une cravate orange brulé et des cheveux imbibés au gel DEP qui doivent prendre environ six heures à sécher me prend en otage. Mon budget : 2 300 $ maximum pour un sectionnel en cuir. Je me dis qu’à ce prix là, je devrais me retrouver avec quelque chose de pas pire, mais quelle ne fut pas ma surprise de constater qu’en général, pour ce que je veux mettre, t’as un divan en plastique.
trendy
power
nap
speech
scratch and sniff
spray
couch surfer
Un mois s’écoule, deux mois, presque trois mois et toujours pas de nouvelle du fameux divan. On bouge la date de ma livraison à deux reprises, je pogne les nerfs pour finalement me faire dire que ça sera finalement samedi à midi.
disptaching
bruncher
– Ouin m’sieur Dupuis ?
– Oui ?
– C’est la livraison de chez Germain Larivière, on est devant chez vous .
– Heuu? On m’avait dit qu’on allait me téléphoner une heure avant, je viens d’arriver au resto là…
– Ouin mais ca s’est passé plus vite , fak on est là.
dude
chokent
swinger
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– Ouin, va falloir en choisir un autre Monsieur, pis ca risque d’être plus cher en trois morceaux.
Cela fait 3 mois que j’attends ce divan mon chéri et si il faut que tu défasses le cadre de porte avec tes dents pour que ça passe, tu vas le faire. Malheureusement, 32 secondes plus tard, mon divan était de retour sur le trottoir, remonté dans le camion et merci bonsoir.
La vie est une parfois une salope et en ce samedi de marde, elle m’a littéralement fait un pet sauce dans le nez. C’est avec un visage combinant colère, exaspération, dépression imminente et tristesse que j’ai pris mon courage à deux mains, que j’ai enlevé les sacs de déchets qui jonchaient mon ancien divan déjà rendu au bord du chemin depuis la veille, que je l’ai rentré en dedans, lavé au Lysol et espéré que le jus de bouette/vidanges qui coule des coutures cesse de tacher mon plancher flottant.
J.
Partie 2 la semaine prochaine.