Horoscope, semaine du 4 décembre 2023: Vénus en scorpion

Ça y est, les enfants. On entre fermement dans la saison du Sagittaire et on peut enfin célébrer l’arrivée des Fêtes en ouvrant les premières fenêtres de notre calendrier de l’avent pour déguster des chocolats cheap à saveur de tristesse et de nostalgie pour une époque où Noël était pas trop stressant.

En effet, après avoir doucement vogué sous le signe de la Balance, Vénus arrive telle une groupie un peu pompette dans la van spray paintée de flammes et de dragons du Scorpion pour forcer tout le monde à vivre ses émotions avec l’intensité d’une performance de Christian Bégin au théâtre d’été.

En plus, avec une lunaison en Jupiter et Mercure qui s’apprête à rétrograder, soyez pas surpris.es si une folle envie de frencher le Père Noël du Carrefour Angrignon vous saisit subitement. By the way, la position des astres n’est pas une bonne excuse à donner aux gardiens de sécurité de la place quand ils vont venir vous chercher. Mêlez-moi pas à ça, je suis déjà assez occupée à essayer de trouver un cadeau de Noël pour un échange de cadeaux qui me tente autant qu’un rendez-vous chez le dentiste qui aurait oublié de refaire son stock de gaz anesthésiant.

Bon début de marathon vers les Fêtes, la gang!

***

Ça fait déjà un moment que vous vous questionnez sur la profondeur de vos relations et l’avenir de votre couple est peut-être finalement aussi solide que le plâtre qu’a mis votre proprio sur le plafond de votre salle de bains pour patcher le trou que votre voisin a fait en s’endormant dans son bain. Je vous l’annonce, le moment est venu pour vous de voir les choses en face et de mettre un terme à votre relation avec votre poster grandeur nature de Edward Cullen. Ça fait depuis quoi, 2012 que vous le frenchez en semi-cachette? Ouache.

Félicitations, vous avez enfin jeté le sandwich au thon qui était en train de starter son propre écosystème dans votre frigo. Mais pourquoi arrêter là? Continuez le ménage de votre appart’ pour laisser les bonnes vibes du temps des Fêtes vous envahir et mettre dehors les maudites vibes de marde de novembre au vidange. Profitez-en donc aussi pour admettre que tout le monde s’en sacre de votre air fryer Ninja pis sacrez-le aux vidanges, lui avec.

Attention, les journées raccourcissent et des rencontres impromptues se pointent à l’horizon. Réjouissez-vous! Dans le meilleur des cas, il s’agissait tout simplement d’un raton laveur qui voulait se régaler de votre compost. Cute! Dans le pire des cas, vous allez devenir le sujet du prochain documentaire à succès diffusé sur Crave et vos proches vont faire la file pour dire à quel point votre sourire éclairait la pièce et que même les croûtes sur votre nez quand vous aviez la grippe avaient leur charme. Encore plus cute!

Vous transpirez la confiance et vous en mettez plein la vue à vos proches chaque fois que vous entrez dans une pièce. Bon, c’était peut-être juste votre veston à paillettes que vous avez acheté à rabais pendant le Black Friday mais hey, en plus d’être économe, vous en mettrez plein la vue à votre party de bureau. Faites juste attention quand vous marchez, il se pourrait que les gens vous aient confondu avec le sapin et aient sacré leurs cadeaux à vos pieds.

Telle la programmation des Fêtes de Ciné-Cadeau, vous êtes imperturbable et rien ne saura vous faire dévier de votre trajectoire. Au fond de vous, une paix intérieure règne et vous arpentez les centres d’achats bondés avec l’aplomb d’une valkyrie sur un champ de bataille où la défaite semblait imminente jusqu’à votre arrivée salvatrice. Que personne ne s’avise de prendre le dernier ensemble cadeaux Cucina, son Noël risque d’être pas mal moins hygge que le vôtre. Cue le cri d’un aigle.

Sur le plan des finances, votre mois s’annonce assez positif. Le bonus de Noël est dans la malle et le facteur est un peu mal à l’aise de vous voir l’observer entre deux craques de store. Ça tombe bien, parce qu’après une couple de shooters de Fireball en trop à votre party de bureau vous avez demandé à votre boss si c’était une photo de sa femme ou de son chien, le fond d’écran de son cell. Direction le spa pour vous procurer une carte cadeau qui vous permettra de demander « pardon, mononc’ ».

Après plusieurs mois d’hésitation, vous avez enfin révoqué votre abonnement à Netflix et passez maintenant vos soirées à faire du jogging et vos matins à en parler à d’autre monde qui s’en sacrent. Si votre pratique sportive s’améliore, c’est juste dommage qu’elle se limite à impressionner vos voisins en transportant le plus de sacs d’épicerie possible de votre char à votre appart. Le temps est venu de spice things up en charriant un sapin, une couple de lutins, la Fée des étoiles et le Père Noël en haut de vos marches. Let’s gooo!

Malgré vos envies de voyage et d’évasion, en ce temps des Fêtes, c’est votre esprit de famille qui prend le dessus. Donc, au lieu d’attraper la gastro sur une plage dans un resort overpriced, allez attraper la gastro de Miley et Siméon, les flos de votre cousin qui vous toussent dans les yeux en vous expliquant le plot line de La reine des neiges. Cette année, le voyage se fait dans le salon, au milieu d’un p’tit train parti par votre tante Francine un peu pompette qui fonce direct sur le sapin. La cucaracha! La cucaracha!

On confond le fait que vous haïssez tout le monde avec de l’introversion et on vous fait confiance pour garder des secrets. À l’approche de votre redouté party de bureau, vous pourriez en profiter pour insuffler un peu de drama en les publiant de façon anonyme sur un channel Slack dont vous seul avez le contrôle. Pop corn et faces étonnées de Jay Du Temple vendus séparément.

Si la frénésie des Fêtes s’empare de vos pairs comme la grippe s’empare des gens assis autour de mon bureau (oh my goood restez chez vous!), vous semblez imperméable à toute cette folie. La musique de Noël vous gosse, vous avez envie de pitcher le sapin du bureau au milieu du boulevard et vous trouvez, avec raison, que les Peppermint Mochas, ça goûte la pâte à modeler. Pas de panique, la police de Noël n’ira pas vous chercher si vous préférez passer les Fêtes en paix dans un chalet en compagnie du Sasquatch, pis personne va juger votre kink.

Votre charme naturel ne passe pas inaperçu et tous se croisent les doigts pour piger votre nom pour l’échange de cadeaux du bureau. Si j’étais vous, je commencerais tout de suite à utiliser votre panier cadeaux Yves Rocher de l’année passée pour faire place à celui qui vous attend en dessous du sapin qui brunit à côté de la machine à café, dans la cafétéria. Hummm, de la bonne crème à mains concombre et melon expirée.

Vous enchaînez les sports d’hiver avec l’énergie fucking malaisante d’une personne qui vit la #vanlife. Vous dévalez les pentes en ski, en traîneau, en p’tit flamant rose gonflable, sur le cul, name it. Mais attention, une fracture ouverte, ça te scrappe un party de Noël en maudit pis les béquilles, c’est pas mal difficile à matcher avec un suit ou une belle robe à paillettes. Prudence, les amis. La piste de danse serait ô combien triste sans vos moves de robot.