«It’s complicated» entre Stéphane Gendron et les étudiants grévistes

Une fois de plus, je troque mon flasque de blogueur pour mon complet de charlatan des médias sociaux pour conseiller le controversé maire d’Huntingdon.

À moins d’avoir passé la journée d’hier les doigts de pied en éventail sous un soleil qui n’a même pas fait sourcillé les plus grands climatosceptiques, vous savez déjà que l’animateur télé et maire d’Huntingdon, Stéphane Gendron, a sauvagement vilipendé les étudiants qui ont eu la brillante idée d’occuper le pont Champlain sur son mur Facebook. Oui, oui…

Top cinq des insultes lancées par le maire d’Huntingdon (sic)…

5 – Les criss

4 – Les tabarnaks d’étudiants

3 – bande d’esties de puants sales

2 – esties de morveux puants sales

1 – les puants de “grévistes” étudiants qui emmerdent le peuple au lieu de se fermer la boîte et étudier

Et ça, c’est sans compter les multiples appels à l’armée et à la baston. Ainsi, à défaut d’avoir un printemps québécois, on aura une crise d’octobre en mars.

Fait quand même intéressant : Gendron a déjà bloqué l’accès à son village en 2006 pour attirer l’attention du gouvernement sur des problématiques qui tardaient à être réglées dans sa municipalité. La vie est tellement karmique, des fois…

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Aparté : la fascination qu’ont les étudiants grévistes pour les ponts et les autoroutes m’échappe toujours. Pouvez-vous me nommer un seul groupe qui s’est attiré la sympathie du public en occupant un pont? Les Warriors de Kahnawake? Fathers-4-Justice? Je serais tenté de répondre « Red Hot Chili Peppers », mais – techniquement – ils étaient sous le pont, pas sur (dans le sens de…)

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Bref, une semaine après avoir aidé le MESRQ, je poursuis mon périple dans la contrée des « verts » en épaulant M. Gendron dans cette nouvelle crise médiatique.

Mieux contrôler l’accès à ton Facebook!

Stéphane! Je peux voir les photos de ta famille, de tes périples d’exploration urbaine et j’ai même accès à un cliché pris en compagnie de Boom Desjardins et je suis loin d’être ton « ami » sur Facebook!

Pire encore, j’ai aussi accès à des commentaires précédents ta sortie d’aujourd’hui qui laisse croire que tu espères une intervention musclée depuis longtemps…

À moins de te créer un accès « professionnel-désolé-complet », je te suggère fortement de filtrer ce que ta page Facebook diffuse afin de limiter les tempêtes du genre et, surtout, faire en sorte que certains de tes contacts puissent étaler tout leur fiel pour ces grévistes dans la plus grande intimité.

Blâmer quelqu’un d’autre!

En janvier, le journaliste Jorge Contreras se disait victime d’un mystérieux « hacker » qui a pris contrôle de son compte Twitter pour vomir sur le « Bye Bye 2011 ». Il y a quelques semaines, une porte-parole du MESRQ attribuait sa piètre performance à « Tout le monde en parle » à un montage partisan. Vois-tu le tableau en pointes de tarte qui se dessine? Discernes-tu la tendance? Stéphane, pour citer Robin Williams…

Devenir un martyr!

Le 16 mars dernier, Jason Russell – le fameux visage derrière la campagne Kony 2012 – pétait encore plus les plombs que notre ami Stéphane. Nu comme un ver et complètement saoul, l’activiste se serait masturbé en public et aurait vandalisé des voitures. Pire encore, la scène a été captée par des vidéastes amateurs. Ça me rappelle mon après-bal des finissants, mais sur YouTube…

Son organisme, Invisible Children, s’en est quand même bien tiré en indiquant que l’attention suscitée par la fameuse vidéo virale a tout simplement fait craquer le bonhomme. Depuis, les mèmes et quolibets entourant l’incident se font plus discrets sur la Toile. Le gars fait pitié quand même, t’sais.

Stéphane, je te suggère donc d’être un homme, un vrai de vrai avec un ‘tit pinch pis « toute le kit », et de t’excuser auprès de la classe estudiantine. Peut-être étais-tu pressé de rejoindre l’île? Peut-être étais-tu nerveux? Les situations atténuantes sont nombreuses. Tu sembles être un grand fan d’AC/DC et ta Mustang est bardée de pentagrammes. Blâme le rock ou Satan, genre!

Parce que, sans vouloir (trop) t’offenser, ces fameux « puants », c’est tes futurs banquiers qui vont te refuser un prêt salvateur, tes futurs serveurs qui vont cracher dans ta soupe au restaurant, tes futurs dentistes qui vont mettre la pédale douce sur les anesthésiants, tes futurs proctologues qui vont… je crois que t’as compris, mais – surtout – tes futurs spectateurs, auditeurs et électeurs.

Alors que tu pries le gouvernement de mettre les Forces canadiennes aux fesses des « carrés rouges », tu viens de monter une armée de jeunes idéalistes contre toi et, contrairement à nos soldats qui attendent encore et toujours des jets inutiles, ces adolescents ont, à ce jour, une volonté d’acier et ils sont armés d’arguments à considérer. Bref, t’es dans la marde, mon Steph!

P.-S. : Blâme Satan! Aweille! T’es pas game!