T’es écoeuré du Québec et tu trouves que l’été prends trop d’temps avant d’se pointer? C’est le moment idéal pour partir en voyage. Tu vas te trouver un billet pas trop cher sans problème, le monde part durant le congé de Noël, normalement. C’est semi une bonne idée parce que c’est le temps des pluies là-bas mais who cares, j’ai un feeling que si t’es la pire personne, tu vas passer ta semaine à l’intérieur de ton hôtel à te goinfrer d’bouffe gratis, anyway. Pogne ton ticket pour Cuba avec ton amie à qui tu vas rendre la vie pénible tout l’long, pis ciao bye Montréal.

Occupe-toi de la réservation et arrange-toi pour te pogner un resort cinq étoiles, tout inclus. Rien de mieux que de sélectionner un pays pauvre pour se sentir vraiment riche. Vante-toi à ta chum que tu connais toutes les places nice et que toi “mon dieu qu’un vrai voyage ça se fait avec un backpack et que c’est dont le fun de découvrir les cultures” quand tu vas, en fait, passer ton temps à t’faire bronzer sur une plage et à zéro sortir de ta zone de confort… sauf quand ça va être le temps de flatter un singe ou de nager avec les dauphins en te crissant éperdument qu’ils soient maltraités au point d’en être misérables pendant les 20 heures sur 24 qu’ils sont pas en train de se faire taponner par des touristes.

Arrive à l’aéroport avec tes gougounes, ton chapeau, ton sac de plage… pis tes six valises pleines. Simplicité volontaire : non merci. C’est à peu près là que ton amie va essayer de ramener le sujet du backpack de l’autre fois pis c’est aussi là que tu dois lui couper la parole pour lui demander si à l’trouve beau ton vernis rose flash avec ton nail art de palmiers sur tes orteils.

Dès ton arrivée, fais bien comprendre à ta chum dans quel esprit tu seras tout le long du voyage: “Ouf, fait chaud hen? C’est désagréable un peu. Oh boy, je suis tannée de marcher… J’pense que je vais aller me reposer en arrivant.” Aller dans le Sud pour se plaindre de la chaleur et chialer que t’as mal aux pieds quand t’as juste fait le trajet aéroport-hôtel avec des gougounes laides que t’avais jamais essayé avant de partir : chapeau championne. Parce que oui, tu t’es payé une nouvelle garde-robe juste pour être cute su’a beach.

Comme indiqué au point précédent, va te coucher le plus rapidement possible. Passe ta première soirée au lit parce que t’es tellement jet lag. Ton amie va essayer de peine et de misère de t’expliquer que l’heure change pas entre le Québec et Cuba, mais écoute-la pas : ça t’a tellement épuisé de te saouler la gueule dans l’avion. Réveille toi super tard le lendemain et, idéalement, garde ce rythme-là et dors le 3/4 du voyage.

Les seuls moments où tu sortiras, ce sera pour te prélasser sur la plage avec un nouveau maillot de bain à tous les jours, vers 14h, juste parce que tu te lèves trop tard pour profiter du soleil de midi mais tu veux quand même que le monde soit jaloux de ton tan à ton retour. Tu vas apporter ton iPad pour les photos de toi de proche pis pour les autres, tu prendras ton iPhone… juste parce que le iPad rentrait pas dans ton nouveau selfie stick.

Tout le long du voyage, essaye de spot les Québécois. T’as pas vraiment envie de connaître les gens de la place, tu comprends jamais rien de ce qu’ils racontent pis ça t’énarve. Quand même, raconte à tes amis d’hôtel à quel point t’es rendu bonne en espagnol. “Cerveza por favor lol!” Ben, en tout cas… tu connais l’essentiel, là.

Pis l’essentiel, c’est l’alcool. Tu t’en fous un peu du reste du “tout inclus”, ce qui est vraiment nice, c’est que tu peux te pacter comme tu veux sans vider ton porte-feuilles comme dans les bars hipster de Mont-Royal qui servent des pabst à 8$. Pis en plus, on va se le dire, les piña colada sont toujours meilleurs dans l’Sud. Donc: bois-en 5. Par heure. Sois la personne saoule désagréable qu’on sait pas trop si elle est rouge à cause du soleil ou de son taux d’alcool dans le sang.

Pendant toutes les activités extérieures que vous allez faire, sois la fille gossante qui sent le besoin de demander aux 5 minutes: “On a bientôt fini?” en faisant des gros soupirs bien sentis. Fais un gros sourire pour ta photo Instagram mais chiale le reste du temps. “Oh wow! Regarde cette belle église! C’est là que Che Guevara a été baptisé! *situation fictive*” “Ah ouin, je m’en calice. Veux-tu savoir où j’ai été baptisée moi? Non? Bon, un dude qui est mort y’a 50 ans, ça m’intéresse fucking pas plus.”

Toujours dans cet esprit, surtout, fais attention de ne jamais respecter les coutumes de la place. Il faut enlever tes gougounes dans ce temple? Eh, ouache… penses-tu vraiment que je vais me promener nu-pieds ici? Es-tu consciente de toutes les maladies que je pourrais attraper? Non, je les garde. Même si elles me font vraiment mal. *Façon subtile ici de vouloir faire sentir mal ton amie.* C’est quand qu’on s’en retourne là? J’ai promis à mon voisin de chambre que j’allais boire un piña avec, en revenant.

Va acheter des “souvenirs” de marde pour ton monde. Tout le monde sait que c’est terriblement plaisant, recevoir un t-shirt avec le nom d’une place où on est jamais allé. Sans oublier la sculpture de singe dans une noix de coco qui va être vraaaaaiment belle sur la table de chevet de ta meilleure amie. En tout cas, ça c’est ce qu’elle va te dire pour faire semblant qu’elle est contente de recevoir ça… Oublie pas de te ramener un petit masque exotique pour ta salle de bain, juste pour faire jaser quand le monde vont venir, même si masque exotique ou pas, un 1 1/2 crotté dans Saint-Michel va toujours rester un 1 1/2 crotté dans Saint-Michel.

PS: Vante toi sans arrêt de ton voyage à ton retour. “Moi en tout cas, j’ai visité l’endroit où Che Guevara a été baptisé. *toujours une situation fictive*” Même, pas mal plus que ton amie qui a vraiment apprécié l’expérience. Ah pis, vu que t’as pas vraiment profité tant que ça du soleil… va au bronzage.