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En tant que filles dans la vingtaine, on était plus ou moins informées à propos de cette mystérieuse partie du corps propre aux hommes. Comme le cours de biologie de secondaire 3 était loin et qu’on n’a pas fait sciences nat’ au CÉGEP, on a dû googler “cancer” et “prostate” pour parfaire nos connaissances. On a lu les études.
Les études scientifico-connes
Voici le fruit de nos recherches pas-scientifiques-pentoute. Beaucoup d’études de marde sont apparues. “Un homme qui a couché avec plus de 20 femmes dans sa vie réduit son risque d’avoir un cancer de la prostate.” Ah ouin? Selon aucune étude et beaucoup de jugement, ça augmente aussi le risque d’avoir l’herpès.
“Boire six tasses de café par jour ou davantage contribue à diminuer de 60 % le risque de développer le cancer de la prostate, le plus mortel…” Quoi? Six tasses de café??? On est allées voir c’était quoi le nombre de tasses de café “raisonnable” par jour… Paraîtrait-il qu’au-delà de 5 tasses, t’augmentes ton risque de devenir gros et que ton coeur pète.
À partir de ces données-là, tu dois faire un choix man. Soit tu couches avec plein de filles, mais ça risque de te piquer dans les shorts, soit tu bois trop de café pis tu fais de l’arythmie, t’as mauvaise haleine pis les dents jaunes. Si tu choisis les deux, brosse-toi au moins la yeule avant d’essayer d’inviter quelqu’un dans ton lit.
Les prostates sous-représentées
Depuis quelques années, novembre est devenu le mois de sensibilisation au cancer de la prostate. On trouve ça bien, parce que tout le monde en parle, mais on pense qu’on devrait valoriser les prostates à l’année longue. Pas juste en novembre. On devrait faire plus que se laisser pousser la moustache! Pourquoi on intègrerait pas les prostates dans nos vies, de janvier à décembre?
Exemples:
“J’ai bien aimé Harry Potter et la prostate de feu. À mon avis, c’est le meilleur des 7 tomes.”
“Ouais, je travaille pour le SPVM, le Service des prostates de la Ville de Montréal.”
“Hey, as-tu entendu la nouvelle chanson de Coeur de prostate?”
“La beauté est dans la prostate de celui qui regarde.”
“Markov a un maudit de bon coup de prostate su’a glace cette année!”
“J’ai failli mourir 4 fois durant les cours de surf au Prosta Rica.”
“Je regrette tellement de pas m’être déguisé en prostate à l’Halloween.”
“La prostate au beurre est un excellent plat indien.”
“Es-tu plus Pro-Vie ou Prostate?”
“Je vais te prendre deux McProstates avec un Coke s’il te plaît!”
“L’homme qui murmurait à l’oreille des prostates, c’est vraiment un bon film, j’ai braillé pendant deux semaines.”
Tu vois? Ça sonne bien tout ça, non?
Imagine si ce remake d’Éric Lapointe jouait constamment à Rouge FM : “Je t’appelais dans la nuit, pour te dire check ta prostate, j’avais si peur que tu l’oublies et qu’elle ne soit plus rien sans toi.”
Est-ce que le nombre de tests de prostate augmenterait après la sortie de ce hit? Oui, c’est évident.
Bon ok, on n’est pas des scientifiques, on n’est pas ta mère non plus, mais on a une chose à te dire en terminant. Vu que l’expression “Une prostate de perdue, dix de retrouvées” existe pas, tu devrais “prendre ta prostate par les cornes” et passer un examen dès que tu souffleras tes 40 bougies si tu as des antécédents familiaux.
Ç’a beau te sembler être l’endroit de ton corps le moins glorieux, mais dis-toi que Robert de Niro est allé à maintes reprises se la faire checker (d’ailleurs, c’est ce qui l’a sauvé). Au pire, habille-toi comme lui dans Le Parrain pour ton examen si ça peut t’aider à y aller. À cet effet, ne rate pas notre prochaine chronique mode : “Comment s’habiller pour se faire palper.”
N’oublie pas: “Un toucher rectal par jour éloigne le cancer de la prostate pour toujours.”
Cet article est présenté par Procure. Pour en savoir plus sur cet organisme québécois, visitez leur site web.