L’amour lucide

J’ai une amie dont je suis très proche, mais que je vois rarement. Quand on se retrouve, on se paye la traite dans un resto chic. Et on rattrape le temps perdu. La dernière fois, le rattrapage a été intense. J’étais TRÈS en retard dans les nouvelles.

Dès la troisième gorgée de kir, Sylvie m’a avoué mener une double vie depuis plus d’un an! J’ai failli recracher mon vin… Elle trompe son chum, elle a un amant, un amoureux secret, et par le fait même, tout un pan de vie que ni ses enfants ni son chum ne connaissent. Évidemment, c’est pas la première fois que je tombe des nues en apprenant des choses sur un couple que j’imaginais parfait (ah, les maudits couples modèles!).

Son chum, dans tout ça? Appelons-le Louis. C’est un homme pour qui elle a toujours eu, et a encore, le plus grand des respects, de l’admiration, dont elle ne parle jamais en mal, qui reste son partenaire de vie et le père adoré de ses enfants. Mais. Elle est tombée amoureuse. Follement. À en perdre la tête. D’un homme marié lui aussi.

Sylvie pense que Louis se doute de quelque chose. Mais il ne pose pas de questions.

Il y a plusieurs années, un jour qu’ils parlaient d’un couple d’amis qui venaient de se laisser pour cause d’adultère, Louis a dit à Sylvie qu’il croyait que l’amour ne devait pas mener à la possession, qu’il savait qu’elle était une femme passionnée, qu’il pouvait concevoir qu’un jour, elle tombe amoureuse de quelqu’un d’autre, et que si ça arrivait, il ne lui interdirait pas cet amour. Que ce serait à elle de juger si elle devait le lui avouer ou non, le quitter ou pas.

Vous le trouvez niaiseux ou progressiste? Moi, les mots qui me viennent sont « grand » et « sage ». Louis n’est pas un partisan de l’amour libertaire, genre tout le monde couche avec tout le monde. C’est pas de cet ordre-là. Je pense que c’est une connaissance profonde de la nature humaine, et de sa blonde, qui l’a mené à cette réflexion. Moi, ça me touche.

De mon bord, redevenue célibataire après des années en couple et la concoction de trois enfants, je découvre l’amour et ses multiples complications tel qu’il se vit dans la quarantaine. Et au XXIe siècle. J’ai perdu beaucoup de naïveté (quoique)… Et je découvre que le monde des rapports amoureux s’est transformé pendant que j’avais la tête ailleurs, à changer des couches, à préparer des lunchs pis à faire du yoga pour me remettre en forme.

On est dans une société du toujours plus, de surconsommation, où on a peur qu’il se passe quelque chose quelque part pendant qu’on n’y est pas. Je ne suis pas la première à faire le lien avec nos vies amoureuses. Et les manières d’entrer dans une forme d’intimité avec quelqu’un sont décuplées avec les courriels, textos, sextos, retrouvailles d’anciennes flammes via FB. Rester parfaitement monogame est un défi de tous les instants. On a aujourd’hui une image romantique, passionnelle, de l’amour qui n’est pas toujours compatible avec la vie de couple « pour le meilleur et pour le pire » à laquelle on s’accroche pourtant.

Et il s’en passe-tu des affaires en cachette! Parmi mes ami-e-s, je suis pas sûre de pouvoir nommer une seule personne qui n’ait jamais trompé un conjoint, ou été la maîtresse ou l’amant de quelqu’un de matché. Ah oui, j’en vois un, quand même. Qui le prétend, du moins.

On peut voir ça de trois façons. A) Coudonc, on est donc ben dépendants de nos pulsions, on peut plus se refuser un seul plaisir, ça a pas de bon sens, blabla. B) La vie est plus longue qu’avant, on croise plus de gens, virtuellement ou en vrai, pourquoi ne pas accepter de se laisser atteindre par plus d’une personne? Pourquoi se fermer les yeux et croire à la monogamie prolongée pour tous? C) J’ai des amis dépravés.

Mais d’enivrements en regrets, de résistance en capitulation… On se retrouve avec des drames, des blessures profondes, des douleurs terribles. Est-ce vraiment nécessaire?

Mon ami Martin fréquente des sites de rencontres gais. Il y croise des tas de gars en couple « ouvert ». Des gars qui aiment encore profondément leur conjoint, mais pour qui le désir n’est plus de la partie ou qui, se connaissant eux-mêmes, n’ont jamais privilégié l’exclusivité. Une de ses dates lui a dit : « Je trouve niaiseux les couples qui se laissent juste parce que le désir a foutu le camp. Quand on a bâti une grande complicité, qu’on se connaît par cœur, pourquoi se laisser juste à cause du cul? » C’est une vision des choses.

Quand j’ai découvert que mon ex me trompait depuis un bon bout de temps, je l’ai mis à la porte illico. Ce qui m’a le plus abimée, ce sont les mensonges, pendant des mois, plus que la couchette. Je pense. Ai-je été trop vite sur la gâchette? Aurais-je dû essayer de comprendre ce qu’il vivait, ce qui l’avait poussé là?

Je sais pas. C’est du passé. Mais ça a cassé quelque chose en moi. Et aujourd’hui, je sais pas si j’ai encore le désir de vivre en couple, si on entend par ça une relation exclusive. Et l’histoire de Sylvie a été une sorte de révélateur pour moi. Du jour au lendemain, j’ai juste pus été capable de comprendre notre fixation sur la fidélité. Dire à l’autre « si tu m’aimes, tu es à moi, et pour toujours » me paraît tout à coup dénué de sens.

J’ai rencontré plusieurs gars depuis ma séparation. Je suis pas tombée amoureuse. Mais ils m’ont tous touchée, en s’ouvrant à moi, en me montrant leurs failles, leur poésie. Je pense qu’un cœur, c’est grand et que ça peut contenir rien qu’en masse. J’ai l’impression d’avoir de l’amour à donner, sous tellement de formes. J’ai des envies de grandeur. J’ai le désir de vivre de vraies belles histoires, qui ne s’excluent pas, qui ne se font pas d’ombre les unes aux autres.

Mais. Je ne sais pas si je serais capable d’accepter la même liberté de l’autre bord. Et, me connaissant, j’aurais sans doute peur de faire mal à quelqu’un en chemin. Ou peut-être que je dis ça juste là là, et que si je tombais amoureuse demain matin, je pitcherais tout ça au bout de mes bras et rêverais de mariage, pour le meilleur et pour le pire.

Finalement, je suis peut-être encore naïve, mais je me demande si je ne suis pas un tout petit brin plus lucide.