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Le guide Scaramucci pour perdre sa job en 10 jours

Une méthode testée et approuvée par Donald Cheetos Trump

Par
Colin Boudrias-Fournier
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Vous détestez votre emploi et voulez être renvoyé? La perspective d’aller travailler un jour de plus vous horripile, mais vous n’osez pas simplement démissionner? Le guide Scaramucci est là pour vous! La meilleure façon de quitter son emploi de façon passive agressive.

Conceptualisé par Anthony «The Mooch» Scaramucci, cette technique éprouvée est la façon la plus rapide de se retrouver au chômage. Saurez-vous battre son record de 10 jours de travail? Fait intéressant, Anthony Scaramucci a été renvoyé le 31 juillet alors qu’il devait entrer officiellement en poste le 15 août. Techniquement, il a été renvoyé 15 jours avant de commencer! C’est le premier secret du guide Scaramucci: il n’est jamais trop tôt pour mettre une pelletée de fumier dans le ventilateur du bureau.

«OK le Mooch™ est arrivé (…) le ménage va être fait ben assez vite».

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Conseil #1 Se trouver un surnom douche et parler de soi à la troisième personne.

Avant toute chose il faut se créer un personnage arrogant et détestable. Trouvez-vous un surnom comme The Mooch™ et parlez de vous à la troisième personne. Un exemple du maître: «OK le Mooch™ est arrivé (…) le ménage va être fait ben assez vite».

Conseil #2 Contactez un journaliste pour lui faire du chantage et parler dans le dos de vos collègues.

Important: Ne spécifiez jamais que l’appel est confidentiel, pour être bien certain que le contenu de la conversation soit publié.

Rappelons-nous que c’est l’appel que Scaramucci a fait au journaliste Ryan Lizza qui a propulsé son ascension fulgurante vers le chômage. C’est la technique Mooch: quand on dit n’importe quoi, c’est important de le dire à la bonne personne.

Si vous ne trouvez pas de reporter du New Yorker, un journaliste local peut faire l’affaire.

Conseil bonus: Les appels nocturnes sont toujours plus inquiétants!

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Conseil #3 Menacez de renvoyer (et/ou tuer) l’ensemble de vos subordonnés.

Conseil #4 Utilisez le langage le plus coloré possible pour dénigrer vos collègues.

Vous pourrez dire qu’un collègue (disons Jacques à la comptabilité ou Steve Bannon le conseiller du président) s’aime tellement qu’il veut «sucer sa propre queue». N’hésitez pas à changer les termes, à y mettre votre couleur. Par exemple, «queue» pourrait ici être remplacée par «graine» ou «pen». Faites confiance à votre grossièreté, c’est votre touche personnelle qui fera toute la différence.

Conseil #5 Accusez votre supérieur d’être un «fucking schizophrène paranoïaque».

Important: N’oubliez pas d’avoir vous-même un ton complètement délirant quand vous formulez ces accusations.

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Il est primordial de bien choisir qui vous traitez de «fucking schizophrène paranoïaque». Par exemple, traiter un collègue de «fucking schizophrène paranoïaque» n’aura pas le même impact que de traiter un de vos patrons de «fucking schizophrène paranoïaque». La règle d’or est de toujours insulter des gens qui sont le plus haut possible dans la hiérarchie de l’entreprise.

Conseil #6 Faire des tweets où vous menacez de dénoncer un collègue au FBI et au département de la justice.

Mais attention, n’oubliez pas de tagger votre collègue. Il s’agit d’une erreur très répandue. C’est déplorable, mais un grand nombre de tweets nocturnes passent inaperçus parce que l’auteur oublie de tagger un collègue.

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Important: Si vous tenez absolument à retirer le tweet, ne le faites que lorsqu’il est devenu viral et qu’il existe des captures d’écrans semblables à celle-ci:

Encore plus simple que de dire «je démissionne». Suivez ces quelques étapes faciles et vous vous retrouverez devant Netflix plus vite que vous ne pourrez le croire.

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