Horoscope : Vénus en Cancer

Nous sommes toujours en saison du Taureau, en rétrograde de Mercure et en période de confusion collective; un petit combo pas piqué des vers qui, heureusement, se verra légèrement adouci pendant les prochains jours.

Vénus en Cancer, aka le « Netflix & chill » des placements astrologiques, risque de vous donner le goût de frencher-siester-manger-repeat comme si votre vie en dépendait, au grand plaisir des passionnés du douillet et des agoraphobes. Yes sir. C’est aussi un bon moment pour se faire des amis, donc si vous aviez l’intention de commencer à vous habiller harajuku pis à intégrer un groupe complètement kawaii, ça pourrait être un bon moment.

La Lune entrera en Capricorne au début de la semaine, puis en Verseau quelques jours plus tard, deux placements idéaux pour faire des plans pour le futur ou même changer sa DESTINÉE. C’est le moment ou jamais d’envoyer le manuscrit de roman policier sur lequel vous travaillez depuis des années à toutes les maisons d’édition du pays.

Qui sait, vous allez peut-être devenir le ou la prochaine J. K. ROWLING? Ouin, ok, non. Mauvais exemple. HP LOVECRAFT? Ouin, non. Mmh, DR. SEUSS? Ouf, ok, nonononon. J’ai un mauvais feeling, s’tu legit, ce roman-là? À votre place, je l’enverrais pas, finalement.

Bonne semaine, là.

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Cette semaine, vous risquez de trouver votre environnement légèrement beige et votre fameuse habitude de changer l’entièreté de vos meubles de place chaque mardi à minuit ne sera pas aussi satisfaisante que d’habitude. La bonne nouvelle, c’est qu’une opportunité financière intéressante (aka une grosse passe de cash sale) pourrait vous permettre d’investir dans votre petit cocon et d’enfin vous l’acheter, votre lit d’eau custom en forme de cœur. Bravo.

Malgré la rétrograde qui bat encore de son plein et qui s’assure de ruiner votre vie comme si l’univers en dépendait, l’atmosphère demeure relaxe et amicale. C’est une bonne semaine pour recevoir votre BFF pour un souper bien arrosé, question de satisfaire vos envies d’inside jokes et de connexion intellectuelle. En plus, le chef à domicile que vous venez d’engager à temps plein se fera sûrement un plaisir d’enfin vous cuisiner autre chose que du McDo version bio. Win win.

Cette semaine, vous pourriez retravailler un peu la logistique de votre quotidien et ajuster votre routine de travail. Parce que pour vrai, à date, votre technique d’aller « travailler » dans des cafés où vous ouvrez même pas votre ordinateur parce que vous êtes trop occupé à écouter les conversations autour de vous en textant les histoires scandaleuses que vous entendez dans votre group chat spécial rumeurs, ça marche semi.

Vénus est dans votre signe et vous pourriez vous sentir un peu plus clin-d’œil-bizou que d’habitude. Vous vous trouvez cute et le reste de l’univers aussi. Profitez de toute cette confiance et de cette aura maxi-charmante pour sortir de votre coquille et faire de nouvelles rencontres. Ça va faire changement de vos journées entières à écouter des séries en vous disant que ça compte comme du développement professionnel, « d’un coup » qu’on vous offre une job de scénariste à HBO. En tout cas.

Oh yes, ça sent le self care, les amis. Vénus en Cancer risque de switcher le mood et vous donner le goût de prendre ça ben mollo. C’est donc l’heure de vous retirer dans votre antre 100 % dédié aux concombres sur les yeux et aux pétales de rose dans l’bain. Profitez-en pour enfiler votre meilleur pyj’, vous faire un petit thé et clancher la thèse sur la Renaissance italienne que vous vous êtes imposée juste parce que vous avez entendu dire que votre crush se tenait dans les musées.

Cette semaine, on pourrait vous célébrer pour vos bons coups professionnels. Un prix Nobel? Une promotion? Une tape dans le dos? Un hochement de tête? Qui sait. L’important, c’est de recevoir assez de reconnaissance pour oublier vos mommy issues pendant au moins 24 heures fak hey, une bonne affaire de faite. C’est un bon moment pour la collaboration, le networking et les nouvelles amitiés, alors faites vos réserves de Purell parce que vous allez serrer pas mal de mains. Ouach.

Ok ouais, vous avez passé la semaine à photoshoper votre face sur tous les looks du Met Gala en mangeant des Cheetos au lieu d’écouter dans vos réunions, mais hey, c’est la tradition. D’ailleurs, si j’étais vous, je me laverais les cheveux parce que cette semaine, vous risquez d’être sous le feu brûlant des projecteurs. Le succès et l’ambition seront deux thèmes importants dans les prochains jours, alors sortez votre personnalité d’inspiration Succession saison 2 : vous en aurez besoin. Fuck off.

Votre cerveau commence à avoir l’erreur 404 facile, ce qui signifie normalement que vous avez besoin de vacances. Ça tombe bien, ce sera une bonne semaine pour voyager et expérimenter. Dans votre cas, on parle de voyager jusqu’à la boutique de magie blanche la plus proche pour magasiner un grimoire pis des bougies divinatoires, mais hey, ça compte comme une aventure pareil. Vous pourriez apprendre un secret bien juicy sur quelqu’un. Et hop, dans le sac à potentiel blackmail, hihi.

L’atmosphère est détendue, votre entourage est généreux et plus l’été approche, plus votre esprit se calme. Bonne affaire considérant que la voix dans votre tête commençait à essayer de vous convaincre de lancer un café brûlant dans le dos de votre boss chaque fois qu’il était en présentation. Maintenant, elle essaye plutôt de vous convaincre d’adopter un pitbull avec des problèmes d’anxiété pis lui tricoter un p’tit chandail. C’est-tu pas assez zen, ça? Ben c’est ça, tout est réglé.

Après avoir été testées pendant les dernières semaines, vos amitiés sont plus solides que jamais. Faire preuve de vulnérabilité pourrait s’avérer beaucoup plus payant que vous ne le pensez, surtout combiné avec votre petite attitude cute-foufou-funny-douillet-funky de la semaine. C’est un bon moment pour rencontrer! Ceci étant dit, arrêtez de boire des dirty martinis juste pour avoir l’air cool, tout l’monde sait que le gin vous donne le goût de révéler vos plus grands secrets.

Cette semaine, vous pourriez apprécier la beauté dans les petits détails de votre routine. Peut-être que vous allez réaliser que le ou la barista de votre café préféré est absolument magnifique ou encore que le trajet que vous empruntez pour aller travailler est beaucoup plus bucolique qu’hier, mais d’une manière ou d’une autre, vous verrez la vie en rose. Rose comme votre Fitbit custom en diamants qui vous sert juste à regarder l’heure pis compiler vos 15 heures de sommeil par nuit. Oups.

Bon, ça y est. Vous êtes le premier humain sur Terre à avoir fait le tour de Tinder. Pas graaaave, un record de plus sur votre feuille de route! De toute façon, c’est sûr que quelqu’un en tech est en train de travailler sur un prototype de machine pour voyager dans le temps. Un p’tit tour dans l’engin et hop, vos chances de trouvez l’âme sœur augmenteront de 20 000 000 %. D’ici là, concentrez-vous sur les bonnes énergies qui vous entourent. Votre créativité est (comme d’hab’) explosive : profitez-en.