Le monde selon J : L’elliptique

Vous savez le genre d’elliptique 8e génération qu’une amie vous a refilé pour vous encourager dans votre démarche de « perte de poids/j’ai pas les moyens d’en acheter un », mais aussi dans le but ultime et secret de s’en débarrasser, réalisant que depuis les trois dernières années, bien, c’est finalement un séchoir à linge qu’elle a acheté.

JOUR 1

Je me suis aussi dit, après mon échec retentissant du yoga choké, que l’idée de me la cuire 30 minutes par jour en perdant mon temps sur youtube, et ce, à même ma chaleureuse demeure, serait une pas pire idée. J’ai décidé de suivre le fameux conseil des AA « un jour à la fois » et de me lancer.

Constat en 5 points clés :

1- Avoir une vue de côté sur ma commode de linge Ikea est pas si cool finalement.

2- La machine va rendre l’âme car je suis forcément trop gros pour elle. (Sérieux c’est comme si elle pleurait à chaudes larmes.) Il y avait probablement un poids maximal sur l’emballage mais puisque je ne l’ai pas, faudrait que je soulève la machine pour voir le numéro de série en dessous et aller sur internet. Fuck that, trop lourd. En résumé, je suis trop gros pour vouloir maigrir. Ça me rend triste.

3- Faut que je prenne une douche après, tellement je me la sue, alors pourquoi ne pas la prendre en reluquant le lunch des exhibitionnistes du Nautilus Plus? Poser la question c’est y répondre.

4- Durant mes dix minutes de climax cardio-olympien, il y a des bearings qui sont tombés. J’ai essayé de voir de où, mais force est de constater que je ne sais pas du tout. J’ai donc téléphoné mon père (ma ressource manuelle contre son gré) et il m’a dit tendrement que c’est parce que je n’ai pas serré assez fort avec l’allen key.
Moi de répondre : « Qu’est-ce que c’est une allen key ? »

On se passera donc de ces dits bearings.

JOUR 2

Constat en un point clé :

1- Mon coton de la Chine sèche à merveille là-dessus.

Qu’on se le dise, je m’en suis fait passer une par ma chum. En y repensant bien, je ne connais aucune histoire à succès de personne ayant acheté un elliptique, tapis roulant ou vélo stationnaire. Personne n’en fait quotidiennement (avec le sourire) et aime transpirer en enragé dans le coin de sa chambre de son 3 et demi, entre la commode et le calorifère. Il n’y a qu’à regarder sur Kijiji la quantité phénoménale de machines en vente pour comprendre que je suis loin d’être le seul à s’en avoir fait passer une vite, soit par une chum pas fine ou un vendeur à la commission du Club Fitness de Brossard. Quand viendra donc le jour où j’apprendrai que les décisions impulsives de remise en forme ou les cadeaux trop beaux pour être vrais sont en fait comme la pomme de la dépendante affective de Blanche-Neige, un cadeau empoisonné ?

Finalement, le seul avantage à me faire chier avec cette relique poussiéreuse d’une amie qui me veut du mal est lorsque je ramène un dude chez moi après une soirée chaude au Royal Phoenix et qu’il se dit en rentrant dans ma chambre :

« Le gars a un elliptique, y se garde en forme, y doit avoir une shape. »

Et à ceci je réponds:

« Malheureusement non mon chéri, tu viens de t’en faire passer une à ton tour. »