Horoscope, semaine du 9 septembre : Mercure en Vierge

Bien le bonjour, fans du firmament et de ses beaux apparats que l’on nomme « planètes ». Vous me pardonnerez, je l’espère, d’interrompre vos débats à savoir s’il est trop tôt pour installer vos décorations d’Halloween, mais le moment est venu de vous révéler votre avenir, dis-je, en sortant de ma sacoche une boule de cristal comme une célébrité en manque d’attention nous révèle le contenu de son sac Chanel dans une vidéo YouTube.

Tout d’abord, sachez que si vous avez présentement le tonus d’un céleri qui se gélifie dans le fond d’un tiroir à légumes, c’est en grande partie dû à l’influence de Saturne. Prise en sandwich pas sexy pour deux cennes entre Jupiter et le Soleil, la planète qui se pense meilleure que les autres en raison de ses anneaux fait ralentir le temps et fait qu’on s’en crisse de rien crisser. J’ai une maîtrise en littérature.

Ensuite, Vénus chill présentement en Balance, ouvrant de belles perspectives pour développer de nouvelles relations avec la personne à qui vous pensiez quand je parlais de sandwich sexy, une couple de lignes plus haut. Par contre, si votre sandwich est présentement complet, cet article n’est pas une permission pour zieuter le menu du resto d’à côté.

Non, mais, c’était quoi votre esti de problème avec ça? Pourquoi vous faites des maths quand vous êtes pas à l’école? Faut-tu que j’envoie la police fouiller votre congélateur pour retrouver une couple de pouceux dont on n’a pas entendu parler depuis un bout? Sérieux, vous me dégoûtez.

Voici donc ce qui vous attend pour la semaine, la gang. Et si vous êtes pas contents, vous pourrez aller vous consoler dans l’allée des décorations d’Halloween de votre Winners local. Miam, plus de plastique dans nos dépotoirs.

La pression qui s’abat sur vous quotidiennement vous empêche de vous consacrer à votre véritable passion : les fanfictions érotiques de STAT. Un changement vous ferait du bien et les astres vous encouragent à plonger vers l’inconnu. Je vous l’annonce en primeur, le moment est venu de dire au revoir à votre patron et bonjour aux descriptions inconfortablement trop détaillées du torse et des bras luisants de sueur de Jacob et Marco. Hum, pairing intéressant.

Votre charme et votre magnétisme vous ont mis sur la carte… de surveillance des personnes suspectées d’être des gourous de secte. Félicitations! Tel un politicien aigri après avoir perdu la mairie d’une métropole qui demeurera anonyme, vous travaillez fort pour mettre tout le monde dans votre p’tite poche et les garder là pour aussi longtemps que vous en aurez besoin. Sinon, Mars en sextile vous insuffle un brin de créativité. Pourquoi ne pas en profiter pour faire des bracelets en macramé à tous ces nouveaux esclaves amis?

Non, non, c’est pas vous qui vous êtes assis sur la télécommande de votre vie, il n’y a effectivement plus grand-chose qui fait du sens autour de vous. Dans vos yeux, on voit la roulette de buffering, au-dessus de votre tête, les points d’interrogation. Ne vous en faites pas, ce brainfog impromptu est dû à Neptune en carré et bientôt, votre vie ne devrait plus feeler comme du Samuel Beckett acheté sur Temu. En attendant Godot, restez en terrain connu. Ça serait poche de vous perdre quelque part sur la ligne bleue.

Mars transit dans votre signe et vous fait sentir comme un enfant bourré de cochonneries lâché lousse dans une Récréathèque (ça existe-tu encore? C’était-tu un fever dream collectif?). L’énergie vous sort par les narines et vous avez besoin de bouger à tout prix. Du zumba au parc, un marathon Québec/Montréal, combattre des Nazis zombies sur le toit d’un train en marche, la saison du cocooning approche et vous êtes bien parti pour faire sortir les zoomies résiduels de votre flot sanguin.

