Horoscope, semaine du 8 avril : Nouvelle Lune et éclipse totale

Cette semaine, comme votre estomac après une escale au Buffet des continents, les astres s’agitent et les conséquences pourraient s’avérer funestes. En effet, le 8 avril, la Nouvelle Lune sera accompagnée d’une éclipse solaire totale : un événement aussi rare que de réussir à mettre la main sur un brownie dans l’armoire à snacks chez URBANIA.

Autre que de provoquer la fermeture des écoles et de faire paniquer une couple de parents à l’idée que leur marmaille puisse lever les yeux de leur iPad pour contempler ce phénomène céleste, les éclipses sont des phénomènes puissants en matière d’astrologie.

De plus, puisqu’il s’agit d’une éclipse solaire totale, cela signifie qu’elle atteindra sa puissance maximale. Qui sait, avec autant de pouvoir transformatif dans l’air, notre génération accèdera-t-elle enfin à la propriété? Bon, on en demande peut-être beaucoup d’un pauvre astre qui nous empêchera d’en voir un autre, à la manière d’un quidam essayant discrètement de se rendre aux toilettes pendant une projection de Dune 2.

Pour ce qui est de cette Nouvelle Lune, elle sera en Bélier et ses effets, dus à l’éclipse (on suit, gang) seront décuplés. Le Bélier étant lui-même un signe d’impétuosité et de renouveau, attendez-vous à ce que ça brasse dans vos cabanes… à sucre.

Turn around, bright eyes! La semaine sera mouvementée, mais on va survivre!

Cette semaine, tout est à vous, les Bélier. La Lune, l’éclipse. Profitez de toutes ces nouvelles énergies pour faire une Joe Bocan de vous et repartir à zéro (oui, cet horoscope vous arrive tout droit des années 80). Saisissez votre destin par les cornes et vivez votre vie comme vous l’entendez : dans le Sud, pas de chemise, pas de chaussures et pas de bobettes. Yes!

Tandis que les astres s’agitent, un manque de recul pourrait s’accompagner de lourdes conséquences. Malgré votre nature fougueuse, sachez que personne ne vous recommande de gager votre appart, votre chien ou votre conjoint dans une game de UNO. Respirez par le nez et prenez un moment pour apprécier ce que vous avez avant de le perdre dans un tournoi de roche, papier, ciseaux.

Malgré la gémellité suggérée par votre signe, vous vous sentez bien seul, cette semaine, cher Gémeaux. Le moment pourrait être bien choisi pour reconnecter avec des connaissances égarées au fil du temps. Un camarade de jeu de la maternelle, votre prof d’histoire un peu space du secondaire, une date ghostée… Toutes les raisons sont bonnes pour se faire inviter au resto (et ne rien payer).

Que le monde soit plongé dans une noirceur profonde l’espace de quelques minutes vous force à voir certaines de vos relations sous un nouvel éclairage. En effet, votre date a un peu embelli sa bio Tinder et ne ressemble pas vraiment à Jean-Philippe Wauthier. Mais vous n’êtes pas du genre à vous arrêter aux apparences et comme vous vous plaisez à le répéter, c’est la personnalité qui compte. Vraiment, vous êtes une meilleure personne que nous.

Les nouvelles énergies de l’éclipse enflamment votre vie et votre nature prudente prend le chemin du bac brun… ou vert, dépendamment du p’tit dessin que vous voyez dessus. Profitez-en : sortez dans un bar, frenchez le premier venu, apercevez-vous que c’est Sébastien Delorme et partez en fin de semaine de parapente et de fatbike avec. You do you, fougueux Lion!

Dernièrement, les énergies du Bélier ont pas mal perturbé votre quotidien, mais rassurez-vous : l’éclipse vous apportera son lot de calme et de réconfort. En effet, le raton laveur qui avait élu domicile dans votre sécheuse a enfin compris que la vie dans le parc Lafontaine était pas mal plus douillette que celle dans un trois et demi du Plateau. Chanceux.

Le combo Nouvelle Lune et éclipse vous donnera envie d’ouvrir votre cœur et de pardonner à ceuxelles qui vous ont offensé (amen!). Quelle grandeur d’âme, mais on le sait que vous avez dissimulé des micros et des caméras dans les cadeaux que vous offrez à vos anciens ennemis. C’est correct, les bonnes vibes ne peuvent durer éternellement.

Mercure qui rétrograde teste votre patience. Autour de vous, on semble vous prêter une oreille distraite et vous avez l’impression d’être entouré d’une bande d’incompétents. Ne vous en faites pas. Comme on dit : les paroles s’envolent, les écrits restent. Dites ce que vous avez à dire sur des post-its passifs-agressifs laissés à des endroits stratégiques du bureau, comme le frigo, la photocopieuse et le front des enfants de votre collègue. Le message passera, c’est garanti!

Un fossé insurmontable se creuse entre vous et l’être aimé. Le fait que celui-ci exige d’écouter des podcasts de finance bros pendant vos moments intimes vous force à prendre une décision qui pourrait assurément vous mener à rompre votre couple. Pour rapatrier les morceaux de votre cœur, consolez-vous en partant votre propre podcast où vous énumérez les raisons pour lesquelles votre ex est un maudit twit. Le succès ne saurait attendre.

De nouvelles opportunités professionnelles plutôt tentantes pourraient se dessiner à l’horizon, vous forçant à prendre d’importantes décisions. Oui, le salaire et l’horaire sont à votre avantage, mais tout cela vaut-il la bouille adorable du chien de votre voisin de bureau avec qui vous partagez régulièrement votre lunch? Il n’en tient qu’à vous de déterminer quelles valeurs vous souhaitez prioriser… Mais sachez que vous risquez de briser le cœur de Maurice le bulldog français.

La Nouvelle Lune est cet impetus dont vous aviez besoin pour démarrer un nouveau projet artistique. De quelle manière allez-vous nous épater? Sculpture, danse africaine, théâtre expérimental en russe? Vous n’y avez pas encore pensé? Qu’à cela ne tienne, vous avez les moyens financiers et on va s’entendre, de nos jours, c’est pas mal ça qui compte, plus que le talent. Vivez vos rêves!

Cette semaine, vous serez bien surpris d’apprendre que quand vous vous intéressez aux gens, ils s’intéressent à vous en retour. Shocking. Je sais, c’est difficile de se taire quand on a une vie aussi fascinante que la vôtre. (Quoi? Vous avez fait du backpacking en Europe? Révolutionnaire.) Mais vous pourriez être surpris des anecdotes qui s’échappent des lèvres bleuies de vin rouge de vos collègues pendant des 5@7 bien arrosés.