Avec la barmaid

C’que j’dois googler le plus souvent dans une semaine ça va être des affaires comme “Outfit idéal pour une première date” ou “Makeup qui met les yeux ronds en valeur”, toujours dans l’but d’faire bonne impression. J’ai une fascination quand même pas pire sur les façons possibles d’influencer l’inconscient avec des gestes, des couleurs ou des formes. J’trouve ça beau à quel point l’humain est naïf. J’aurais probablement tripé à étudier en publicité si j’haïssais pas autant l’école. Je m’écarte.

J’aime ça plaire. J’aime ça sentir que le monde m’aime. Qu’y’ont du fun avec moi. J’le sais que j’suis loin d’être toute seule de même mais moi, ça a quand même une grosse place dans ma vie. Probablement que c’est ce qui m’a poussée à commencer à faire des vidéos sur internet, à l’âge de 15 ans. Pis c’est aussi à cet âge-là, que j’ai inconsciemment décidé que j’allais être pognée avec l’expression “Full Love” jusqu’à ma vingtaine. C’est rendu mon brand, comme. J’imagine que ça décrit quand même bien l’ensemble de c’que j’fais mais… aujourd’hui, j’aurais clairement choisi autre chose. On va se le dire, mettons que je finis par me faire faire des t-shirts, y’a pas moyen qu’ils soient pas quétaines. Bref, c’est exactement en honneur à mon “Full Love” qui m’énarve par bouttes, qu’aujourd’hui, je décide de commencer le guide de la pire personne.

Là, c’est ben probable que 2 ou 3 personnes aient eu envie d’te frapper dans face vraiment fort avec ta Labatt 50 qui était l’affaire la moins chère su’l menu slash la seule affaire que tu pouvais t’payer parce que criss, c’est lundi pi t’es sorti même si t’as veillé toute la fin d’semaine et que t’as clairement déjà dépassé ton quota de ce qui est correct de dépenser en alcool dans une année… rendu en mars. Pis ben, ici, j’vais te dire comment faire chier la première des 2 ou 3 personnes qui vont avoir envie d’te battre dans un bar: la barmaid.

Première étape: Quand t’arrives à son bar, mets tes mains bien en évidence dans les airs. Prends bien l’temps d’te pencher vers elle. Tu peux même lui siffler un peu si tu veux. Ou juste un “Hey!” bien senti. Tu peux même en rajouter une coupelle, si tu t’sens vraiment wild. Sache que l’impact de cette première étape sera quadruplé si tu y vas à un moment où t’as d’la misère à t’coincer entre deux autres clients déjà saouls/pressés.

Deuxième étape: Demande-lui si tu peux avoir quequ’chose de gratis parce que c’est ta fête, ou juste parce que tu l’mérites pour une raison ou une autre.

Troisième étape: Commande sans la regarder, sans utiliser les formes de politesse de base. Mettons que c’est un Cosmopolitan que tu veux, voici comment procéder:

1. Parle à ton amie un bon 30 secondes.
2. Tourne juste un peu ta tête vers la barmaid qui attend après toi.
3. Dis-y avec une voix un peu désinvolte “Cosmo” avant d’continuer ta conversation.

Quand j’dis “d’tourner ta tête vers elle”, faut qu’ce soit un p’tit coup sec. Surtout, prends pas l’temps.

Sixième étape: Une fois qu’elle t’a apporté ton verre, fouille longtemps avant de lui remettre le montant dû. Tu peux continuer d’jaser avec ton amie en même temps. Parce que, clairement, t’es pas pressé. Tu y vas d’une main. Pas deux. Ça te dérange pas qu’elle attende. Ou, tu peux lui dire que tu dois aller retirer de l’argent, t’en as pas sur toi. Encore mieux, tu peux t’épargner tout c’trouble-là pis juste disparaitre.

Septième étape: La partie la plus importante des dix étapes, la classique et infaillible… laisse pas d’pourboire. Si t’as d’la chance, la manière de procéder du bar en question est de payer ses busboys un pourcentage de combien ils ont vendu dans leur soirée, le déduisant du tip des barmaids. Ce qui veut dire, en gros, qu’elle a perdu de l’argent pour te servir. Simple et efficace.

Huitième étape: Après coup, fais tomber ton verre partout sur son comptoir par une maladresse de mouvement de bras d’personne saoule. Fais une face faussement désolée, en étirant tes lèvres s’es côtés par en bas, en plissant ton menton. Du même coup, demande-lui si tu peux en avoir un autre. Gratis. D’une pierre deux coups, elle doit nettoyer, pis tu continues de lui taper s’es nerfs par ta simple présence.

Neuvième étape: Une coupelle de verres plus tard, demande-lui si tu peux l’embrasser. Déjà qu’est pas capable de te sentir, le fait que t’abuses du fait qu’elle a pas le choix d’être politically correct avec toi va vraiment la pousser à boutte.

Rendu là, avec sa soirée dans l’corps, je gage que si t’as ben faite ta job, tu vas peut-être avoir un statut Facebook de haine en ton honneur. Ou peut-être même qu’elle va essayer de te décrire de peine et de misère au bouncer pour qu’il te laisse pus jamais rentrer.

Étape boni: Ajoute-la sur Facebook le lendemain pis like la totalité de ses photos.

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