La ville de la semaine : St-Eustache

Grâce à Koriass, être «le maire de St-Eu» s’impose désormais comme l’un des titres les plus prestigieux dans le monde du rap québécois. Mais doit-on se vanter d’être un simple Eustachois?

Qu’elle soit présentée comme le berceau historique de la couronne nord ou le royaume de la Civic jackée, la ville de la semaine mérite d’être découverte. Surtout si tu te magasines un char.

1- L’empire Mathers
Si Pierre Charron en est le maire démocratiquement élu et Koriass le maire honorifique, il n’en demeure pas moins que le vrai boss de St-Eu, c’est Jean-Guy Mathers. Cet homme d’affaires — qui bizarrement préfère habiter à Boisbriand, de l’autre bord de la 13 — a au fil des années creusé une carrière, puis construit un centre sportif, un ciné-parc, un cinéma, un marché aux puces, des restaurants et un spa. Mettons que le gars est pas à ‘cenne et que, en tant que garçon natif de St-Eustache, je suis pas mal certain que je lui appartiens dans une quelconque mesure. Notons par ailleurs que ce magnat de la couronne nord est également toute qu’une carte de mode : la seule fois que je l’ai croisé (j’en conviens, l’échantillon est peu scientifique), il était vêtu d’un ensemble de cowboy entièrement conçu de cuir rouge (bottes, pantalons, chemise, veste, chapeau). De quoi inciter tout homme d’affaires à y penser deux fois avant de le provoquer en duel.

2- Le ciné-parc
Si tu veux être quelqu’un, à St-Eustache, t’es mieux de pas te promener en bicycle à pédales. Ça te prend un char, un beau kit de jupes et des néons qui mettent en valeur la qualité de l’asphalte Mathers™. Et ce char-là, faut pas qu’il reste dans l’entrée de chez tes parents : faut que tu le donnes à voir. Si t’as passé les deux dernières années de ta vie à faire des shifts de nuit au feu Patio Vidal pour te payer ton beau pick-up peinturé or dont les portes s’ouvrent comme celles d’une DeLorean (ce véhicule existe réellement dans l’écosystème eustachois), tu mérites de te donner en spectacle. Pour ce faire, cache tes amis dans ta valise et va te pavaner au ciné-parc. Après 4-5 Cold Shots aux pieds d’un Paul Walker surdimensionné, tu en viendras assurément à croire que les regards obliques des familles qui t’entourent ne sont pas dus au fait que t’es vraiment loud, mais bien à de la jalousie, preuve que tu as réussi ta vie.

3- Le marché aux puces
Le problème avec un ciné-parc, c’est que, de jour, c’est pas mal juste un tôrieux de gros stationnement. Notre chum Jean-Guy, soucieux de maximiser les bénéfices générés par ses terrains, permet ainsi aux brocanteurs et autres vendeurs de caps de roue d’y tenir boutique sous le soleil. Bien que les nombreux kiosques de fruits, légumes et fleurs valent véritablement le détour, ils n’égalent jamais le pouvoir d’attraction de ceux se spécialisant dans la vente de serviettes de plage Jack Daniels. #fuckyeahPointe-Calumet

4- L’église
La façade de ton église municipale est-elle, elle aussi, marquée d’authentiques trous de boulets de canon datant de la rébellion des Patriotes de 1837? Non? Bin FARME-TOUÉ! Le siège de Saint-Eustache s’est peut-être bien terminé par une défaite pour les troupes bas-canadiennes de Jean-Olivier Chénier, il n’en demeure pas moins que ces cicatrices font la fierté de bon nombre d’Eustachois, heureux de vivre à proximité d’un édifice aussi important dans l’histoire du Québec. En plus d’être un lieu de culte pour les membres de la Société St-Jean-Baptiste, l’église Saint-Eustache demeure aujourd’hui un haut lieu de la spiritualité rive-nordienne, autant pour les dévots en quête du Salut éternel que pour les potheads considérant que le stationnement arrière de la maison de Dieu est un endroit tout indiqué pour élever leur esprit.

