Le grand classement des pires prénoms de nouveaux-nés

J’haïs ça l’admettre, mais sur mon certificat de naissance, il est écrit :

Jean-Benoît Gagnon Lelièvre

Le Jean-Benoît Gagnon étant mon PRÉNOM, j’ai décidé de passer la hache là-dedans en quittant le nid familial en 2002, parce que peu importe à quel point un parent trippe sur le prénom qu’il ou elle donne à son enfant… eh bien, c’est pas lui ou elle qui le porte. Une idée peut avoir l’air géniale sur papier, mais ne pas fonctionner dans la vraie vie.

Si j’ai dû procéder à une opération à cœur ouvert sur mon nom, je m’estime quand même chanceux. J’aurais pu m’appeler Kévune, Jean-Szymon, Jean-Paul Belleau ou quelque chose du genre. C’est le constat auquel je suis venu en voyant les prénoms tragiques dont les parents affublent leurs nouveaux-nés chaque année.

En l’honneur de ces guerriers de l’identité tragique, j’ai décidé de vous dresser un palmarès des pires prénoms de nouveaux-nés de la dernière cohorte à laquelle on a accès en entier, soit 2022. J’ai parcouru la liste des 15 000 naissances recensées pour vous afin d’y trouver les noms les plus farfelus, difficiles ou juste gênants à porter. Au meilleur de ma connaissance, tous ces prénoms proviennent de la culture québécoise et ne sont que des choix douteux!

Aussi, pour ceux et celles que ça intéresse, et parce qu’ils arrivent par centaine chaque année, j’ai trouvé ces déclinaisons suivantes : Jayden, Ayden, Hayden, Kaiden, Zayden, Aydan, Rayden, Braylen (lol!), Kaydon, Raiden, Breyden, Bryden, Caeden, Cayzen, Jay-Den et Jaydens. Chez les filles, j’ai trouvé : Abigaëlle, Abigael, Abygaelle, Abbygaelle, Abygail, Abby-Gaëlle, Abbygail et Abiguelle. Sachez toutefois que les femmes anglophones prénommées Abigail détestent toutes leur nom et demandent à se faire appeler Abby.

Sans plus tarder :

J’ai longtemps hésité à le mettre, celui-là. Parce que je suis un fan de Xavier Dolan et que je trouve qu’on le juge collectivement plus à ses sorties publiques passionnées et flamboyantes qu’à la qualité de ses films qui sont, plus souvent qu’autrement, très bons.

Ceci dit, come on. T’as le droit d’appeler ton enfant Xavier en l’honneur de Xavier Dolan, et même, de lui donner Dolan comme deuxième nom. Mais peu importe ce que tu choisis, laisse-lui au moins une chance d’avoir une personnalité qui lui est propre.

Parlant de noms inspirés par des personnalités connues, six enfants nés en 2022 se prénomment Keanu. Personnellement, je trouve que ça fait drôle, de dire : « KEANU LESSARD, VIENS SOUPER », mais c’est déjà moins pire que : « KEANU REEVES LESSARD, FAIS ATTENTION À TA SOEUR. » Vous voyez ce que je veux dire. Shout out aussi au jeune Olivier-Keanu. J’espère que tu vas être bizarre, créatif et que tu vas aimer les chiens.

Non, c’est pas si bizarre que ça, d’appeler ton enfant Usher. Après tout, le chanteur s’appelle Usher dans la vraie vie. C’est juste un drôle de choix. Pourquoi Usher? Pourquoi pas un artiste un peu moins random. Comme, je sais pas : Justin Timberlake ou Rihanna?

Partagez-vous de beaux souvenirs à danser collés sur Yeah à La Boom en 2004? Y en a pas juste eu un, non plus, alors je suis certain qu’au moins l’un d’entre eux vit à Saint-Jean-de-Matha.

Usher Bérubé ou quelque chose du genre.

C’est quoi le problème avec le prénom Axel? C’est un beau nom. C’était même le 40e prénom le plus populaire au Québec en 2022. Pourtant, votre enfant ne sera pas nécessairement conformiste si vous décidez de l’appeler Axel comme du monde.

