Horoscope spécial drogue : votre signe détermine la substance sur laquelle vous planerez cet été

Avec l’arrivée d’une météo plus clémente, vous vous épanouissez telle une fleur dans le soleil de juillet et vous vous évertuez à en faire de même pour votre entourage. Toutefois, qui sera votre cheerleader à vous afin de s’assurer que votre moral n’entre pas en mode novembre avant le temps? Pour prévenir le crash, engagez dès maintenant une drag queen flamboyante qui gueulera « yasss queen! » pour encourager vos moindres faits et gestes. Vous avez rappelé à votre boss comment convertir un fichier word en pdf sans faire de blagues sur son âge? « Yasss queen! » Vous avez mis un terme à votre relation toxique avec le chat de votre coloc? « Yasss queen! » Vous avez rapporté le verre d’eau qui traînait sur votre table de nuit depuis le début de votre bac? « Yasss queen! »

Le moment est venu pour vous de concrétiser ces projets que vous avez laissé en attente depuis trop longtemps. Eh oui, je parle bien ici de vos résolutions du Nouvel An. La moitié de l’année est déjà écoulée, mais n’ayez crainte, vous disposez d’en masse de temps pour faire votre frais au party de bureau. Afin de prouver que vous êtes meilleur que nous, rendez-vous dans une salle chauffée à 40 degrés dans vos vêtements les plus serrés. L’euphorie ne saurait se faire attendre alors que vous insisterez auprès de vos amis sur les bénéfices de prendre les poses les plus inconfortables tout en sachant exactement comment se sentent les poulets de rôtisserie. Et si vous ressentez des symptômes de sevrage, boire un matcha latté en public devrait faire l’affaire.

Après votre décision fort éclairée d’abandonner les déo naturels, attendez-vous à moult rapprochements culminant en un été muy caliente. Préparez-vous, votre vie sentimentale s’apprête à prendre un tournant digne de BookTok et si vous étiez déjà en couple, sachez que les astres ont le dos large quand vient le temps de blâmer tout sauf vous-même pour vos tendances infidèles. Question de vous préparer mentalement et physiquement, direction l’épicerie où vous ferez le plein de jus d’ananas, et non, ça n’est pas pour préparer des cocktails à cette personne qui s’apprête à vous plier comme une chaise de camping. NDLR idéalement faire le plein de jus de canneberge également, question de vous préparer aux symptômes de… sevrage. Appelons ça comme ça.

Après vous être découvert une passion dévorante pour les americanos glacés, vous débordez d’énergie et ressentez le besoin de courir avec la ferveur d’une pauvre âme s’étant assise par inadvertance sur un nid de guêpes. Cet été, votre corps sera caressé de près par le spandex et des chaussures trop chères vantant une technologie qui rendrait la NASA verte de jalousie. Toutefois, pourquoi courir, voire planifier vous inscrire à votre tout premier marathon si ce n’est pour provoquer l’admiration et l’envie de vos pairs et autres quidams qui espionnent plus ou moins subtilement vos réseaux sociaux? Votre cellulaire glissé avec difficulté dans vos shorts qui laissent savoir à tout le monde que vous êtes excité de les voir, savourez les douces vibrations signalant l’entrée de nouveaux Kudos suite à vos posts bavant de modestie sur Strava. La voici, toute l’attention que vos parents ne vous ont pas donnée.

Attention! Cette semaine, les bad vibes de Pluton pourraient vous entraîner sur une pente fort glissante au terme de laquelle vous pourriez émettre des opinions trop tranchées ou des commentaires peu tendres à l’endroit de votre entourage. Pluton et votre caractère de marde, entendons-nous. Toutefois, plutôt que d’éprouver une certaine gêne face aux torrents que vous provoquez, vous vous sentez étrangement enorgueilli lorsque les joues de vos collègues se marquent d’un mélange fort aphrodisiaque de larmes et de mascara. Sous le couvert de vouloir augmenter l’efficacité de votre entreprise, continuez d’invectiver vos collègues. Et lorsque les RH mettront un terme à votre source d’approvisionnement, vous pourrez toujours vous recycler en parent dans un aréna.

Cet été, un profond sentiment de bien-être vous habite après que vous ayez décidé de ne laisser personne avoir l’audace de tenter de vous éloigner du souffle glacial et béni de votre climatiseur. Dans un monde peuplé de moutons qui n’osent rien dire lorsqu’une voix s’élève afin de proposer une randonnée au lever du soleil, un après-midi de jeux de société ou une sortie quelconque après 10h du soir, soyez le pouce qui brise les chaînes de vos engagements. Vous rêvez d’écrire un jour un roman? Multiplier les excuses sera votre exercice d’écriture créative. Besoin de temps pour digérer la nouvelle pochette d’album de Sabrina Carpenter, une cheville foulée en faisant de la plongée, un chat qui souffre d’un trouble anxieux. Vous sentez ce frisson d’extase sur votre peau? Ce sont les soupirs de soulagement de votre entourage combinés à celui de votre climatiseur.

