Pour l’instant, je suis le genre de personne qui oublierait son kid su’l top du char, mais admettons qu’un jour j’ai une fille et que je deviens responsable, voici les 7 conseils astucieux que j’aimerais lui léguer avant de finir dans un CHSLD qui fait la une du Journal de Montréal.

Attends avant d’acheter le deal INCROYABLE d’épilation intégrale sur Tuango. Attends aussi avant d’aller à ton rendez-vous chez le tatoueur que t’auras pris du haut de tes 14 ans pour immortaliser ton amitié avec Stacy. (Soit dit en passant, méfie-toi des filles qui ont des prénoms de danseuses.)

Prends au moins le temps de 3 Snapchats pour te demander si tu le veux vraiment, le deal INCROYABLE d’extermination des poils. T’es certaine qu’à 75 ans tu vas apprécier que ta fourche ait l’air du crâne de Bruce Willis? Oui? OK. Viens pas chialer si tu reviens de tes rendez-vous en marchant comme un écuyer qui a fait de l’overtime pour Cavalia.

Arrête de te tenir avec Stacy, elle est même pas capable d’écrire en lettres attachées.

On fait tous des erreurs à l’adolescence. Sans le vouloir, on a un détecteur à “dudes qui font capoter les parents” (dans le mauvais sens). Même si tu le trouves séduisant et qu’il sait conduire manuel, tu vas vite te rendre compte avec le temps que ces critères ne suffisent pas à vivre une relation de bonheur. Puis plus tard, quand tu n’auras rien à faire, tu te surprendras à regarder ses photos Facebook pour découvrir ceci: il essaie encore d’être un rappeur à succès et il check-in pas mal souvent au Instant Comptant.

C’est vrai tout ce qui est écrit dans le livre Full Sexuel que t’auras donné ton père pour Pâques: ce n’est pas majestueux comme dans Titanic pis ça fait mal. T’aurais beau faire jouer la discographie complète de James Blunt sur ton iPod, aucune chandelle cheap à la vanille ne t’emmènera au 7e ciel. Rien ne réussira à dissiper le malaise ambiant qui régnera. Arrange-toi pour que l’élu en ait une p’tite! Souviens-toi: un condom, c’est une christie de belle invention et un pet vaginal, c’est c’qui a de plus normal! Si l’élu de ton coeur est pas capable de dealer avec ça, c’est juste pas le bon.

Prends 2-3 notes:

• Les bijoux chez Aldo durent en moyenne 3 semaines. Vas pas dépenser tes paies là-bas.
• Une paire de bas de nylon, c’est bon pour la scrap après une soirée, deux si ladite première soirée était su’l sofa et que t’as pas bougé.
• T’as pas besoin que quelqu’un te dicte un look pour aller porter tes vidanges su’l bord du chemin. T’as pas non plus besoin d’agencer ton top avec ce que tu manges.
• Perds pas ton temps à pleurer dans les cabines d’essayage parce qu’aucune paire de jeans du Garage ne te fait. Ces jeans-là ont été faites uniquement pour des gymnastes russes de 9 ans.
• Reste pas trop longtemps chez Sephora, le bonheur ça ne se trouve pas dans un sérum à 89$. Ce n’est pas parce que tu shines du dehors, que tu shines nécessairement du dedans.
• Le contouring, c’est comme de la peinture à numéros. Perds pas ton temps avec ça.
• Les crop top, c’est non. Veux-tu connaître l’origine? Il était une fois, une fille de 5 ans qui a reçu un t-shirt à sa fête pis à ses 20 ans, elle l’a ressorti pour aller à Osheaga. That’s it.

Stacy te parle de long en large du fameux régime miraculeux de la soupe au chou. Comme dirait M-C Toupin: COMMENT J’POURRAIS TE DIRE, COMMENT J’POURRAIS T’ÉCRIRE. Relis le point # 3 et écoute-moi bien: Si Stacy veut avoir le colon irrité après 3 jours de “detox de soupe au chou”, tout ça dans le but d’entrer dans une paire de jeans du Garage, laisse-la faire. La seule gagnante de cette méthode-là: c’est sa régularité.

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Finalement, t’as pris quoi comme décision avec le deal sur Tuango?

Pour plus de conseils, c’est par ici!