Horoscope spécial amour : votre signe détermine où aura lieu votre prochaine « date »

Le pouvoir des astres sera-t-il suffisant pour activer les doigts de votre crush afin qu’il vous déclare sa flamme et vous invite à une folle nuit de passion sur le siège arrière d’une Communauto? Avez-vous trop dépensé pour un string en bonbons que vous finirez par manger seul.e devant des reprises d’Annie et ses hommes? Est-ce que quelqu’un d’autre que votre chat va finir va vous voir nu.e cette année?

D’abord, vous les avez, les questions, vous dis-je, en brassant un paquet de cartes de tarot auquel sont peut-être mélangées des cartes de Uno, le sourcil arqué, le visage un brin interrogateur, un brin médusé et un brin horny.

Si cet alignement semble idéal pour souligner la fête de la déception et des regrets, restez toutefois sur vos gardes, car telle une real housewife du cosmos, la Lune se trouve en conflit avec Uranus et Mercure. En conséquence directe de ce conflit intergalactique pas mal plus intéressant que tous les Star Wars réunis, les egos seront démesurés et il faudra s’attendre à se faire expliquer la fin des films de Christopher Nolan en souriant poliment derrière une coupe de blanc.

Maintenant que c’est dit, laissez-moi glisser élégamment dans mon costume de Cupidon (aussi élégante qu’une femme dans la trentaine peut l’être en gambadant topless dans une couche) et vous faire des recommandations de date. Oubliez pas votre passeport et mémorisez le numéro d’un avocat.

Vous avez besoin d’une activité qui allie danger, compétition et érotisme. Je vous suggère donc une partie de strip bowling : quand il vous restera juste vos souliers contenant tous les stades d’évolution de la mycose des ongles, vous pourrez inviter votre date à garrocher ses boules bien huilées dans votre dalot. C’est peut-être pas de même qu’on joue au bowling, mais c’est de même qu’on fait des enfants.

« L’amour, c’est pour les faibles! », criez-vous en dévalant un long corridor greige, vos courbes fermement contenues dans votre power suit qui match le tapis de la salle de conférence. C’est pas parce que vous avez une date que vous devez mettre de côté votre carrière. Invitez votre date chez vous, ouvrez votre meilleure bouteille de vin nature (ça existe-tu?) et forcez-la à regarder le top 10 de vos TED Talks préférés. Garanti qu’après cette soirée-là, vous aurez juste votre carrière à qui donner de l’attention.

Vous avez refusé de laisser le célibat être un obstacle à votre vie amoureuse. Plutôt que de vous apitoyer sur votre sort, invitez vos meilleures amies qui sont toutes aussi seules et profitez-en pour faire une orgie à thématique « Galentine ». Après tout, vous vous connaissez déjà tellement bien : vous avez choisi ensemble vos dildos! Autre bonus : votre pillowtalk sera entièrement consacré à shit talk les gens que vous haïssez mutuellement. Gal pals!

Avec le transit de Mars, vous avez eu l’occasion de vous questionner sur vos aspirations et êtes ressorti de ce voyage en vous-même (attention à ne pas vous perdre) l’esprit clair et déterminé. Ce que vous désirez le plus? Être la table à café de votre date. À quatre pattes entre deux causeuses dépareillées, vêtu ou pas, rien ne vous fait plus plaisir que de vous faire échapper un tsunami de Coke tiède entre les omoplates. Wayfair peut aller se rhabiller. Et vous aussi, d’ailleurs.

Votre désir de vous affirmer et de vous révéler ne saurait être mieux servi que par un trivia night, aussi connu sous le nom du dernier cercle de l’enfer des soirées en ville. Surprenez votre date en étant beaucoup trop investi dans votre quête pour gagner une carte cadeau de 50 $ et régalez-vous de votre première chicane de couple en vous engueulant à savoir quel est le seul pays du monde français à avoir toutes les voyelles dans son nom. Non, je vous dis pas la réponse, moi aussi j’la veux, c’t’estie de carte cadeau.

