Horoscope, semaine du 4 mars : Neptune en Poissons

C’est quoi cette odeur? Eh oui, c’est la saison du Poissons qui se poursuit en ce mois de mars suivant un mois de février qui essayait de cosplay le mois de mai, au grand bonheur du gars weird à votre bureau qui aime se promener nu-pieds à longueur d’année. Ça a pas vraiment rapport avec les astres, mais si vous avez déjà envisagé vous partir une business de bunkers à louer sur Airbnb, it’s now or never.

Bon, anxiété climatique aside, Neptune est actuellement chez elle en Poissons, ce qui marque un tournant au niveau des énergies planétaires. Un peu comme toi après que ta date t’a demandé c’était quoi, ta maison dans Harry Potter, le Soleil s’éloigne subtilement de Saturne et agrippe en chemin Mercure pour se rapprocher de la mystique Neptune. Cette nouvelle conjonction ouvrira le champ à des modes de communication alternatifs, comme le ballet jazz, les chants de gorge et les messages tracés avec du ketchup sur le bureau de votre collègue qui vous gosse. Sweet.

Bonne semaine, la gang!

Ça brasse pas mal pour vous, cette semaine. En vrais de vrais boomers, les astres vous forcent à sortir de votre zone de confort pour affronter tous les problèmes que vous avez tant essayé de mettre de côté, ces derniers temps. Rassurez-vous, vous êtes plus fort que vous ne le croyez et vous devriez arriver à attraper l’araignée qui s’est établie dans votre douche sans trop de misère. I believe in you, Bélier!

Cette semaine, vous vous feelez, pis pas rien qu’un peu. Non seulement vos cheveux n’ont jamais eu autant de volume, vous avez l’impression que tout le monde est pendu à vos lèvres pour entendre votre prochaine idée de génie. Le moment est venu pour vous de mettre vos plus belles fuck me boots pour vous rendre à votre banque et demander un prêt de dix millions pour juste être vous. Oui, c’est ça que ça vaut!

Vient un moment dans sa vie où l’on doit être confronté à des vérités qui ne font pas toujours du bien à entendre. Genre, que c’est creepy, avoir une chambre à coucher avec une thématique Walt Disney, à votre âge. Je sais, ça fait mal, mais consolez-vous. Après avoir crissé tous vos bibelots, posters et literie des 101 Dalmatiens aux vidanges, le monde risque d’avoir plus le goût de passer la nuit chez vous. Pis que je vous voie remplacer vos cossins Disney par des cossins de Marvel ou, pire, de dauphins. Cette semaine, on arrête d’être cringe… un p’tit peu, mettons.

Comme quand vous invitez de la visite chez vous pour vous forcer à faire le ménage, Saturne stimulera votre sens des responsabilités et votre volonté d’accomplir ce fameux projet que vous avez en tête depuis longtemps. Exit, les mauvaises langues qui vous dites que vous êtes trop vieux pour recommencer votre vie à zéro : il n’est jamais trop tard pour vous enfuir avec un cirque et devenir dompteur d’éléphants avec une p’tite tenue qui sparkle. Soyez vous!

La semaine amènera son lot de mises au point et de conversations aussi agréables qu’un rendez-vous chez le dentiste. Même si vous avez dû mener quelques combats pour faire reconnaître que vos idées étaient les meilleures, vous ne vous laissez pas trop abattre. Après tout, tout le monde sait que c’est vous, la personne la plus géniale de l’histoire de l’humanité. Et s’il y en a qui devaient encore douter de vous… que dire? Une chute dans le Saint-Laurent est si vite arrivée.

Cette semaine, vous fermez les yeux et laissez votre instinct vous guider. Sauf si vous traversez le boulevard Maisonneuve à l’heure de pointe. Faut choisir ses combats, gang. Que ce soit via la musique, le dessin ou le théâtre expérimental, vous cherchez à développer vos talents et à exprimer votre amour à votre entourage. C’est vraiment cool, faut juste pas nous en vouloir d’être un peu mal à l’aise de vous voir vous promener en léotard à paillettes au bureau.

La semaine s’annonce saturée en adrénaline alors que vos passions se déchaînent. Les effets de Pluton vous forcent à profiter de la vie au maximum, et ce, au détriment de vos responsabilités. Mais eille, on s’en fout. Le moment est enfin venu pour vous de vous lancer dans votre nouvelle carrière, celle de lutteur dans la bouette. Suggestion de nom pour votre alter ego : « Gina Gunshow », « Dave le Downsizer » ou… « Keven ».

Cette semaine, votre confiance en vous est à l’image de la température extérieure : elle fracasse des records et on sait pas trop si c’est une bonne chose. Mais bon, c’est pas de votre faute, si vous êtes la personne la plus incroyable à avoir jamais existé. Profitez de cette énergie pour approfondir vos relations avec vos proches en les regardant dans les yeux jusqu’à ce qu’ils pleurent. Vous devriez aussi en profiter pour faire un gros achat : un tigre qui porte un collier de diamants, tiens.

Mercure, eh oui, encore elle, amènera beaucoup d’agitation dans votre semaine et vous aurez l’impression d’être aussi décrissé qu’un protagoniste dans un film des frères Safdie. Vous avez besoin de faire le plein d’énergie et de retrouver un peu de stabilité. Ça tombe bien, les changements climatiques vous apporteront une bonne dose de vitamine C et de rayons de soleil pour vous bronzer le visage… et faire s’évaporer vos larmes.

L’arrivée du Soleil dans un signe ami vous amènera plein de belles choses, comme votre ami qui a pensé à apporter des Tums au restaurant (on n’a plus 20 ans). Parmi ces belles choses, notons de belles rencontres avec des gens pas mal swags avec des coupes de cheveux funky qui trouvent ça intéressant, votre passion pour le cinéma muet polonais. Eille, je suis contente pour vous.

Mars entre en conjonction avec votre Soleil natal, ce qui vous donne, si vous me le permettez, une maudite tête de cochon. Question de bien asseoir votre autorité sur les maudits pas-de-colonnes qui vous entourent, investissez dans un power suit aux épaulettes démesurées et que personne ne s’avise de rire de vous quand vous restez pogné dans les cadres de porte.

Beaucoup de lumière en perspective pour vous cette semaine (non, ce n’était pas une énième blague sur les changements climatiques). Le Soleil dans votre signe vous aide à vous mettre en valeur (un bon éclairage, ça change tout) et à mettre en lumière qui sont vos amis et vos ennemis. En personne lumineuse que vous êtes, tendez-leur la main, tirez-les vers vous et susurrez-leur tendrement à l’oreille que vous n’oublierez jamais ce qu’ils ont fait. Même si, honnêtement, vous le savez pas vraiment. On est jamais trop prudent, tsé.