J’ai un gros problème avec les parents qui épellent le nom de leur petit tout croche pour se trouver intéressants. « Ça va le rendre unique », qu’ils se disent.

En passant, saviez-vous qu’il n’y a eu qu’un seul Stéphane né en 2022? Vous le trouvez peut-être poche, son nom (moi aussi, du moins un peu), mais il est pas mal plus unique qu’Axl Rose Pomerleau-Dumoulin.

Ce prénom-là, on le doit probablement à l’acteur Jean Gabin, une sorte de Roy Dupuis du cinéma français de la première moitié du XXe siècle.

Sauf que Gabin, ça a une autre signification au Québec : « Heille Gabin! Gabin! Gabin ça, j’vais te mettre la tête dans les toilettes. Gabin ça, je vais te faire le plus gros wedgie que t’as jamais vu. » Les possibilités sont infinies. À moins qu’il ne soit un colosse, vous condamnez votre petit garçon à une vie de torture partout en dehors de Montréal.

C’est un nom qui fonctionne à peu près partout, sauf ici.

Il y a tellement eu d’artistes marquants depuis Elvis. Le King tombait lentement, mais sûrement dans l’oubli culturel jusqu’à ce que le cinéaste Baz Luhrmann donne une décharge électrique à son héritage avec un film complètement dépluggé de la réalité.

Même Elvis Gratton date d’il y a moins longtemps dans l’imaginaire collectif. Et entre notre corniaud national joué par Julien Poulin et les accusations de grooming contre l’autre Elvis, il n’y a juste plus de noblesse associée à ce nom.

Ça a peut-être une signification spéciale pour vous, mais s’appeler Elvis Lapointe-Maheux en 5e année, c’est lourd en s’il vous plaît. Pendant ce temps, il n’y a eu qu’un seul Alain né dans la province. C’est beau, Alain. Ça se dit vite et bien et ce n’est plus aussi commun.

Quelqu’un, quelque part au Québec, trippe tellement sur les Lakers de Los Angeles qu’il a donné le nom complet de l’une de ses superstars à son fils. La culture du basket n’étant développée qu’à certains endroits dans la province, il y a fort à parier que cette personne se trouve dans la grande région métropolitaine de Montréal ou pas loin, en Montérégie.

Anthony, ça aurait fait la job.

Aussi, pourquoi nommer son fils en l’honneur du deuxième meilleur joueur des Lakers? Pourquoi pas LeBron? Avouez que LeBron Thibodeau, ça flash.

C’est moi, ou c’est cheap? Prononcer ce nom-là, c’est comme si on manquait d’énergie pour prononcer Xavier comme du monde. En plus, Xavier n’est que le 57e nom le plus populaire de la province en 2022 avec 129 naissances.

Appeler votre enfant Xavier n’aurait donc pas fait de vous des conformistes, mais l’appeler Zavier ne fait pas de vous des originaux, non plus. Vous avez juste l’air d’une famille qui fake un problème d’élocution.

Criss, la bonne lettre est même pas si loin dans l’alphabet.

Wat-Wat-Wat….WATATATOW! Celui-là m’a fait rire fort. C’est un grand mystère, pour moi, pourquoi quelqu’un aurait pu nommer son enfant comme le bum en chef du Québec dans les années 90. On dirait une joke de papa stoner qui serait née autour d’un blunt dans le garage avec ses amis.

Donnez-lui un manteau de cuir pis une clé pour faire de la poud’ tout de suite, tant qu’à y être. Votre carrière de parent part mal.

Il s’agit peut-être d’un prénom venant d’une culture parlant un autre langage. Par exemple, deux nouveaux-nés de 2022 se prénomment Amer, mais je sais qu’il s’agit d’un prénom arabe.

Lazer, ça sonne comme le choix d’un père un peu trop trippeux de Star Wars avec une maîtrise de l’orthographe douteuse. J’veux dire : c’est cool, un laser. Ce qui n’est pas cool du tout, c’est de s’appeler Lazer. « LAZER CHARRON, VIENS METTRE TON MANTEAU, ON PART. »

Les hippies de l’orthographe me diront qu’il n’y a pas de mauvaise manière d’écrire un nom propre. Je vous répliquerai en disant qu’il existe plein de mauvaises manières de préparer votre enfant pour la cour d’école.

