L’une des parties plaisantes d’être célibataire c’est de tester qui pourra peut-être, éventuellement, nous sortir de ce statut social. Parfois, ça va bien. D’autres fois, ça vire mal. Plus souvent qu’autrement.

Si tu fais aussi partie de ceux qui ont déjà voulu partir en courant d’un rendez-vous, put your hands up in the air! On est vendredi, ton amie t’as cédulé une blind-date ce soir pis yé rendu trop tard pour choker? T’as été stalker son Facebook pis c’est pas ton style pantoute? T’as envie de te faire payer un resto sans jamais te faire rappeler? Les dix étapes ci-dessous sont pour toi.

Let’s give them a taste of their own medecine.

Il est bien important de choisir un endroit que tu ne peux pas te permettre. Par exemple, un club où le cover est 20$ et où tu sais que chaque verre sera au même prix, ou bien un restaurant où le prix d’un plat est l’équivalent d’un mois de loyer d’un 1 1/2 en région. Comme ça, tu vas lui montrer que t’as des goûts vraiment dispendieux et que tu es difficilement satisfaite.

Arrive 45-60 minutes après l’heure que tu lui avais donné à la base. Fais bien attention de garder un contact via sms avec ta date pour lui dire aux 15 minutes que t’es en route mais que “Fuck, y’a du trafic” ou “Fuck, t’as pus de gaz” ou “Fuck, la ligne de métro bug”. De cette façon, t’es certaine qu’il ne partira pas. Oublie pas d’enlever ton service de localisation sur ton cell, sinon t’es busted.

Une fois arrivée, trouve toutes les occasions possible pour chialer sur l’endroit que tu as choisi, que ce soient des raisons valables ou pas. Sois super bête avec les employés, chiale sur la décoration, chiale sur les ethnies présentes et parle trop fort pour le rendre inconfortable d’être vu avec toi. En plus, ça a l’avantage de lui faire comprendre que tu es quelqu’un de très critique.

Tout au long de la soirée, parle-lui de toi. Spécifiquement, de choses que tu faisais avec ton ex. “Ah, Sam pi moi on allait toujours à New York ensemble parce qu’il avait vraiment plein d’argent. Il me rapportait le café tous les matins juste avant d’aller s’entrainer parce qu’il est vraiment musclé.” Quand il essaye de placer un mot, coupe lui la parole. Sa vie? Pas dans tes intérêts. Baille exagérément et raconte la fois que tu t’es fait cruiser par un gars dans un autre bar parce que tu portais vraiment une belle robe rose.

S’il insiste pour parler de lui, c’est le moment idéal pour sortir ton cellulaire, comme dans les silences. Texte, sans arrêt. “Ah, ce sera pas long! Sam vient de m’écrire. Y’é tellement drôle. Je t’ai déjà raconté la fois où on a [insérer ici anecdote qui va lui donner envie de tout fesser autour de lui]?” Pis après, texte encore. Cette technique-là, gêne toi pas de l’utiliser en masse.

Abuse des drinks à 20$. Commande des affaires trop fancy et saoule toi la gueule ben comme il faut. Ça a l’air que notre interlocuteur nous trouve toujours plus cute après un verre, selon un article que j’ai lu sur internet (source toujours fiable, t’sais)… Imagine après quinze?! Tu vas être très jolie avec un peu de vomi sur le bord de la bouche et les yeux qui veulent décrocher de leurs orbites parce qu’ils sont trop imbibés d’alcool.

Commande-toi quelque chose à manger. La chose la moins charmante que tu pourras trouver sur le menu. Quelque chose que tu devras prendre avec tes mains, qui va te couler un peu sur le menton et qui va te pogner entre les dents. Prends bien le temps de lui montrer le contenu de ta bouche à chaque bouchée. Suggestions: un rack de ribs long comme la table, une livre et demie de viande effilochée servie avec des baguettes, une valise de char remplie d’ailes de poulet, ou juste, commande une gousse d’ail crue.

Après tout ça, commence à parler du futur. Le seul moment de la soirée où tu t’intéresses à lui c’est au moment où il t’annonce qu’il part prochainement en tournée avec son groupe de musique. Là, excites-toi et dis-lui que tu pourrais libérer des dates pour embarquer avec eux. Ou bien, parle d’à quel point tes parents l’aimeraient pis qu’ils le trouveraient donc beau dans sa chemise.

Une fois que le serveur arrive pour demander le nombre de factures, exprime toi haut et fort à sa place: “Une, s’il-vous-plait.” Tu te retournes vers ton rendez-vous, tu affiches ton plus grand sourire et tu ajoutes : “Pour lui.”

S’il a une voiture et pas toi, demande-lui de te reconduire. S’il n’en a pas et que toi oui, souhaite-lui une bonne soirée et quitte en le laissant s’arranger. Si aucun de vous deux en a, laisse-le payer le taxi. Fais-lui un “bye-bye” ben désintéressé et prends pas le temps de le remercier.

Après tout ça, c’est pas mal certain qu’il t’a détesté et que toi, t’as passé une maudite belle soirée. T’as bien mangé, tu t’es saoulée, tu t’es défoulé sur tout ce qui t’entourait, t’as rien payé et t’as parlé de ton ex — sujet inépuisable. Pendant ce temps-là, lui, il rêvait de te rentrer la face dans ta guacamole. J’te l’dis, j’pense pas qu’il va venir te reparler de si tôt. Pis si oui… on va se l’dire, y’a un estie de problème et c’est juste une raison de plus de se dire que t’as bien fait d’être désagréable. Tu veux pas être avec un gars qui est capable d’endurer tout ça après une première rencontre. Ça veut juste dire que tu découvrirais qu’il a des problèmes mentaux, éventuellement.

P.S. Texte donc Sam pour savoir ce qu’il fait demain.