.jpg)
Sainte-Thérèse, dans le fond, c’est un Cégep avec des bars à côté pis la 117 qui passe au-travers. En fait, c’est plus que ça – Sainte-Thérèse a aussi une riche histoire – mais c’est définitivement ce qui fait que Sainte-T, pour les intimes, est une ville su’a coche selon les standards d’un banlieusard d’expérience.
Comme t’es clairement en train d’annuler ton vol pour la Nouvelle-Zélande dans le but de te booker un séjour à Sainte-T, je t’ai gracieusement concocté un petit guide touristique.
1- Le bowling
Le salon de quilles de Sainte-Thérèse a ceci de particulier : tu peux y jouer aux quilles, y boire de la bière et y louer des souliers tellement laids que tu paierais même pas le quart du prix de la location pour les acheter. Bon d’accord, le salon de quilles de Sainte-Thérèse a fuck all de particulier… Mais who needs un pitch de vente pour un salon de quilles ?
2- Le cinéma
Des fois, je me demande comment Sainte-Thérèse peut être financièrement viable pour un cinéma 2 salles. J’dois vraiment être à chier pour les études de marché à 2 cennes parce que le cinéma de Sainte-Thérèse n’a pas 2 salles, mais bien 8, pis depuis fuckin’ longtemps. Genre que j’pense que j’ai vu « Un flic à la maternelle » dans ce cinéma-là.
Ce qui est hot avec le cinéma de Sainte-Thérèse, c’est qu’à part le mardi – où tous les jeunes, pauvres et jeunes pauvres prennent d’assaut le cinéma pour se permettre un popcorn et un billet pour moins de 20$ – et la fin de semaine (le cinéma la fin de semaine, c’est non), tu peux aller voir le film le plus performant au box-office pis quand même être le seul dans la place. Quoi d’mieux que d’avoir une salle de cinoche à toi tout seul? Ça j’pensais.
3- L’ASSO du Cégep
Le Cégep de Lionel-Groulx a ceci de particulier : c’est un Cégep d’artisss reconnu, entre autres, pour son excellent programme de théâtre. Les autres élèves sont soit en arts plastiques, soit en sciences molles. En fait, le Cégep Lionel-Groulx est un genre d’anti-Laurent Proulx, et les locaux de l’association étudiante reflètent bien cette réalité.
Un endroit parfait pour débuzzer pendant le cours que tu foxes dans un coqueron tapissé de « Fuck da police » et autres citations de Kant.
4- Une salle de classe random du Cégep
N’importe laquelle, man. Tu fais juste rentrer – passé 16h, parce que t’es sûr qu’il n’y aura pas de prof qui va arriver pour donner un cours – avec ta caisse de 12 Milwaukee Dry, des clopes pis BANG, t’es au début des années 70 dans un cours où tu peux boire et fumer… mais avec pas d’cours.
En tout cas, j’me comprends.
5- Le nouveau côté du Cégep
Ça, c’est le bord chic. Celui par où le monde qui a un char pis assez de cash pour se payer un sticker qui te donne le droit de te parker à moins de 1234 kilomètres du Cégep rentre. Il se passe fuckin’ rien d’intéressant de ce bord-là, si tu veux mon avis (j’imagine que si t’es rendu ici dans ta lecture, c’est que tu le veux mon avis, crisse). Par contre, cette façade du Cégep est l’entrée vers la plus belle salle de théâtre des Basses-Laurentide, a.k.a. le Théâtre Lionel-Groulx.
6- Le vieux côté du Cégep
Ça, c’est le bord pas chic. Pas que l’architecture laisse à désirer, au contraire, c’est vieux et beau. C’est seulement que cette façade du Cégep est un refuge idéal pour les fumeux de pot et leurs amis qui ne vont pas nécessairement à l’école. Y’a aussi un phénomène assez merveilleux du côté obscur du Cégep, en l’occurrence les agents de sécurité bi-fonctionnels qui t’avertissent de fumer à 9 mètres de la calice de porte et qui te font des gros yeux quand ils te soupçonnent d’activités illicites.
7- Pizzeria G.G. Plus
JUSTE LA MEILLEURE FUCKIN’ PIZZA QUE T’AURAS JAMAIS MANGÉE. Arrête de lire tout de suite pis va t’acheter une pizza. N’importe laquelle tant qu’il y a du bacon dessus.
8- Restaurant Arousse
JUSTE LE MEILLEUR FUCKIN’ SHISH TAOUK QUE T’AURAS JAMAIS MANGÉ. Arrête de lire tout de suite pis va t’acheter un shish taouk (à moins que t’ais déjà arrêté de lire pour aller t’acheter de la pizza). Pis prends un extra bacon.
9- Le Cha Cha
Franchement le bar le plus merveilleux de la planète. Ouvert dès que les oiseaux chantent (genre) et abritant un genre de club de l’âge d’or alcoolique jusqu’au mercredi 21h, le Cha Cha se métamorphose sous tes yeux quand les jeunes artisss du Cégep débarquent avec leur tolérance limitée à la bouèsson, et passe d’un genre de shack miteux à un simili night club avec une playlist de feu, Macarenna et Backstreet Boys inclus.
10- La rue Blainville au coin de Turgeon
T’auras compris qu’en gros, Sainte-Thérèse, c’est une ville étudiante. Ben’ la fougue de la jeunesse est concentrée au coin Blainville pis Turgeon, et elle se rend jusqu’à la rue Saint-Joseph. Y’a comme 6 bars back à back, tu peux juste pas te tromper. En plus, après une soirée bien arrosée, c’est clair que si t’es trop loin de chez vous, tu peux crasher sur le divan d’un esti d’hippie qui habite dans les résidences étudiantes du Cégep. Et si t’es un jeune homme hétérosexuel chanceux, peut-être aboutiras-tu dans la mythique « tour des vierges », cette résidence en forme de phallus qui abrite de petites chambres et de petits lits qui te décaliceront le dos pour les années à venir.