Sérieux, là? Life? Pouvez-vous être plus degré zéro? Voici comment j’imagine le processus ayant mené à cette décision :

Vous venez d’avoir un enfant, bravo! Quel nom doit-on mettre sur le baptistère?

Ah shit! Faut lui donner un nom? Ahhh fuck, fuck, fuck… c’est en vie cette petite bibitte-là. Tiens, Vie. C’est beau, non?

Non, le monde va l’appeler Vivi.

Life? Comme dans j’kiffe la « life »? C’est un nom de français ça, hein?

Cet enfant-là doit s’appeler Life Montaigne ou quelque chose du genre et ses parents ont pris leur décision à la deuxième bouffée d’air de leur enfant.

Imaginez, une personne à qui vous ne pourrez jamais dire « Fuck my life » sans provoquer de malaise. Imaginez lorsque sa blonde le cherche, elle va pouvoir chanter Where is my life? symboliquement ou Life is Life lorsqu’il la fait chier. Les possibilités sont infinies avec un mot aussi vague et banal.

Quelques statistiques intéressantes avant de passer au top 10 féminin (de loin le pire des deux) :

• Pas moins de 32 Esmée sont nées en 2022, mais aucune Renesmée. Comme quoi le monde tripe encore sur Twilight, mais pas tant que ça.
• Le prénom Brooklyn est inexplicablement encore cool. Pas moins de huit naissances en 2022, parmi eux une Brooklyn Blue et une Délice Brooklyn.
• Je suis à 100% pour les filles qui portent un nom de garçon, mais Bryan je trouve ça poussé un peu. Aussi, pourquoi c’est pas réciproque? À quand un jeune Caroline?
• Malaurie au lieu de Mallory, c’est non! Assumez vos prénoms anglophones.

Sans plus tarder:

Un Ollie, c’est un truc de base en skateboard qui consiste à sauter en gardant sa planche collée sous ses pieds. Tous les 12 à 14 ans de la terre s’écorchent les genoux à essayer d’en faire un et d’atterrir correctement. J’ai aucune idée pourquoi quelqu’un déciderait de nommer son enfant comme ça. Encore moins une petite fille. ENCORE MOINS 38 PETITES FILLES. Pourquoi pas Kickflip, un coup parti?

« J’aimerais tellement appeler mon enfant Sky, mais je trouve ça trop hippie et pas assez original. Qu’est-ce que je pourrais faire? »

Je sais pas? L’appeler Aurore ou Crépuscule? Soleil, un coup parti. Juste pas Skai. C’est comme appeler son enfant Jhauhanye au lieu de Joanie. Pour que les gens comprennent que tu fais allusion au ciel, il faut que t’utilises le bon mot, sinon les gens vont juste penser que t’as inventé un nom bizarre.

Pendant ce temps-là, seulement 31 Frédérique et 6 Sarah-Maude sont nées au Québec. Ce sont des beaux noms et c’est pas (ou plus) si commun. Pensez à votre fille, bout d’viarge!

Écoutez-moi bien. Je suis un énorme fan d’Ozzy Osbourne. Je suis probablement plus fan du Prince des ténèbres que les couples qui ont décidé de nommer leur FILLE Ozzy. C’est pour ça que j’ai décidé de nommer MON CHIEN Ozzy. Un gros bulldog anglais qui pourrait arracher la tête d’une chauve-souris par accident.

Pourquoi m’as-tu appelé Ozzy, papa?

Parce qu’un jour, j’espère que tu seras capable de chanter Crazy Train après avoir ingéré autant de drogue qu’Ozzy Osbourne

Papa, j’ai 4 ans.

DE TOUS LES FUCKING FRUITS DE LA TERRE, AURIEZ-VOUS PAS PU CHOISIR UN AUTRE QUE CELUI QUI FAIT CHIER?