Jupiter, véritable Beyoncé du système solaire, transite dans un signe ami afin de vous libérer des contraintes qui vous empêchent de réaliser votre plein potentiel. Ne reste plus qu’à décider si vous l’utiliserez pour le bien, le mal… ou pour faire un voyage spirituel dans une contrée nordique éloignée où vous deviendrez le mâle alpha d’une meute de loups que vous utiliserez pour vous débarrasser de vos ennemis. Décidément, j’ai hâte au film sur votre vie.

Comme vos amis après que vous ayez reçu un Super Nintendo à Noël, le Soleil s’invite dans votre signe et autour de vous, tout bouge à une vitesse vertigineuse. Oui, vous aviez seulement invité vos collègues à voir vos rénos dans votre cuisine, mais maintenant, il y a une orgie sur vos comptoirs en marbre et vous devez l’accepter. Faites partie de l’action au lieu de juste la filmer avec votre cell, maudit pervers.

Toute la belle confiance en vous que vous aviez accumulée la semaine dernière semble s’être évaporée en un claquement de doigt. Mais ça vous apprendra à dire à vos collègues que vous êtes capable de chanter « pareil comme Adele » après une tournée de shooters de Fireball au bar à karaoké. Rassurez-vous, une couple de pep talks à vous-même devraient suffire pour passer par-dessus la profonde envie de vous venger. Surtout qu’il faudrait vous lever tôt pour plonger les cells de vos collègues dans les toilettes.

Malgré votre nature assez indépendante, cette semaine, vous réalisez toute la valeur du travail d’équipe et de la collaboration. Comme un personnage de manga androgyne, vous utilisez le pouvoir de l’amitié pour vaincre les gens qui vous font chier et vous regrettez de ne pas avoir découvert plus tôt la valeur d’avoir une couple de bras de plus pour creuser des fosses dans le bois la nuit pour y déposer vos ennemis. Votre dos vous en aurait remercié.

On vous a dit que c’était con, un lasertag à thématique District 31. On vous a dit de ne pas gaspiller votre argent là-dedans, que Luc Dionne allait sans doute vous poursuivre et qu’une douche, ça se prend plus que deux fois par semaine. Mais vous vous êtes fié à votre intuition et avez fait fi des mauvaises langues. Allez-vous faire faillite? Oui, absolument. Mais a-t-on vraiment vécu si on s’est pas fait accuser de fraude par Interpol au moins une fois? Je demande pour un ami, mettons.

On dit souvent qu’un regard vaut plus que mille mots et le vôtre, profond et ténébreux, vaut au moins une couple de tomes du Seigneur des Anneaux. Décidément, changer de lunettes a été le meilleur move de votre carrière et maintenant, on se bouscule pour avoir votre avis sur tout et Radio-Canada vous offre votre propre émission de conseils financiers. Y connaissez-vous quelque chose? Pas pantoute. Mais ç’a jamais arrêté personne de faire carrière là-dedans. P’tit sourire complice.

En vrai Kristen Stewart après Twilight, vous renaissez de vos cendres et laissez derrière vous la médiocrité pour enfin vivre votre vie telle que vous l’entendez. Plus jamais vous ne laisserez le poids du quotidien vous empêcher de faire ce qui vous passionne vraiment : vous mettre une boîte de biscuits Oreo complète dans yeule en regardant des vidéos YouTube de monde qui joue de la cornemuse. Je suis fière de vous.

Le Soleil en trigone est le moment propice pour démarrer de nouveaux projets. Ce qui fait pousser un long soupir de soulagement à vos collègues que vous harceliez pour partir une chorale de Noël dans le vague espoir de vous faire remarquer par un big shot du milieu du showbiz et vous faire offrir un spot au Casino de Montréal. Pis attention, là. Que je vous pogne à essayer de partir un groupe a capella avec les enfants de vos voisins. Vous pouvez pas documenter votre vie sur Strava comme tout le monde, à la place?