La fois où j’ai viré une brosse tout seul comme un cave

Des fois, on veut juste prendre un break de notre état normal. Que ce soit différent dans notre tête pendant quelques heures. Un pas pire moyen d’y arriver, c’est en faisant du yoga pis d’la méditation. LOL C’T’UNE JOKE. Moi, c’est une combinaison très savamment calculée de pot et de Rhum & Coke.

Mon chum est parti pour la fin de semaine. J’vais m’faire une soirée Titanic/chips au vinaigre. YES! Après avoir sacré pendant une demi-heure à essayer d’me rouler un joint qui a de l’allure, j’commence à te fumer ça sur mon balcon (j’veux pas que ça sente le yable dans mon appart).

J’sirote ensuite mon gros criss de mug de Rhum & Coke triple. Un bad boy, c’est ça que j’suis.

J’contemple le vide sur mon balcon en attendant d’me sentir feeling mais… ça vient pas. J’me sens pas détendu pantoute. ÇA Y EST, ÇA MARCHE PU, J’SUIS IMMUNISÉ.

Fuck that, j’m’en roule un deuxième, peut-être que c’est une mauvaise batch. Ah pis un p’tit refill de rhum, tant qu’à faire…

Une boîte de Cheese Sticks congelés du St-Hubert ensevelis sous une montagne de sauce ranch parce que c’est d’même que j’le feel? Oui, ça me semble une bonne idée. Un pot de Dill Pickles au grand complet avec le jus pis toute? Oui, ça va de soi.

Un énième Rhum & Coke PLEIN D’GLACE! Oui. Oui à toute. Un double non un triple non un quadruple oupsi hihihi lololol. J’prends une p’tite gorgée. MIAM. So good to papa!

M’semble que j’prendrais un bain.

Wow j’suis déjà rendu dans la salle de bain. Mon corps s’est rendu plus vite que ma tête. MAGIE NOIRE, noire comme du Coke.

PLTSHHH (ça c’est le bruit du bain qui commence à couler).

J’VAIS METTRE D’LA MOUSSE. Celle à l’eucalyptus. 1 bouchon 2 bouchons 3 bouchons, PLEIN DE BOUCHONS oupsi lololol.

Pourquoi est-ce que je suis en train de danser sensuellement tout seul dans ma salle de bain? Ouuuh, sexy sexy sexy. Je m’étire soudainement les épaules, j’sais pas pourquoi. J’me détends les muscles, c’est ça que j’fais.

MERDE, LE BAIN. J’me retourne. Fiou, il n’est pas encore plein. J’pas pour faire un dégât d’eau icitte moé-là.

J’pourrais m’couper les ongles d’orteils en attendant. J’me demande si j’suis le seul qui a déjà levé l’coeur en sentant une moumoute de dessous d’ongle d’orteil. Sûrement pas.

MERDE, LE BAIN. Fiou, Pas encore plein. C’est ben long. Remplis-toé.

J’ai donc ben la yeule sèche. La langue me colle su’l palais! Une p’tite gorgée de Rhum & Coke ben frette yum yum yum.

AH NON LE BAIN. Fiou, pas encore plein. Ben voyons, le temps existe juste pu coudonc?

Est-ce que j’suis encore pissed contre la fille qui m’a baissé les culottes en secondaire 2? M’semble que oui.

J’embarque dans l’bain. On lâche pas! Ciboire, j’ai ben trop mis d’eucalyptus, la peau va m’fondre. Les yeux me brûlent, le nez me coule.

Je patauge, c’est ça que j’fais. Détendu, c’est ça que j’suis! Hey est-ce que c’est la fin de notre civilisation bientôt parce que j’vais arrêter d’me serrer des REER pour rien.

J’pogne mon cell. Ah pis non. J’le dépose. Une soirée sans cell, c’est ça que j’vais vivre. C’est épeurant l’internet des fois. J’me demande pourquoi le dude qui critique toujours mes articles me déteste à ce point-là? Okay oui, j’écris en charrue mais bout d’viarge, choisis tes combats.

