Le G7: 600 millions de dollars pour voir Putin faire des bombes dans la piscine du Manoir Richelieu

Hey, tout le monde, je me suis acheté un casque de vélo cette semaine, et j’ai pu recommencer à pédaler, pour me rendre compte que 2 minutes de vélo me suffisent pour me mettre à respirer comme un pug au sommet de l’Everest.

Bon, je sais, ça n’a aucun lien avec l’actualité, mais comme il s’est pas passé grand-chose aux nouvelles cette semaine, je me suis dit que je vous donnerais au moins des miennes.

Bon, il s’est quand même passé quelques petites choses. Que je vous résume ici.

Vous savez quand Jeff Fillion a suggéré qu’on tire une balle entre les deux yeux de quiconque ferait de la casse? Cette brillante suggestion était en prévision du sommet du G7 qui aura lieu le mois prochain au Manoir Richelieu, en périphérie de Québec. C’est qu’à chaque fois, ce sommet entre les puissants de ce monde tend à attirer les manifestants, qui viennent dénoncer (entre autres) la mondialisation et les inégalités.

Le premier ministre canadien a admis que l’organisation de cette rencontre devrait coûter 600 millions, avant même les éventuels coûts de réparation pour les bris suite aux manifestations. Mais il dit que c’est vraiment important qu’il puisse rencontrer les autres dirigeants dans un contexte « relax » dans cet hôtel qui lui rappelle son enfance. Peut-être que Vladimir Putin est vraiment drôle quand il fait des bombes dans la piscine, ou que Shinzo Abe fait des bons massages de dos, je sais pas trop.

Reste que, pour 600 millions, y’a personne qui peut leur expliquer comment installer Skype sur leurs ordinateurs?

Si vous ne connaissez pas Atalante Québec, c’est un groupe d’extrême droite ultra-nationaliste qui veut que tous les immigrants retournent dans leur pays. En gros, des mononcles racistes sur Facebook, mais avec des tattoos pis des bottes cappées.

Suite à un article publié par Vice Québec, qui décrivait les relations tumultueuses entre Atalante Québec et le groupe dont ils sont issus, Les Soldats d’Odin, le groupe d’extrémistes de droite à fait irruption dans les bureaux de Vice pour lancer des nez de clown, donner un trophée de « Média poubelle » au journaliste derrière l’article, lancer des tracts et repartir vers la ville de Québec.

C’est extrêmement inquiétant que des militants extrémistes se permettent de faire de l’intimidation ainsi, d’autant plus que l’article semblait plutôt équilibré. On mentionnait également comment les antifas qui s’opposent à ces groupes ont attaqué un membre à son domicile à coups de bâtons. C’est le genre d’article où personne ne paraissait bien.

Peut-être étaient-ils fâchés qu’on décrive leurs associations avec des nazis reconnus, mais il y a un truc pour ne pas se faire accuser d’être affiliés à des nazis : ne pas s’affilier à des nazis.

PS : Si vous voulez vous venger de cet article en allant dans les bureaux d’Urbania, sachez que d’une part l’équipe risque de se défendre avec la tonne de dildos qui traînent partout dans le bureau.

Et de toute façon je travaille de la maison. Vous pouvez me trouver au 800, Boulevard de Maisonneuve Est, 6e étage, bureau 602, Montréal (Qc) H2L 4L8.

Un nouvel épisode vient de se conclure dans la longue saga judiciaire entre les deux géants des téléphones de poche, Samsung et Apple. En effet, Apple poursuit Samsung depuis bientôt près de 10 ans, soutenant que la compagnie sud-coréenne a copié le design de son célèbre iPhone.

Les jurés américains ont donné raison à Apple sur deux éléments en particulier, soit la force du téléphone, un écran tactile aux coins arrondis, et sur l’interface, soit des icônes colorées sur un fond noir.

On se demande maintenant si le cas peut faire jurisprudence, parce que ça voudrait dire que tout un pan de la technologie qui est utilisée aujourd’hui serait en fait la propriété d’Apple.

Moi, je pense que c’est une bonne occasion pour Samsung de s’inspirer de The Office, et d’enfin nous offrir ce qu’on veut, des téléphones en forme de pyramides pointues.