Horoscope semaine du 30 octobre au 3 novembre : Saison du Scorpion 

Bon bon bon, si c’est pas la fameuse saison du Scorpion. Le doux moment de l’année où les deux seules choses qui peuvent nous réconforter, c’est un bon bain chaud pis stalker du monde « cool » de notre secondaire qui sont, à notre grand plaisir, rendus laids à chier.

C’est un début de saison bien mouvementé, les amis, alors sachez que si vous feelez soudainement comme un gros bébé gothique horny assoiffé de séduction et de vengeance, sachez que c’est dû à la position des étoiles et surtout pas au fait que vous avez arrêté de prendre vos médicaments (faites-moi confiance, je suis allée à l’école de la vie).

On a aussi droit à une puissante éclipse lunaire et, qui dit éclipse, dit intensité. Même votre ami le plus soft ne pourra pas résister à l’envie de voler une Mercedes Benz pis de la crasher dans le ravin après avoir déchiré son linge avec ses muscles tel un lycanthrope au bout de sa vie.

Parlant de loup-garou, c’est l’Halloween. Ça a pas rapport avec l’astrologie, mais j’ai quand même décidé d’en parler pendant TOUTE L’HOROSCOPE.

Trick or treat, bébé.

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Tout d’abord, bravo pour votre belle peau hydratée et vos cheveux en santé, votre perfection digne du filtre TikTok le plus élaboré fait chier tout l’monde. Profitez donc du regain de confiance qui vient avec pour faire un gros move. C’est une bonne semaine pour expérimenter et sortir de votre zone de confort. Exemple, vous pourriez passer les prochains jours à faire autre chose qu’écouter de la porn à thématique Tim Burton. Pas game.

Oh oui, l’éclipse lunaire est dans votre signe, les vibes sont bonnes et, comme d’habitude, vous êtes sur votre X. Les thèmes de la beauté, du plaisir et du fun vous suivront toute la semaine et votre aura en attirera plus d’un. Le v’là, votre moment de faire un move sur votre crush ou bien de faire la fête. Les soirées d’Halloween où vous passiez la soirée à déguiser votre chat en Hermione en buvant d’la sauce BBQ Saint-Hubert sont maintenant derrière vous.

Vous vous demandez si vous allez encore vous faire cancel pour votre costume d’Halloween, cette année? La réponse est oui. Ainsi va la vie. :) Heureusement, votre texte d’excuses est déjà écrit, rodé et vous avez prévu le coup en prenant le mois de novembre off. Parlez-moi de ça, quelqu’un d’organisé. Vous auriez pu utiliser ce temps-là pour trouver un accoutrement un peu moins polarisant mais hey, c’est pas ça le mood, ok? #costumedhitler

Alors que les éclipses ont tendance à nous faire brailler jusqu’à ce que noyade s’en suive, pour vous, ce sera tout le contraire. C’est rare, considérant que vous êtes les plus gros braillards de la gang mais hey, pour une fois que vous voyez pas flou. Fun fact, vous pourriez vous faire de nouveaux meilleurs amis dans un party d’Halloween pis réaliser deux semaines plus tard que leurs costumes de Mad Max, c’était pas des costumes. Encore.

Votre succès fait des jaloux mais, ne vous inquiétez pas, il est pratiquement impossible de salir votre réputation. J’dis pratiquement parce que y’a une rumeur qui circule comme quoi vous prenez des bains de sang de bébé pour préserver votre peau de pêche. En tout cas. J’vous jure que moi, j’y crois pas *sourire poli*. C’est une bonne semaine pour recharger vos batteries ou, encore mieux, les vider dans un rave de 24 heures à thématique Blade. Enjoy!

Ouin, c’est sûr que de dire « hein, wow, c’est vraiment réaliste, ta prothèse de dents croches » à votre nouveau collègue clairement pas déguisé, c’était pas mal le pire move de l’histoire des interactions sociales. Heureusement, l’éclipse de cette semaine risque de vous apporter beaucoup de clarté et vous donner un bon coup de main, niveau charisme. Ben oui, vous allez enfin savoir où mettre vos mains pis où regarder quand vous parlez à quelqu’un. Bravo.

Bonne nouvelle, c’est pas parce que votre saison est terminée que vous quitterez le feu des projecteurs de si tôt. En fait, vous êtes tellement sous ledit feu que vous commencez à avoir chaud dans votre power suit trois pièces Christian Dior mais bon, qu’est ce qu’on ferait pas pour être cute à l’Halloween. D’ailleurs, saviez-vous que juste « être beau », c’est pas vraiment considéré comme un costume? J’dis ça, j’dis rien.

L’éclipse de cette semaine pourrait brasser des grosses choses de votre côté, les amis. Vous pourriez faire une croix sur une relation ou un projet qui ne vous apporte pas grand chose, question d’avoir plus de temps pour vos soirées magie noire. Fun fact, vous pourriez développer un gros crush sur nul autre que votre ennemi juré. Ça pis réussir à le.la frencher dans un party, même si vous êtes déguisé en Gollum. Comme quoi ça marche, vos sorts.

Non, non, c’est pas bizarre, passer vos journées à chiller dans des maisons hantées hardcore parce que vous trouvez ça plus relax que les horreurs de votre quotidien. En effet, c’est vraiment plus agréable de se faire pourchasser par un clown avec une chainsaw que de se faire souffler dans le cou par son boss. La bonne nouvelle, c’est que la semaine à venir s’annonce douce, ponctuée d’aventures et dépourvue de grilles Excel. Profitez-en bien.

Vous pourriez décider d’écouter votre coeur et de passer votre soirée d’Halloween comme il se doit, c’est-à-dire barricadé dans l’obscurité, question de pouvoir manger 200 mini Coffee Crisps en silence. C’correct, vous allez moins traumatiser d’enfants avec votre « système » de bonbons basé sur le niveau d’élaboration des costumes: Un alien ultra réaliste avec prothèses sur mesure = Un sac de Doritos. Un fantôme = Une poignée de sable. Franchement.

L’HALLOWEEN. Le fameux moment où vous regrettez d’avoir dit à tout le monde que vous étiez DJ pis que ça allait vous faire plaisir de mixer à leur party. Là, vous êtes pogné pour regarder des tutoriels non stop, pis à pleurer en essayant de faire une transition entre Candy Shop pis la Ziguedon Zinzon. Pas grave, au pire vous faites juste play sur un mix pré-fait. Les gens vont trop être occupés à vous trouver cute pour s’en rendre compte.

C’est sûr que de passer votre soirée d’Halloween à dire « inquiétez-vous pas là, je vous promets qu’il y a pas de lames de rasoir dedans » en distribuant des poignées de Kit Kats, tout en regardant les enfants trop longtemps dans les yeux, c’est peut-être pas le best si ça vous tente pas de dormir en taule. Heureusement, toute cette maladresse n’est qu’éphémère et votre charisme de renommé réapparaîtra sous peu. D’ici-là, parlez pas trop. :)