Horoscope : Vénus en Gémeaux

Oyé oyé, nous sommes toujours en saison du Bélier, l’air est printanier et les astres sont de très bonne humeur. Croyez-le ou non, mais croyez-le : on s’enligne vers une semaine bien pleine d’allégresse et de plaisanteries. Le calme avant la tempête, considérant que la rétrograde de mercure s’en vient et qu’on risque d’avoir collectivement le goût de se crisser en feu dès la semaine prochaine. :)

Mars, la planète de l’action, est en Cancer à l’heure où on se parle — à moins que vous ne lisiez cet horoscope deux mois après sa publication juste pour vous délecter de ma plume. Ce placement risque de nous donner le goût d’investir du temps et de l’énergie dans notre chez-nous, une occasion parfaite pour un bon gros ménage de printemps ou pour finalement changer vos vieux oreillers jaune pisse.

Vénus entrera en Gémeaux un peu plus tard cette semaine, au même moment où Jupiter entrera en Bélier, et ce petit mélange pas piqué des vers laissera place à une petite vibe décontractée, ponctuée de nouvelles aventures, de fun, de bonnes conversations et de flirt *bruits de becs*.

L’alignement au carré entre Vénus et Saturne de vendredi en incitera plus d’un à mettre ses culottes (ou « tchulottes », si vous êtes en Beauce) et à établir plus facilement vos limites. Ça vous tente pas d’aller perdre votre temps au 5 à 7 plate à chier du bureau? Ben allez-y pas.

Vive la révolution. UVAV.

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Bonne nouvelle, vos petits tracas sont chose du passé. La vibe est fun, détendue et toutes ces bonnes énergies vous donnent envie de nouveaux défis. Ça tombe bien, parce que vous êtes les spécialistes du changement et votre capacité d’adaptation est sans précédent. Que vous décidiez de partir en tournée avec votre band hommage à Limp Bizkit ou de devenir un magnat de la finance à Shanghai, votre succès sera indéniable, promis.

Yééé votre moment préféré de l’année est arrivé! Celui où vous pouvez vous siffler les 10 kilos de chocolat de Pâques que vous avez acheté en spécial à la pharmacie en recommençant à lire des livres dans les parcs pour avoir l’air mystérieux. Toute la semaine, vous serez en mesure de verbaliser votre pensée avec grâce et éloquence. Profitez-en pour négocier, échanger et partager vos attentes avec votre entourage. Ça pourrait être payant.

Comme chaque printemps, vous recommencez à vous feeler un peu plus. On sait pas trop si c’est parce que votre carence en vitamine D commence à prendre le bord ou parce que vous pouvez enfin sacrer vos bottes d’hiver dans la fournaise, mais hey, la vie est bonne. Votre influence évolue au même rythme que votre regain de confiance, c’est-à-dire fucking vite. Profitez-en pour vous entourer de personnes énergisantes et inspirantes, vous le méritez.

Hey, c’est rare que ça vous arrive, mais cette semaine, vous allez peut-être avoir envie de passer du temps en nature *insérer musique de film d’horreur*. Eh oui, vous êtes dû pour recharger vos batteries au soleil et c’est ben correct, parce que pour vrai, les rayons UV qui émanent de votre iPad à porno ne suffisent malheureusement pas. De bonnes nouvelles vous attendent, mes p’tits vampires assoiffés de sucre, gardez l’œil ouvert.

Un grand sentiment de laisser-aller pourrait s’emparer de vous cette semaine et ça tombe bien, parce qu’une p’tite perte préméditée de contrôle pourrait vous être fort bénéfique au niveau relationnel et professionnel. Saluez un inconnu, essayez un nouveau resto en solo, allez travailler commando ou clanchez-vous une petite sesh de méditation improvisée. Un peu de désinvolture pourrait vous mener vers de belles surprises, pas game.

Sortir de votre zone de confort s’avérera vraiment plus agréable que vous ne le pensiez. Ben oui, déroger de votre fidèle outfit monochrome pourrait vous attirer 2-3 compliments pis changer de trajet pour vous rendre au travail pourrait aussi vous faire découvrir votre nouvelle librairie underground préférée. Librairie que vous allez pouvoir plugger dans les 200 conversations qui vous attendent cette semaine, parce qu’en passant, vous allez être populaire en tabarnouche.

Vous êtes confiants, charmants et tellement populaires qu’on se croirait dans un film pour ados en école secondaire de Beverly Hills et dans lequel vous remontez le corridor au ralenti. Vous avez parfois la mauvaise habitude de vous laisser marcher sur les pieds en souriant, mais cette semaine, oh que non. Armez-vous de votre éloquence sans précédent et établissez vos limites, on va vous écouter comme si vous étiez une divinité.

Être visionnaire n’est pas à la portée de tous, mais pour vous, fafa bébé lala. Non seulement vos idées ne sont pas tombées dans l’oreille d’un sourd, mais elles ont chuté à 200 km dans l’œil d’une personne influente. On pourrait donc vous approcher pour collaborer ou vous demander conseil et ça tombe bien, parce que c’est dans ces moments-là que vous pis votre BDE êtes le plus à l’aise. Protégez votre égo, on sait qu’il peut facilement exploser.

Bon, premièrement, redressez-vous le dos, vous avez actuellement la posture de Gollum. Deuxièmement, bonne nouvelle! À part votre scoliose passagère, tout roule comme sur des roulettes. Vous êtes dans le mood pour philosopher, coopérer et résoudre l’entièreté des problèmes de l’univers. C’est un bon moment pour faire des alliances professionnelles, amicales ou même frencher comme s’il n’y avait pas de lendemain. Bravo.

Cette semaine, vous pourriez recevoir une petite surprise inattendue sous forme de gros cash sale. Bien joué. Maintenant, vous avez deux choix. Soit vous versez ça dans vos REER, soit vous brûlez votre garde-robe au complet et redéfinissez l’entièreté de votre style. Votre inspiration du moment, combinée avec votre engouement pour les belles choses, risque de vous faire pencher pour l’option deux, pis hey, moi aussi j’vote pour ça. Yessir.

Oupsi, vous risquez d’être pas mal sur la cruise cette semaine, les amis. C’est pas de votre faute, c’est ce qui arrive quand vous avez du temps, de l’énergie et aucun souci. Profitez de cette vibe « Hakuna Matata » pour connecter avec des personnes qui vous inspirent ou même vos idoles. Vous pourriez être agréablement surpris par leur réponse. Profitez-en, c’est pas tous les jours qu’on peut devenir BFF avec Rihanna.

Votre maladresse des dernières semaines est enfin derrière vous et vous serez heureux d’apprendre que les prochains jours seront exempts de téléphone échappé dans les toilettes, de ticket de stationnement et de petit orteil explosé sur le coin du lit. Yéééé. Un changement d’environnement pourrait être bénéfique. Lisez un p’tit livre sur le feng shui et achetez-vous 4-5 plantes, votre créativité vous remerciera.