5- Le vieux St-Eustache
La susmentionnée église s’avère en fait le cœur de la vieille ville, pittoresque certes, mais pas au point d’y passer un 36 poses. En une marche de 10 minutes, le touriste constatera que le moulin Légaré meule encore, que le manoir Globensky existe, que la Petite Église est plus petite que la grosse église, que les maisons sont plus vieilles que dans le reste de la ville, pis c’est pas mal ça. Petite suggestion au bureau du tourisme de St-Eustache : faites une statue de Jean-Olivier Chénier, découpez-la en morceaux et, en l’honneur du traitement réservé à sa dépouille par les troupes britanniques, répartissez ses membres sur le territoire de la vieille ville. Ou encore mieux : organisez des chasses au trésor dominicales et permettez aux enfants de trouver la tête, les jambes et les bras sectionnés de ce patriote tombé au combat. Du plaisir pour toute la famille!

6- L’autodrome
Les chaudes soirées d’été de ma jeunesse furent bercées par un viril ronronnement mécanique qui me rappelait sans cesse que, plutôt que l’amour, l’entraide, le partage et la famille, la conduite automobile trône sans conteste au sommet des valeurs eustachoises. Même si j’habitais à l’autre extrémité de la ville, il m’était impossible de profiter du silence lorsque j’invitais mes amis à venir boire la bière de mon père sur le deck de la piscine ; toujours ce bruit de machines en compétition, subtil mais coriace, comme une acouphène. La légende* prétend même que les frontières du territoire de St-Eustache ont été établies par nos pères fondateurs en fonction des limites jusqu’où voyageait le bruit des chars qui coursaient à l’autodrome. Ça ne s’invente pas.

* Par « légende », j’entends « moi qui essaie de faire 100 mots sur un endroit où je ne suis jamais allé ».

7- Le mont St-Eustache
Assurément, les Eustachois se réjouissent de cette inespérée tempête de fin d’hiver : ça fait plus de temps pour dévaler la montagne sur des pancartes électorales! Et c’est pas parce que la souffleuse fait des tas de neige plus hauts sur le coin de mon terrain que le mont St-Eustache mérite de subir vos commentaires dérisoires.

8- Le St-Eustache rural
Beaucoup de voitures, ça fait beaucoup de monoxyde de carbone. Quoi de mieux pour bien s’aérer les poumons qu’une petite escapade au nord de la 640, le long de la 25e avenue ou du boulevard Arthur-Sauvé? L’odeur d’exhaust y est avantageusement supplantée par une, plus bucolique, de selles d’autruches*. L’Exotarium vous permettra de flatter des tarentules en famille et le vignoble de la Rivière du Chêne vous permettra de vous mettre gorlot sur du bon vin de chez nous. On attend par contre toujours la création d’un service de raccompagnement à dos d’autruches, car rien dans le code criminel ne stipule qu’il est illégal de boire et de rider un oiseau.

* La companie Nid’Otruche, en plus d’offrir des safaris dans la savane eustachoise, vous permet d’y célébrer votre enterrement de vie de garçon. T’es pas game.

9- La rivière des Mille-Îles
Y’a tu vraiment quelqu’un qui les a comptées, les îles? La dernière fois que j’y ai fait un tour de canot, j’en ai vu genre six. Sinon, ma mère m’a toujours dit qu’il était dangereux de boire l’eau de cette rivière, probablement parce qu’elle ne voulait pas que je découvre qu’elle a en fait un merveilleux goût de mayo/ketchup/relish/Worchestershire.

10- H. Grégoire
Si j’ai présenté l’église St-Eustache comme étant encore visitée par les fidèles, c’était essentiellement par politesse et désir de ne pas froisser mes aïeux ; le véritable temple, à St-Eu, il a une salle de montre brillante en guise de nef et la bonne nouvelle qui y est scandée est un rabais de 5% sur ta Jetta parce que t’as l’air d’un bon jack (mais faut pas que tu le dises à mon boss parce que hein). Ce n’est d’ailleurs sûrement pas un hasard que ce super-concessionnaire se soit initialement installé juste en face de l’empire Mathers, de l’autre côté de l’autoroute : Greg Hairabedian est probablement le seul homme d’affaires de la ville à ne pas être intimidé par le costume rouge de Jean-Guy. Parions que lorsque le duel fatidique aura lieu, à la base de la grosse guitare du Texas Star, Greg sera celui qui restera debout.

Pour voir St-Eustache en images, c’est par ici!

Crédit photo de M. Mathers lui-même: Dans le clip de St-Eustache de Koriass (7ieme Ciel).