Vénus traverse actuellement le secteur de votre vie intime et réchauffe vos parties… intimes. Tournez votre attention vers ce que vous avez ignoré pendant trop longtemps et qui vous réclame à grand cri : vous-même. Éteignez votre téléphone, fixez un miroir au plafond de votre chambre et donnez-vous de l’attention jusqu’à vous en fouler le poignet. Rassurez-vous : c’est encore la saison du ski et du snowboard, votre plâtre est garanti de passer inaperçu.

Cette semaine, vous faites tourner les têtes comme Kanye West sur Twitter. Mais d’une bonne manière, là. Dans vos DMs, on se bouscule pour avoir ne serait-ce qu’une seconde de votre attention. Toutefois, malgré ces prétendants qui seraient prêts à vous offrir la Lune sur le siège arrière d’un Cybertruck, vous préférez donner une je-sais-plus-combientième chance à votre ex et vous retrouvez dans vos plus beaux atours à vous geler le cul dans un multiplex Guzzo à vous demander si le plancher est plus ou moins collant que celui du Cinéma l’Amour.

Un trip de mush vous a récemment fait réaliser que vous n’êtes pas la seule personne dotée d’émotions. Pour prendre soin de votre prochain (et améliorer un peu votre karma), enfilez votre costume d’infirmière en latex (je sais que vous en avez un) et offrez généreusement à votre date un examen gratuit de la prostate. Et si votre date proteste, channeler votre maman intérieure en lui rappelant que d’autres personnes vivant dans des pays pauvres n’ont pas la chance d’avoir des soins de santé gratuits (aka les Américains).

Après que vous ayez créé une routine de Pilates que vous pouvez entièrement faire sur le bol, on peut dire que vous êtes l’expert.e du multitasking. Puisqu’il vous faut une activité qui saura combler vos besoins de personne atteinte d’un déficit d’attention non médicamenté, je vous recommande le speed dating. En quelques heures, apprenez à connaître un paquet de personnes aux loisirs aussi douteux que leur hygiène pour ensuite retourner auprès de l’amour de votre vie qui s’en fout si vous passez vos soirées à scroller sur votre cell : votre chat.

Les murs blancs et blancs cassés de votre appartement vous ont longtemps comblé.e, mais soudainement, vous avez envie de mettre un peu de piquant dans votre vie pour essayer de convaincre votre date que les documents Excel ne vous chatouillent pas l’entrejambe. Pour fêter le p’tit Cupidon, payez-vous une virée au IKEA afin de concevoir le sex dungeon le plus esthétique de tout Instagram à tout petit prix. Eh oui, une planche à découper, ça peut aussi servir de pagaie de fessée. Et un 2 en 1, ça parle à votre cœur de Capricorne.

Le Soleil et Mercure visitent votre signe comme des livreurs de pizza que vous n’avez pas les moyens de payer. Vous sentirez votre langue se délier et votre envie de communiquer par tous les moyens possibles dictera vos plans pour votre prochaine aventure coquine. Après avoir consulté ce fantastique horoscope, utilisez votre téléphone pour appeler l’entièreté de votre liste de contacts et, comme la sociologue britannique Charlie XCX vous encourage à le faire, essayez de deviner la couleur de leurs dessous. Du plaisir pour toute la famille!

Vos parents vous ont longuement questionné à savoir ce que vous alliez faire avec un bacc en communication. Eh bien, vous pourrez enfin leur dire que grâce à vos habiletés à rédiger des messages clairs, à coordonner et à planifier, vous avez enfin pu faire ce que le commun des mortels ne peut que rêver de faire : organiser la meilleure orgie de l’histoire des histoires de fesse. OK, dites peut-être pas ça à vos parents. Préparez-vous, les astres s’alignent pour vous faire vivre l’abondance… une abondance de corps couverts de sueur qui se mêlent avec une ardeur qui aurait fait pleurer Caligula lui-même.