Ça ne sonne même pas bien à l’oreille et ça ressemble beaucoup trop à Pruno dans Passe-Partout.

Y a personne qui peut réussir dans la vie avec un pareil nom. C’est le genre de nom qu’on donne à quelqu’un pour qu’il ou elle devienne la personne pas fine dans un film.

C’est juste laid. On dirait le nom d’une arrière-grand-mère de l’époque où on prenait des photos des gens après leur mort. Ci-gît Marie-Fleur Eugénette Bélanger. Ils l’ont vraiment bien arrangée.

Je serais en tabarnak envers mes parents si j’étais pogné avec un nom comme ça et je considérerais prendre un emprunt à ma banque le plus tôt possible pour le faire changer pour Eugénie ou quelque chose comme ça.

En plus, il n’y a eu que 22 Eugénie au Québec en 2022,. Donc, on peut slacker le terroir un peu.

Encore une fois, c’est quoi l’idée ici?

Quelqu’un trippait un peu trop sur les fléchettes et ne savait pas comment exprimer sa passion? Y’a aucune manière de réduire ce nom-là à un surnom cool en plus : Fléchie? Fléch? Fléchier? Fléchoune? Le pire, c’est que derrière ce nom, il y a probablement un parent qui se trouvait extrêmement cool et original.

Pensez à vos enfants, calvaire et ne leur donnez pas un nom qu’il ou elle passera sa vie à expliquer.

Les noms de marques, c’est plus populaire chez les garçons et au moins, ce sont des noms de marques cool, comme Bentley ou Oakley.

Pour les filles, y a plein de noms de marque qui pourraient servir : Chanel, Dior, Estée, Lilly, etc.

Vous pouvez pas avoir vécu TANT de beaux moments là-bas. On rentre, on achète nos gogosses en écoutant du pou tsi pou tsi, on sort.

Y a pas de quoi nommer sa première née.

J’comprends l’idée. Sauf que…

Robine sent la robine!

Robine sent la robine!

Robine sent la robine!

Oui, Robin est un très beau nom anglophone pour une femme. Après tout, c’est le véritable nom de Rihanna. Je comprends aussi l’insécurité qui mène à ajouter une lettre pour éviter qu’on prononce le nom au masculin. Sauf queee….

Robine sent la robine!

Robine sent la robine!

Robine sent la robine!

Le mot « robine » fait partie du vocabulaire joual depuis plus longtemps que votre enfant et lui survivra probablement.

Pour l’amour de tout ce qui est beau, dites-moi que ça se prononce Emma. Dites-moi aussi qu’il s’agit juste d’une erreur rédactionnelle sur le certificat de naissance.

J’ai été moi-même compétiteur en arts martiaux mixtes pendant douze ans, mais si je trippais assez là-dessus pour nommer mon enfant comme ça, y a plein d’autres noms qui me viendraient à l’esprit : Amanda (pour la championne iconique Amanda Nunes), Raquel, Julianna, Ronda, Holly. Il y a plein de grandes athlètes à célébrer.

Pour un nom qui se veut original, c’est complètement raté. Aucun parent qui trippe sur le hockey n’a nommé son enfant Hockey. Maurice, Guy, Patrick, Carey, Juraj, tant qu’à y être, ça me dérange pas.

Rappelez-vous : le nom de votre enfant n’est pas à propos de vous.

Ça, c’est juste non.

Je ne comprends même pas comment le directeur de l’état civil a laissé passer ça. POUR UN NOM DE PETITE FILLE, EN PLUS. C’est un tueur en série, bou’d viarge! Un désaxé qui dépeçait ses victimes et qui essayait de se créer un zombie sexuel.

Si vous pensez que les gens vont éventuellement oublier tout ça et se mettre à tripper sur la consonance du nom, je suis ici pour vous rappeler que Jeffrey Dahmer est mort en 1994 et qu’on a eu droit à une série sur sa vie en 2022. Personne ne va oublier Jeffrey Dahmer.

Personne ne va jamais tripper sur la consonance du nom de votre fille. À part vous, les parents.