Horoscope, semaine du 8 janvier 2024: Mars en Capricorne

Enfin, le temps des Fêtes le plus dull de l’histoire est terminé et nous sommes de retour pour la programmation régulière. Eh oui,fini, les pantalons de pyjama jusqu’à 18h du soir, les shots de caribou plus ou moins subtilement versés dans la cafetière du bureau et, surtout, fini les becs à l’haleine de crème de menthe sur les joues de mononc’ Gaston. Êtes-vous tant déçus, la gang? Soyez honnêtes, là.

Pendant que vous vous remettez de vos multiples hangovers, les astres débutent l’année en force avec Mars qui entre en Capricorne. Tel un coach de vie aussi high sur la kétamine qu’il est serré dans ses shorts de lycra, la Planète rouge viendra booster votre ambition et vous donner de la persévérance, juste assez pour vous faire croire que vous réussirez à accomplir vos résolutions pour l’année.

Pourtant, en formant un trigone avec Jupiter, Mars vous offre les conditions parfaites pour atteindre vos objectifs. C’est pas de sa faute si votre divan, lui, vous offre les conditions parfaites pour ne rien faire en contemplant le vide et vous demandant pourquoi vous êtes là et réaliser qu’une nouvelle année qui commence signifie que vous vous rapprochez de plus en plus de votre mort. Ça, c’est de la faute à votre bonne vieille anxiété qui s’est aussi invitée en 2024 pour notre plus grand bonheur! *p’tit pouet de flûte pas trop convaincu*

À part de ça, que vous réservent les astres cette semaine, la gang?

Les esprits s’échauffent et vous, chers Bélier, n’aimez pas que l’on remette vos opinions en question. Vous êtes bornés et c’est pas pour rien que votre signe a des cornes, hein.

Inspirez et expirez, la gang. C’est pas si grave que vos amis ne partagent pas votre opinion sur la mayonnaise dans la poutine. Vous êtes weird et on vous aime de même. Mais idéalement, on vous aime aussi les artères pas bouchées.

Vous débutez l’année comme de véritables déchaînés, prêts à profiter de la vie au maximum. Vous vous êtes inscrits au gym et y êtes même déjà allés deux fois. Incroyable!

Par contre, sachez que porter une casquette Ciele et traîner une gourde Nalgene partout, c’est pas une personnalité et ça risque de faire fuir… littéralement tout le monde. Non, on ne veut pas voir vos stats de course sur votre Apple Watch flambant neuve et non, on ne veut pas essayer le nouveau resto gluten-free-whatever-on-s’en-câlisse.

Ça y est, vous vivez enfin votre propre film Hallmark après avoir rencontré votre âme sœur. Chaque matin, vous avez hâte de le voir et chaque soir, vous vous endormez avec empressement pour imaginer sa face sur le corps de Jeremy Allen White. C’est correct, ça reste entre nous.

Mais doucement, les Gémeaux. Il ne faudrait surtout pas effrayer votre nouvelle flamme avec un tatouage mal avisé dans le front. Un jour à la fois, guys.

Je sais, le temps des Fêtes, c’est épuisant sur le plan social, mais le moment est venu de sortir de votre hibernation et de reprendre contact avec l’univers. On s’ennuie tellement de vos belles p’tites joues rouges et de votre rire un peu bizarre. Ah, on me signale que je devais pas le dire.

Ayez confiance en votre verve extraordinaire. Les nouvelles amitiés ne se feront pas attendre. Sauf si vous utilisez le mot « verve » en public. Ça sonne comme « verge », pis ça serait gênant que quelqu’un vous le fasse remarquer à un moment peu opportun.

Votre confiance est exacerbée par vos collègues qui reconnaissent enfin votre génie et n’ont d’autre choix que de se prosterner sur votre passage. Attention, la fourrure et les grosses lunettes de soleil, c’est un peu too much. Vous voudriez quand même pas vous mettre quelqu’un à dos ou pire, vous faire traiter de theater kid.