Ben voyons, pourquoi j’pense à plein d’affaires au lieu d’me détendre? J’SUIS PAS ASSEZ DETENDU. J’fume le reste de mon deuxième bat direct dans l’bain. Je m’étouffe. Ça doit être parce que j’ai le nez plein d’morve à cause de l’eucalyptus.

C’est comme la fois où j’me suis étouffé en essayant d’faire un blowjob pendant que j’avais le nez bouché. Pas facile tu-suite, laisse-moé te’l’dire! S’étouffer sur un bat, l’histoire de ma vie. «Ici repose David Cloutier. Il s’étouffait sur toutes sortes de bat». Ça va être ça, ma pierre tombale.

BEN VOYONS, J’SUIS DONC BEN HORNY TOUT À COUP. Pourquoi est-ce que j’deviens toujours horny quand j’fume du pot. Est-ce que j’ai de graves problèmes psychologiques? Sûrement!

Faut que j’me touche NOW. Peut-être même que j’vais faire ça de mon autre main pour faire changement. Wow, on dirait que mon wiwi est plus gros quand j’le tiens de cette main-là. Damn, boy…

J’ai un peu d’misère à pogner l’beat, par contre.

Tom Hardy pis le gars de mon gym en sandwich. Jake Gyllenhaal pis le gars de mon gym en sandwich. Claude Bégin pis… pis… Guillaume Wagner en sandwich. Uh? Intéressant. Tu parles d’un match. J’me surprends moé-même. Mmm… Claude pis Guillaume… Claude pis Guillaume… Claude pis-

AAARG! J’peux pas faire ça dans l’bain. Ça s’transforme en substance maléfique quand ça touche à l’eau, d’la desh! C’pu lavable. Faudrait que j’google pourquoi. D’la grande science, sûrement.

J’pourrais faire comme les gars qui se crossent dans un bas. Hey what the fuck pareil. Est-ce qu’ils le lavent vraiment chaque fois ou bedon ils se recrissent le bas plein de desh sèche sul’bat? Pis est-ce qu’ils mettent le bas dans le lavage avec une brassée normale ou ils font une brassée juste pour un bas? C’est vraiment pas écologique en tuka.

Pourquoi est-ce que j’suis encore en train de penser à des parties génitales? WHAT IS WRONG WITH ME?

J’me ferme les yeux.

Eh boy… EH… BOY.

HOLY SHIT, QU’AI-JE FAIT?

Ça tourne. La yeule se met à m’saliver. AH NON.

J’me projette vers le bol.

J’vomis.

Bout d’viarge que c’est violent, vomir, pareil. Les yeux me coulent, les genoux me shakent, je braille. C’est dégueulasse!

MA BOUCHE EST SOUILLÉE JE DOIS ME BROSSER LES DENTS IMMÉDIATEMENT. Hey moins fort avec la brosse à dents, David, le dentiste t’a déjà dit que tu te scrappais les gencives.

Ben voyons esti, j’suis-tu en train d’me brosser les dents avec d’la bouette? Ark, mon chum a acheté du dentifrice au charbon! The fuck. Ils savent vraiment pu quoi inventer pour mettre du piquant dans nos vies plates.

Ça tourne. J’dégueule à nouveau.

J’souffre, c’est ça que j’fais. J’me demande y’a combien de gens sur la terre d’enfermés dans leur salle de bain en ce moment à regretter leurs choix d’vie. Au moins, j’passe un p’tit moment seul avec moi-même. JE MÉDITE, c’est ça qui s’passe.

J’pense à ceux qui ont des maladies pis qui souffrent à chaque seconde de leur vie. Moi, j’suis niaiseux, c’est moi-même qui m’inflige ça.

J’suis tellement en quête du fucking paradis que j’finis toujours par vivre l’enfer. Wow, c’était poétique, mon affaire. P’tit rot de vomi.

J’rush, couché en étoile sur mon plancher sale. C’est bizarre. La chose qui me rend malade en ce moment, c’est celle qui me faisait sentir full bien il y a quelques heures à peine. Faut croire que dans la vie, la ligne est souvent mince entre atteindre l’extase… ou finir la face dans l’bol.