Guide pratique du parfait épicurien

Selon le Larousse, la définition d’épicurien est :

« Relatif à une morale qui propose pour objectif premier la satisfaction de tout ce qui contribue au plaisir. »

Mais pourquoi diantre suis-je donc moi même obsédé par cette idée d’avoir l’air épicurien aux yeux des gens? J’ai décidé d’analyser ma cuisine et j’ai réalisé que tout y est pour avoir l’air d’un vrai foodie, mais dans le fond, rien ne s’y passe. Ma cuisine est comme un condo modèle Samcon : bin beau, mais bin plate. Ça m’a donc donné l’idée de vous partager mon guide pratique du parfait épicurien.

Comment avoir la cuisine et l’attitude d’un épicurien en 11 étapes faciles :

1-Collectionne les livres de recettes.
Dégèle un REER pour t’acheter la trâlée de livres des nouveaux chefs branchés qui sortent aux 20 minutes et qui te proposent 3446851267 recettes super alléchantes, vraiment tendances et qui te prennent une journée à faire car t’es pogné durant 4 heures au marché Jean-Talon à chercher la cr*s*e d’épice en question.

2-Expose cette collection de livres aux yeux de tous.
Il est très important de créer une certaine jalousie chez l’ami moins épicurien que toi et qui envie ton livre de la cabane à sucre du Pied de cochon qui pèse 23 livres et qui sert strictement à rien sinon y apprendre à dépecer un écureuil. (Pas une joke.) Quel être équilibré voudrait manger un vieux squirrel du parc Lafontaine avec la rage et probablement le sida des chats. Tk. De plus, tu installeras ta collection sur une tablette IKEA laquée blanche et tu les placeras dans un ordre précis qui alternera entre cuisine d’antan et cuisine urbaine afin d’avoir l’air de tripper à la fois sur un bœuf bourguignon réconfortant et un tapas nouveau genre. (Soyons honnête, on n’ouvre jamais de livre car on finit toujours par aller sur Google avec notre iPhone en regardant ce qui manque dans le frigo.)

3-Possède une belle carafe à vin qui fera des jaloux.
L’épicurien ultime se régale lorsque vient le moment de sortir sa superbe carafe de vin faite par un artisan québécois achetée au Souk @ SAT ou au salon des métiers d’art, payée une fortune, mais donnant ô combien un souffle nouveau à son vin du nouveau monde payé 22 balles dans la section des spécialités de la SAQ sur Parc ou Laurier ouest.

4-Laisse constamment ta planche de bois sur le comptoir.
Un épicurien ne recule devant rien lorsque le temps est venu de hacher une gousse d’ail ou de trancher son bloc de lardon acheté à la Maison du rôti. (Il possède d’ailleurs le sac réutilisable en tissu avec le logo de la place). Il faut donc que ta planche de bois soit toujours prête, comme une Jeannette, pour accueillir ton ail des bois, tes topinambours du Québec, ton fruit du dragon ou ta coriandre fraîche directement débarquée du marché.

5-Renie le micro-ondes farouchement.
Prépare-toi un laïus anti-micro-ondes comportant les éléments suivants :
-Le micro-ondes, ça donne le cancer.
-La cuisson au micro-ondes, ça enlève la valeur nutritive des aliments.
-Le micro-ondes, c’est vraiment pas bon pour les saveurs des aliments qui sont comme perdues pendant la cuisson.
-Réchauffer sur le poêle ou dans le four est vraiment pas plus long. Dans le temps, les gens n’avaient pas de micro-ondes et ils se portaient vraiment bien.
(Dans le temps, les gens n’avaient pas de iPhones et se portaient tous aussi très bien, alors à mon avis, cet argument ne tient pas, mais faut tout de même l’ajouter dans le dit laïus.)

6-Publie sur Instagram une photo de ce que tu as cuisiné une fois par semaine au minimum.
Un vrai épicurien connecte avec les autres, et ce, à travers les commentaires du type :
-Miam !
-Menou menoum !
-Ouin chanceux…
-Tu m’en rapportes à la job lundi ?
-Tu m’invites quand ?
-Tu essaieras avec tel fromage québécois …
Il est en constante quête d’approbation sur la qualité de ses choix gastronomiques et pour rien au monde, il ne voudrait être vu avec une canne de la marque Choix du président dans son armoire de cuisine. Il faut aussi que dans la photo, la cuillère de bois tachée de sauce soit perceptible : ça rehausse le côté « fait maison ».

7-Laisse sur le comptoir, à la vue de tous :
-Huile d’olive italienne ou grecque extra-vierge première pression à froid
-Fleur de sel
-Piments d’Espelette
-Cari rouge et cari jaune
-Ail des bois
-Vinaigre balsamique vieilli minimum 15 ans
-Safran
-Moulin à poivre en bois ou en stainless acheté chez Zone
-Une sauce piquante avec l’écriture sur la bouteille en langue étrangère pour pouvoir dire quand quelqu’un te demandera d’où ça vient :

-Une bouteille de rouge avec le bouchon ouvert mais rentré à demi dans le goulot.

8-Fais du name dropping de chefs.
Lis le cahier gourmand de La Presse et plogue une fois de temps en temps les mots ou phrases suivantes:
Chuck Hugues
Patrice Demers
Chef de New York
Je l’ai vu à la Di Stasio
Joe Beef
Dans un resto du Mile-End
J’ai mangé ça en Turquie
En croûte de…
Oui c’est bon, mais c’est over raté depuis qu’ils ont changé de chef
À la panko.
Crumble
Une émulsion de …
Avec ces quelques insertions ici et là de vocabulaire épicurien, tu te garantis d’avoir l’air du gars ou de la fille super tendance au niveau culinaire.

9-Fais toujours mariner quelque chose dans le frigo.
Ça paraît bien, ça prouve que tu cuisines et ça donne une raison pour aller à la Maison du rôti et sortir ton sac réutilisable.

10-Possède le nécessaire du chef.
Tu dois avoir : un cuiseur à riz, une mijoteuse, un gaufrier, un toaster Bodum, un tagine, un mortier avec pilon, un wok, une cocotte, des plats pour faire des bries aux four, un blender en stainless, un bloc de couteaux du chef, une machine à café espresso manuelle, un kit à fondue et un panini grill en stainless.
Tu dois être prêt à tout besoin technique que requiert la nouvelle recette de Martin Juneau. (J’ai effectivement tout cela.)

11-Tu ne manges que de saison, local et bio.
C’est une des règles des plus fondamentales de l’épicurien qui se respecte.
Fuck les fraises de la Californie, le GMS, les sacs de chips Lays, la poitrine de poulet en spécial du Super C, le Coke diète, le steak haché, les œufs Cadbury, le pain POM, les bleuets du Mexique, le bacon pré-cuit, le lait de vache en sac de 4 litres et j’en passe…
Tu dois garder 45% de ton budget hebdomadaire pour encourager les producteurs locaux qui sont les candidats de L’Amour est dans le pré, pour faire vivre la mini épicerie bio sur Villeneuve et pour te nourrir d’aliments sains qui vont prévenir le cancer ou le diabète de type 2.

En terminant, j’ai aussi une autre option pour toi si tu veux avoir l’air épicurien sans le moindre effort : Fais semblant d’en être un.

Prends exemple sur moi, qui possède la cuisine du parfait épicurien/foodie, mais qui préfère la garder propre et aller se chercher une soupe tonkinoise au coin de la rue et manger à même le bol en styromousse.

Ne me jugez pas : je n’ai rien inventé dans le fond. Je fais comme les épicuriens ; je me la raconte moi aussi ;)

Bon appétit !

J.