Horoscope, semaine du 5 février 2024 : Mercure en Verseau 

Nous sommes toujours en direct de la saison du Verseau, et après quelques semaines un tantinet rock and roll, le moment est venu de troquer nos jackets de cuir pour des sarraus de laboratoire, parce que Mercure entre en Verseau *grosse crisse d’explosion après avoir foutu un Menthos dans du Coke diète*.

Selon l’article que j’ai consulté sur Google pendant mon lunch, Mercure en Verseau est de loin le Mercure le plus atypique, subversif et excentrique. Aka, exactement tout ce que je recherche chez une date… mais version astre. Attirant, mais dur à ramener chez vous, mettons. Pour nous simples mortels, ce transit représente un moment d’ébullition intellectuelle, d’innovations et d’abandon de vieilles mentalités.

En plus, ce dimanche verra l’arrivée d’une lune conjointe à Neptune en Poissons, propice à une belle p’tite ambiance peace and love garantie de décevoir tout le monde qui aime quand leur quotidien ressemble aux estrades d’une game de hockey des ligues mineures.

Namasté, la gang. Tout va bien aller.

Bin non, c’est pas vous, qui parlez une langue étrangère, c’est votre entourage qui n’est pas assez brillant pour comprendre vos idées fantastiques. Rassurez-vous, les astres se déplacent et côté communication, la semaine devrait passer comme du beurre. Sinon, dites-vous que le black mail avec des photos louches du party de Noël, c’est toujours très efficace pour avoir ce qu’on veut.

Autour de vous, il y a pas mal de nouveautés et ça peut parfois donner le vertige. Bon, c’est un peu intense de faire une syncope parce que votre coloc a décidé de réorganiser le tiroir à ustensiles, mais vous devriez bientôt vous ressaisir et retrouver votre productivité habituelle. On ne vous encourage cependant pas à mettre lesdits ustensiles dans le lit de votre coloc… mais on vous empêchera pas de le faire, non plus.

Votre charisme et votre franc-parler font de vous une personne dont on recherche la compagnie et vos avant-bras ne seront jamais assez longs pour tous les bracelets d’amitié qu’on vous offre. Tant mieux, c’est laid pis ça sent la moisissure #unpopularopinion. Je dis ça, je dis rien, mais à votre place, je canaliserais toutes ces belles qualités dans un projet concret comme… une chorale hommage à des bands de black metal, tiens. C’est tellement cliché, les équipes de balle-molle.

Vous ne tenez plus en place et éprouvez sans cesse un besoin de vous éloigner, de retrouver votre mobilité. En même temps, c’est un peu de votre faute d’avoir ramassé une chaise pleine de punaises de lit dans un container à côté de votre épicerie. Franchement, vous êtes un adulte. Sinon, côté finances, les choses vont plutôt bien, ce qui veut dire que vous pourrez bientôt cesser de piger dans les fucking poubelles. Mais bon, si c’est votre kink, on vous jugera pas trop.

Vous avez abusé de la caféine et n’avez pas dormi depuis Noël et, étonnamment, c’est une maudite bonne chose. Votre projet de longue haleine, 450 chemin du Golf, the musical est mauditement bien avancé et ce n’est qu’une question de temps avant que vous ne partiez en tournée en France. My god, que je suis fière de vous ! Votre date vous a peut-être supplié d’arrêter de chanter, mais c’est juste parce qu’elle n’était pas prête à se retrouver en présence d’un génie comme le vôtre.

Cette semaine, je vous dis pas quand, je vous dis pas où, mais vous allez prouver à tous votre habileté à vous revirer sur un dix cennes. Pas la peine de me soudoyer, la vie est tellement plus excitante de même *rire diabolique*. Sur le plan des amours, ce petit moment de panique risque de vous aider à vous rapprocher de votre crush, surtout si celui-ci travaille comme ambulancier au centre-ville.

Après vous être booké un rendez-vous pour vous faire tatouer les globes oculaires pour vous permettre de skipper votre prochaine réunion avec votre boss et son VP, vous avez réalisé que vous haïssez votre job. Enfin. Ça fait quoi, dix horoscopes que je vous en parle? C’est assez les excuses, on le sait tous que vous ne mettez pas vraiment de l’argent de côté pour les études universitaires de votre chien et le moment est venu de vous remettre à la recherche d’un emploi. Jumelles et loupe non comprises.

Bravo, vous êtes vraiment bon pour faire oublier à tout le monde que vous êtes littéralement la pire personne dans la pièce, même si vous passez votre temps à googler votre nom et à live tweeter les questions niaiseuses qu’on vous pose, genre, « où est la salle de bain? ». C’parce que je suis pas un GPS, chose. Continuez avec votre p’tit sourire fake et vos anecdotes de bénévolat sorties tout droit de votre imagination. Votre secte devrait être bientôt assez grosse pour renverser le gouvernement.

Vous êtes enfin sorti d’en dessous de votre roche et avez décidé de donner une chance aux applications de rencontre. Votre vie ne sera plus jamais la même et vous vous surprenez à avoir envie d’écrire de la poésie pour décrire vos rencontres impromptues dans des toilettes de bar un peu crades avec des gars de l’UQAM qui s’appellent Antoine. On vous remercie de ne pas le faire, mais hey, lâchez pas, votre prince charmant vous attend sûrement sous une tuque deux fois trop petite.

Après vous être autoproclamé « la personne à qui tout le monde doit faire un virement quand on se fait livrer de la pizz’ », vous êtes maintenant riche comme Crésus et prêt à flauber tout ce beau cash dans tout ce qui vous tente. Des vacances à Tulum? Go for it. Un jet privé? You do you. Une compagnie de social media, mais juste dans le but de la détruire de l’intérieur et précipiter par le fait même la fin de l’humanité? Je suis qui pour vous dire autrement, let’s go.

Cette semaine représente pour vous un moment de véritable ébullition sur le plan intellectuel et vous vous surprenez à avoir envie de lire des livres plutôt que de regarder Netflix jusqu’à 4 heures du matin en mangeant l’équivalent de votre poids en Fruit Loops. Bon, l’envie ne s’est pas encore concrétisée, mais votre passage récent dans une librairie du Plateau augure assez bien pour votre avenir. À c’t’heure, sortez de la rangée des sudokus et vous devriez être en business.

La réalité, c’est too much et vous avez décidé de prendre un break et de vivre vos rêves les plus fous. Vous prendre un abonnement chez Costco. Faire une escapade en REM. Manger un pot de crème glacée au complet sans prendre vos Lactaid. Bon, loin de moi l’idée de vous juger, mais y me semble que vous pourriez viser un peu plus haut. La réalité, elle, vous a clairement pas lâché, hein.