Je vous salue, Marie!

Quand je blogue, je suis d’un naturel assez futile. Et à l’approche des Fêtes, ma futilité prend des proportions disproportionnées.

Y’a comme une loi non-écrite qui m’empêche de vous entretenir sur l’intimidation ou la hausse des frais de scolarité une fois que j’ai sorti mon fameux pull de Noël des boules à mites. Si vous me croyez pas vous pouvez aller voir ma photo de profil de Facebook, tsé.

Bref, c’est vêtu de cette merveille festive et clignotante que j’ai décidé de monologuer sur la Nativité.

Anyway, je pourrais pas être plus d’actualité, parce que très bientôt, c’est la fête à monsieur De Nazareth. Bah, on n’est pas trop certains de la date. On n’est pas trop certains de son âge non plus. Et apparemment, même si on mettait la main sur son certificat de naissance, il nous manquerait encore des infos, puisqu’il serait né de père inconnu.

Ce qu’on sait par contre, c’est que Marie, sa mère, était vierge. Peut-être a-t-elle eu recours à l’insémination artificielle? Je me demande si le gouvernement israélien avait un bon programme de couverture des traitements de procréation assistée dans le temps… D’ailleurs, c’est drôle, je croyais que le premier bébé in vitro avait été conçu dans les années 70. Bon, une autre information erronée lue sur Wikipédia…

On sait aussi qu’elle était pas mal granola la Marie. Heille. Vêler de même dans une étable insalubre au milieu de nulle part, sans médecin ni sage femme. Pas étonnant que son gars soit devenu un genre de gourou hippie aux cheveux longs qui portait des tuniques de lin pis des Birkenstock en cuir brun. Mais je juge pas là.

Marie a quand même été la pionnière des familles recomposées. Elle s’était fait un chum pis toute le kit. Joseph. C’était un bon gars je crois; il a bien voulu prendre Jésus sous son aile, alors que c’était clairement un enfant Ritalin, hyperactif et pas mal tannant. Ça vient de lui l’expression « p’tit christ ». En même temps, il avait de belles qualités, comme être capable de changer l’eau en vin. Ça, c’est encore mieux qu’avoir la faculté d’arrêter le sang, comme la grand-mère de mon amie Cindy!

Joseph était un peu naïf, tout de même, de croire les bobards de sa blonde, qui jurait qu’un ange était venu du ciel pour l’enfanter. Pffff. Ben voyons donc! On sait tous qu’elle a eu une aventure avec Melchior, Balthazar ou l’autre là, le grand brun qui avait apporté de la myrrhe. Un autre innocent celui-là. Ses chums apportent de l’or et de l’encens, et lui, il arrive les mains vides au shower du bébé. Il a dû passer en vitesse chez Jean Coutu et y’a trouvé la myrrhe entre le mercurochrome et le bleu méthylène. Quand Marie a vu ça, ça été final bâton. Elle lui a même pas demandé de pension alimentaire. Rien. Pourtant c’était un des Rois Mages, il devait être plein aux as…

Et c’est comme ça que Marie a inspiré toute une lignée de mères monoparentales (comme Madame Coucou la mère de Cachou. Franchement, Cachou Coucou, tu parles d’un nom. Remarque que Jésus de Nazareth, c’est pas mieux). Grâce à son ouverture d’esprit et son je-m’en-foutisme, cette maman peu orthodoxe aura joué un grand rôle dans la libération de la femme.

Merci ma poule. J’m’en vais boire un shooter de eggnog à ta santé!

Cheers! Et Joyeuses Fêtes!