L’influence de Pluton vous incite à vous introduire dans des milieux qui vous sont méconnus et, sédentaire comme vous l’êtes, disons que ça fait une liste assez longue d’endroits à découvrir. Cet été, profitez-en pour vivre un dépaysement sans pareil, et non, je ne parle pas d’aller faire votre épicerie en vrai au lieu de la commander en ligne. À la place, je vous invite à vous rendre dans la jungle péruvienne, étancher votre soif avec une bonne tasse d’ayahuasca bien fraîche (attention, Starbucks, je trademark tout de suite le ayahuasca latté). Parce que, je sais pas pour vous, mais quand je me vide de mes entrailles, je préfère le faire le plus loin possible d’un hôpital en compagnie de gens que je ne connais pas. On est des colonisateurs ou on ne l’est pas.

Jupiter, en train de siroter un pastis en signe ami, fait naître en vous le désir d’élargir votre cercle d’amis. Toutefois, votre penchant pour les bagarres à mains nues et savoir en permanence où se trouvent vos proches réduisent considérablement la taille de votre terrain de chasse pour un nouveau bff… Mais sont de véritables qualités lorsqu’il s’agit de se procurer la cochonnerie de l’heure : une peluche Labubu. Puisque le seul moyen de s’en procurer une est de survivre à un duel dans une cage one on one contre une fillette de neuf ans, ces porte-clés dont on oubliera l’existence la semaine prochaine devraient étancher votre soif de compagnonnage et d’ultra-violence.

Je le sais, vous y tenez, à votre petite vibe de vampire incompris, mais cette semaine, le grand air vous fera le plus grand bien. Avec toutes ces toxines accumulées, vous avez besoin d’aliments qui vous feront le plus grand bien : des vitamines Pierrafeu. Ai-je entendu des fruits et des légumes? Qu’êtes-vous, millionnaire? Non, cette semaine, faites une detox à l’aide de ces pilules à saveur de « j’ai déjà mangé un raisin une fois, faites-moi confiance » et « une cerise? Bien sûr! ». En plus, vous pourrez capitaliser sur la nostalgie, soit la plus millenial des émotions, pour faire un Walter White de vous et démarrer un empire de pilules en forme de dinosaures et d’hommes des cavernes. Décidément, c’est une idée aussi rafraîchissante qu’une pilule à saveur de « orange comme la couleur, right? ».

Attention, il n’est ici pas question de cet alcool médiocre responsable de mille lendemains de veille douloureux. La semaine vous promet de belles rencontres qui vous forceront à faire de la place dans votre agenda… et dans vos pantalons. Anxieux à l’idée de ne pas livrer la marchandise? Le nitrite d’alkyle, aussi connu sous le nom beaucoup plus sexy de poppers est là pour s’assurer que vous danserez toute la nuit, à la verticale et à l’horizontale. Conseil d’expert : faites-vous une petite réserve au bureau pour ces après-midi un peu dull où vous pourrez vous enfoncer une bouteille dans la narine et tourner sur votre chaise à répétition et économiser le prix d’un billet à La Ronde. Juste des victoires là-dedans.

Le Soleil entre en Cancer et vous rappelle l’importance de poser vos limites et de prendre du recul. Afin d’éloigner ces gens qui menacent votre paix intérieure, comme votre patron qui vous demande vous en êtes où avec votre to-do, employez les biceps du cadeau des dieux à la race humaine : Pedro Pascal. Parfaits pour bloquer les mauvaises vibes, distribuer les câlins sans compter et brasser une réconfortante sauce à spag’, les biceps dorés et parfaitement définis de la personne pour qui on est tous.tes prêt.e.s à laisser nos conjoint.e.s vous soulèveront vers de nouvelles contrées sans que vous ayez à quitter votre appartement. Et si vous éprouvez des symptômes de sevrage, venez vous asseoir à mes côtés et browsons ensemble ma page d’accueil Insta. Ça me fait plaisir.

Autour de vous, les tensions se multiplient et des divergences d’opinions risquent de créer des conflits et de résulter en des soirées passées en solitaire. Des conséquences qui pourraient vous paraître démesurées, mais auxquelles vous auriez dû vous attendre en déclarant à votre entourage que vous ne trouviez pas ça si laid que ça, un Cybertruck. Pour tromper l’ennui, succombez au charme sans pareil de vidéos d’enfants qui s’éraflent le front sur l’asphalte, le béton ou s’effondrent avec douceur dans un banc de neige cotonneux. Rires et plaisir garantis… mais je ne peux malheureusement pas en dire autant des accusations de vos amis qui vous trouvent un brin psychopathe.