HOROSCOPE, semaine du 6 au 12 novembre: Lune de sang

Saison du Scorpion, Lune de sang, coudonc, le moment est venu de vivre votre best goth life en vidant votre compte en banque sur une couple de corsets en cuir pis de gosser vos ami.e.s en faisant des films de Tim Burton l’essentiel de votre personnalité.

Non mais pour vrai, c’est quoi, ça, la Lune de sang? Ben non, garoche-toi pas chez Renaud Bray, c’est pas le titre du dernier roman de Patrick Senécal (pis va donc juste pas chez Renaud Bray, tant qu’à y être. Des librairies, à Montréal, contrairement à un métro fonctionnel, c’est pas ça qui manque). En fait, la Lune de sang, c’est simplement le reflet de la Terre sur la surface de la Lune qui lui donne une teinte orangée. Pouet pouet poueeeet.

Malgré cette explication poche, la Lune de sang est présentement sous le signe du Taureau. Et qu’est-ce que ça signifie pour nous, pauvres mortels esclaves du transit des astres? Puisque le signe du Taureau est associé au corps, on risque de ressentir une période d’émotions intenses, le genre d’émotions qui fait que notre zipper de jeans ou notre siège de vélo nous gosse.

Saturne entre également en Poissons, et selon la recherche Google que je viens de faire en mangeant mon lunch, ça signifie beaucoup d’affaires pour la semaine à venir. Faites-moi confiance, j’ai le nez percé pis un bouquet de roses séchées suspendu au-dessus de mon lit.

Ça fait longtemps que vous êtes titillé.e.s par un cours de yoga sur glace, de peinture à moto ou de poterie aérobique? Les Sagittaire, le moment est venu d’ajouter un skill à votre arc et d’essayer quelque chose de nouveau. En plus, si vous vous y mettez tout de suite, vous êtes sûr.es d’en mettre plein la vue à votre party de bureau, le mois prochain.

Après plusieurs semaines passées à écouter les fan theory de vos ami.e.s sur la dernière série à succès HBO dont vous vous câlissez, le moment est venu de prendre un mental health day d’eux autres pour un méchant boutte. Et profitez-en donc pour avoir un moment d’introspection et vous demandez si, au fond, c’est pas vous qui gossez le monde avec vos séries animées japonaises qui vous font faire des crises d’épilepsie.

Avec le froid qui débarque sur notre belle province, les Verseau, le moment est venu pour vous de faire ce fameux voyage d’immersion espagnole dont vous parlez toujours à votre nouveau collègue venu de l’Argentine qui essayait juste de faire chauffer son lunch en paix. Comme les astres, le moment est venu pour vous de faire le tour du monde. Ou de l’énigmatique ligne bleue du métro, si le budget n’est pas au rendez-vous.

Les Poissons, on va se le dire, il y a une différence entre le fameux capsule wardrobe dont toutes les wannabe influenceuses françaises parlent sur YouTube et venir travailler pendant quatre jours d’affilée dans le même combo leggings et chaussettes de laine dans vos vieilles Birkenstock décaliss. Cette semaine, on se prend en main pis au lieu de rire des stories Insta de votre cousine qui vend du Tupperware, on fait du lavage. Pis la vaisselle. C’est un évier, pas un espace de rangement.

Vous êtes dans un mood romantique à souhait. C’est pas compliqué, vous écrivez le nom de votre date dans la brume de votre miroir, le matin, dans votre soupe avec des pâtes en forme d’alphabet, le midi, pis avec votre langue dans votre reste de gravy, le soir au souper. C’est bin cute, mais vous auriez peut-être pu attendre qu’il.elle s’en aille parce qu’aux p’tits regards en coin qu’il.elle vous jette, j’ai l’impression que ça durera pas bin bin longtemps votre affaire.

Après des mois passés à perfectionner l’art de fabriquer des bottes de cowboy avec des restants de peau d’ananas, le moment est maintenant venu de vous trouver un.e partenaire d’affaires pour lancer votre propre boutique Etsy. Ayez pas peur, vous êtes un.e visionnaire, pis c’est clair que ça va pogner, au Salon des métiers d’arts de Montréal, c’t’affaire-là. I believe in you!

Vous avez bu cinq cafés de trop (ça arrive aux meilleur.e.s d’entre nous) et vous avez décidé de toute réorganiser le système de classement de votre job par ordre de cuteness des animaux de compagnie de vos collègues, avec Poireau le chat en premier et Denis le caniche blanc avec ses esti de larmes rouges croûtées en dead last. Vos collègues ont l’air en criss après vous mais soyez rassuré.e.s, il faut parfois surfer sur la vague en attendant que le monde débuzz et s’aperçoive que vous êtes un.e génie.

Je suis désolée de vous l’apprendre, mais y a personne qui fait ça, dormir à la job et se laver les aisselles avec l’eau de la machine à café. Avant que votre tendre moitié ne vous croit décédé.e dans un accident de poterie aérobique ou ne refasse sa vie en Gaspésie avec un chien qui passe pas toutes ses journées sur son cell, ramassez vos affaires et retournez à la maison. Je suis sûre qu’il.elle s’ennuie de votre recette de Kraft Dinner mixé avec des pickles pis des pétoncles. Un vrai Ricardo, vous!

C’est certain qu’à votre âge, le pole dancing en forêt, c’était pas mal risqué. Mais inquiétez-vous pas, les astres sont alignés pour vous assurer une guérison rapide et un maudit beau plâtre de votre couleur préférée. Qui sait, votre collègue cute acceptera peut-être même de signer son nom dessus en belles grosses lettres moulées, un cœur sur le I pis une couple de p’tits becs aux sous-entendus lubriques. Comme disait le grand René Lévesque, carpe diem, mon chum!

Après avoir essayé d’organiser chaque seconde de votre dernier voyage de canot-camping, au point de vous prévoir du temps pour vous faire voler votre lunch par un raton-laveur défoncé sur l’acide subtilisée à un campeur louche, le moment est venu de vous laisser aller un peu. Aller au marché Jean-Talon en ski de fond, promenez votre plante araignée en laisse, lâchez votre maîtrise pis partez vivre dans un temple bouddhiste en Alaska. On s’en fout du monde qui vous regarde de travers, c’est juste une maudite gang de jaloux.

On va se le dire, vous avez pas mal fait le tour du dictionnaire des synonymes pour dire à vos ami.e.s à quel point vous haïssez votre job, au point où c’est rendu un sound bite sur TikTok pis que le monde vous imite en faisant des p’tites faces niaiseuses en avant de leur cell. Bin non, ayez pas honte, c’est le ciel (et des Gen Z blasés) qui vous envoie un signe que le moment est venu de passer la balayeuse sur votre C.V. pis de vous rendre compte que Linkedin, c’est pas un moyen de plus pour stalker le monde qui vous écoeurait au secondaire.

Les Scorpion, c’est encore et toujours votre saison. Profitez-en pour faire un coup d’éclat qui va donner le goût aux Sagittaire de se dépasser quand leur tour va venir. Planifiez un vol au Musée d’art contemporain, louez le Centre Bell pour votre prochaine sortie de karaoké, faites crasher le REM dans le Fleuve (c’est pas comme si ça changeait quelque chose à notre horaire de déplacements). The world is your stage, les Scorpion et, comme la bouteille de vin que votre ami.e a pensé à reprendre avant de partir, on s’ennuie quand vous êtes pas là.