Horoscope : Vénus en Lion 

Oyé oyé, nous sommes toujours en saison de la Vierge et en rétrograde de Mercure, un petit combo pas piqué des vers qui nous donnerait normalement le goût de nous crisser en feu, mais qui, grâce à la position des astres de cette semaine, s’annonce pas si pire que ça.

Vénus, la planète de l’amour et de l’harmonie, entre en Lion au début de la semaine, un placement qui entraîne avec lui une belle grosse vague de confiance en soi généralisée, au grand bonheur de ceux qui, comme moi, se trouvaient fucking laites depuis quelques jours.

C’est un bon moment pour loader sa carte de crédit chez SSENSE, changer de tête ou se mettre à utiliser de nouvelles expressions cool de la manière la moins cringe possible.

Mercure est en Vierge et son ami le soleil aussi. C’est une excellente semaine pour les finances, l’avancement professionnel, les courriels pas de fautes et les séances de brainstorm. Vous cherchiez un moment pour aller pitcher votre idée de business de shampoing saveur hot-dog all dressed aux dragons? C’est là.

Bonne semaine, les amis!

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Ça fait un bon moment que vous travaillez sur vous-même et vous êtes à deux doigts (les majeurs) d’atteindre le point culminant de votre métamorphose émotionnelle. Vos désirs sont beaucoup plus clairs et votre avenir s’annonce pas pire florissant, suffit de passer à l’action. Heureusement pour vous, l’action, c’est votre spécialité. Ça, pis genre le survivalisme post-apocalyptique, mais hey, chaque chose en son temps.

Ok, premièrement, calmez-vous le pumpkin spice latte pis les marathons de films d’Halloween, il fait encore 30 dehors. Bon, j’dis ça, mais en vrai, vous la méritez votre p’tite célébration thématique basic bitch. Vous avez passé les dernières semaines à travailler ben fort et c’est enfin le temps de profiter du fruit de votre dur labeur. Commencez les festivités par votre classique sieste-récompense de 48 heures, vous vous noierez dans les compliments après.

Vous êtes dans un bon mood, vous avez enfin un peu de temps libre et un élan de créativité pourrait vous donner envie de vous exprimer à travers une nouvelle forme d’art. Au diable la perfection, c’est en explorant que vous allez y trouver votre compte. Pis anyways, ça sera jamais aussi gênant que votre passe « passion Photoshop » où vos selfies étaient tellement retouchées qu’on aurait dit des photos d’orbes lisses avec des yeux perçants, en tout cas.

Pis, c’était-tu cool, vous ramasser à l’hôpital parce que vous vouliez montrer à tout l’monde au party à quel point vous pouviez « facilement » faire la split? Vous pourriez profiter de votre pelvis dans le plâtre pour prendre une pause de vos grosses ambitions, vous reposer et purifier votre espace. Le v’là, votre moment de frotter vos murs avec des cristaux sacrés après avoir brûlé de la sauge pendant 3 jours et 3 nuits. Comme le monde normal, là.

Vous prenez soudainement conscience de l’impact que vous pourriez avoir sur le monde si vous mettiez vos talents au service de l’humanité. L’affaire, c’est que vous avez juste pas le temps; vous êtes trop occupé à classer vos matchs Tinder dans une grille Excel intitulée « critères de sélection ». Habite dans un beau loft industriel? La base. Vous ressemble tellement physiquement qu’on dirait votre reflet? Parfait. Se lave avec du savon 3 en 1? C’est dead.

Bon, c’est sûr que c’était légèrement le bordel dans votre vie cet été, mais l’arrivée de votre saison vient marquer le début d’un tout nouveau chapitre. Tel un phénix qui renaît de ses cendres, vous pouvez finalement travailler sur une nouvelle version de vous-même. Idéalement, cette version arrêterait de se masturber en regardant des vidéos d’entretien ménager avant de s’endormir dans un sarcophage en pierre, mais hey, chacun son affaire.

Ça fait un bon moment que vous avez l’impression que l’univers vous sacre des bâtons dans les bottes Prada, mais sachez que le pire est derrière vous. Le stress qui vous habite depuis quelque temps est à deux doigts de crisser son proverbial camp pour laisser place à une énergie fabuleuse, un potentiel infini et une aura digne des dieux, enfin. Les astres l’ont dit et redit : les prochains mois appartiennent aux Balances. Tassez-vous, les losers.

Votre troisième œil vient clairement de se faire opérer au laser parce qu’il est grand ouvert et il voit mieux que jamais. Votre intuition est puissante et comme à chaque début d’automne, vous avez l’impression que vous pourriez facilement maîtriser l’art de la magie noire si votre horaire n’était pas aussi chargé. S’correct, concentrez-vous sur vos tâches importantes, genre sourire en imaginant les funérailles de votre pire ennemi ou faire la sieste.

« Nonon, c’pas une verrue, c’est juste une ampoule que j’ai sur le pied depuis 2016 » est une phrase qui devrait arrêter de sortir de votre bouche, mais à part ça, vous gagnez le prix de l’avenir prometteur. Des objectifs qui vous semblaient lointains sont finalement à portée de main même pas moites et vos moves professionnels des derniers mois en impressionnent plus d’un. Le plus gros du travail est fait, c’est l’heure de vivre votre best life.

Bon, ça y est, vous vous êtes cassé le dos en portant le poids de l’humanité sur vos épaules. C’était même pas nécessaire, vous êtes tellement bien entouré que n’importe lequel de vos proches pourrait facilement sauver le monde. Ben oui, vous avez des amis de qualité qui seraient prêt à faire l’étoile sur une track de chemin de fer pour vous pis, cette semaine, ils vont vous faire l’honneur de rire encore plus fort à vos jokes nulles à chier. Profitez-en.

Ah, yes, l’automne. La saison où vous allez faire du remplacement au secondaire alors que vous êtes semi-qualifié (pis hangover), tout ça dans l’objectif d’apprendre les nouvelles expressions cool pis d’enseigner aux futures générations qu’elles devraient haïr la police pis le lait de vache. C’est ben cool, mouler les esprits, mais n’oubliez pas de chouchouter le vôtre. Ah pis parlant d’moule, vos muffins zucchini-weed sont prêts, bye là.

Fiou, vos petits soucis de communication des dernières semaines sont finalement derrière vous! Vous êtes de retour sur votre X et avez enfin regagné votre statut de chouchou de tous (bon, ok, vous ne l’avez jamais perdu). Ceci étant dit, soyez vigilant. Votre inattention risque de vous jouer des tours, cette semaine. On se rappelle de la fois où vous avez perdu votre cell pis votre passeport dans les chiottes d’un McDo parisien à 3AM. Ben, c’est ça.