Tout doux, les Lion. La domination du monde peut toujours attendre. Pour l’instant, concentrez-vous à dominer les gens qui osent encore douter de vous. « Dominer » dans le sens que vous voulez, bien entendu.

Le retour au travail vous fait rusher votre vie et ça fait déjà deux fois que vous mettez du sel dans votre café. Je suis sûre que les BB apprécient cet hommage impromptu, mais wake up, les Vierge. On a besoin des perfectionnistes comme vous pour faire tourner le monde pendant qu’on regarde des vidéos de chats sur Instagram.

C’est normal que la tête vous tourne puisque les projets ne cessent pour vous de se multiplier. Fiez-vous à votre instinct et gênez-vous pas pour dire non à la retraite de yoga chaud proposée par votre collègue qui vous énarve.

Les compromis et vous, ça fait un chiffre que je connais même pas. Vous me direz sans doute que je connais pas beaucoup de chiffres parce que je passais mes cours de maths à dessiner des bonhommes en style anime et… en effet, vous avez 100% raison. Comme moi pendant les cours de maths, vous faites à votre tête et adressez de beaux doigts d’honneur aux gens qui osent se mettre au travers de votre chemin.

C’est correct, c’est votre #villainera qui débute. Jacket de cuir et cell avec un écran pété en mille miettes non compris.

Je suis fière de vous, les Scorpion. Vous admettez vos faiblesses et n’hésitez pas à demander de l’aide à votre entourage quand vous en avez besoin. Bon, je le sais qu’au fond, c’est juste parce que vous prenez des notes sur leurs faiblesses à eux pour pouvoir les blackmail plus tard mais hey, vous avez fait un bon bout de chemin et je tenais à le souligner.

Soyez prudents, vos manigances pourraient être révélées au grand jour dans un horoscope publié dans un média moyennement sérieux. Surveillez vos arrières, on sait jamais.

You’re as cold as ice! Après de nombreuses déceptions et frustrations, vous avez décidé de yeet votre cœur dans le Saint-Laurent et de ne plus jamais aimer. C’était metal as fuck et un peu malaisant pour les touristes français qui posaient à proximité, mais honnêtement, respect, les Sagittaire.

Par contre, à trop vous fermer, vous risquez de manquer de beaux moments de complicité avec des gens qui vous apprécient pour qui vous êtes. Listen to your heart, pour citer une autre toune de soirée de karaoké. On vous aime plus que vous ne le pensez.

C’est votre saison, les Capricorne, et vous comptez bien en profiter pour mettre votre nom sur la map. Érigez une sculpture à votre effigie au beau milieu de la Place des Arts? Écrire un opéra sur la fois que vous avez gagné une médaille en natation quand vous aviez six ans? You do you, avec le pas de neige, les gens savent plus quoi faire de leurs samedis après-midi, anyway.

En plus, les astres sont de votre côté pour débuter une nouvelle relation amoureuse des plus passionnés. C’est pas cette semaine que vous allez dormir, les chums.

Pendant que votre entourage rush pour s’acheter de la soupe poulet et nouilles en canne, vos finances, elles, se portent plutôt bien. Tellement, en fait, qu’il vous prend des envies de faire des folies, comme acheter des framboises pendant qu’elles ne sont pas en spécial. Seigneur, j’ai des palpitations cardiaques juste à y penser.

Je dis ça je dis rien, mais si l’envie de vous prend de vous payer un p’tit voyage, le moment serait pas mal idéal. Un p’tit bunker pour survivre à l’apocalypse nucléaire en sippant des margaritas avec Pierre Bruneau, quelqu’un?

En ce début du mois de janvier, l’univers vous invite à explorer votre monde intérieur et à le communiquer via les arts. Une danse contemporaine pendant votre prochain 5 @ 7, une toile abstraite et laide en câlisse pour le salon de votre meilleur ennemi, toutes les avenues s’offrent à vous pour faire sortir le méchant.

L’amour sera également au rendez-vous… sauf si vous vous entêtez à offrir des colliers en macaroni à vos dates en essayant de leur faire croire que chaque nouille a été bénie par un shaman. Ça, c’est non.