Horoscope, semaine du 29 janvier : Saison du Verseau

Ouuuuuh, il y a de la frénésie dans l’air, les cutes. La saison du Capricorne est enfin derrière nous (aka vous pouvez enfin arrêter de vous arracher les cheveux de la tête en pleurant de rage parce que y a rien qui sort quand vous googlez votre nom) et c’est maintenant au tour de la saison du Verseau de prendre sa place (youpi).

La saison du Verseau, c’est ben l’fun, pis c’est ben simple. C’est tout simplement le moment de l’année où on réalise collectivement que peu importe nos valeurs et nos croyances, si y avait des caméras chez nous pour capter nos petits moments du quotidien, on se ferait interner en esti.

Sûre, c’est la période parfaite pour le développement personnel, les projets collectifs et la créativité, mais c’est aussi un excellent moment pour penser que c’est normal de boire des milkshakes-choco-vodka-pickle pour déjeuner en écoutant rien d’autre que la chanson P.I.M.P de 50 cent, pis en riant à gorge déployée parce que vous allez devenir riche avec votre nouveau concept de « meme physique » (aka un dessin).

Bonne semaine xx

Votre banque refuse désormais les dépôts en argent comptant pis vous savez pus quoi faire avec vos revenus dont la provenance est, euh, douteuse? Pas de stress. Faites comme tout l’monde et gardez ça dans une bonne vieille boîte d’Air Force 1 en dessous de votre lit. Des gros projets qui s’en viennent? Partez-vous un CELI dans une boîte de Jordans sur le side! C’est tellement le fun pis facile, crosser le système.

Wow, c’est vraiment beau, vos grillz custom en or avec un diamant en forme de tête de squelette incrusté sur chaque dent. C’est juste que quand vous parlez, ça sille comme si on était capables d’entendre la vitesse de la lumière pis vos interlocuteurs doivent porter une veste de sauvetage tellement vous postillonnez. Pas grave, l’important c’est d’être swag et c’est une bonne semaine pour prendre des risques. Amusez-vous.

Vous vous êtes fait ghoster par votre fréquentation doctorante en histoire du cinéma parce que vous lui avez dit que votre film préféré, c’est Fourmiz pis vous vous êtes AUSSI fait ghoster par celle d’avant parce que vous avez essayé de lui faire avaler un air tag plus ou moins bien dissimulé dans une bouchée de spag « juste au cas », mais hey, lâchez pas. C’est une bonne semaine pour la créativité et l’amour avec un grand A. Faites confiance à votre intuition.

Un nouvel objectif à long terme pourrait vous motiver à sortir de votre fameuse zone de confort, pis par « zone de confort », je veux dire « zone d’inertie la plus totale ». Shout out à la toile d’araignée qui relie vos deux genoux parce que vous passez vos journées à magasiner des taies d’oreillers en soie en ligne en mangeant d’la tarte au sucre. C’est une bonne semaine pour explorer, expérimenter et découvrir de nouvelles choses. Profitez-en.

Fiou, vos petits soucis de communications des dernières semaines sont finalement derrière vous! Vous êtes de retour sur votre X et avez enfin retrouvé votre statut de personne la plus charismatique et hypnotisante de l’humanité. Profitez de ce regain d’énergie et de créativité pour essayer de nouvelles choses. Vous pourriez, par exemple, essayer de faire enlever votre nom de la liste d’invités de l’île de Jeffrey Epstein. J’dis ça de même.

Vous êtes dans un bon vibe et votre énergie est princière, mais attention, le creux de l’hiver arrive à grands pas et, même si vous êtes cute dans votre puffer, votre petit côté emo-depresso a tendance à se pointer le bout du nez dans ces eaux-là. Prenez-vous d’avance et préparez-vous un kit anti-tristesse : des vitamines, un bon livre, des snacks le fun, des écouteurs de 2000w pour étouffer la voix dans votre tête qui vous dit de boire de l’eau de javel, etc. :)

Ça sent le changement dans votre vie, les amis. Pis non, j’parle pas juste de votre nouvelle « mob wife aesthetic ». D’ailleurs, pas besoin de commencer à traîner avec la mafia juste pour avoir l’air cool sur Instagram. On se rappelle de ce qui est arrivé quand vous étiez dans votre passe « sneakers rares » pis que vous passiez vos journées à faire des transactions dans des parkings de Tim Hortons avec des gars de 16 ans habillés en BAPE. Ben c’est ça.

C’est-tu moi, ou depuis que vous avez réussi à voler un Rembrandt au musée pendant une crise existentielle où vous aviez besoin de vous sentir vivant, vous avez, comme, la tête enflée? C’est beaaaaaau, on a compris, vous êtes meilleurs que nous. Vous pourriez profiter de toute cette confiance pour apporter un changement positif dans votre communauté. Après tout, accomplir de grandes choses, c’est votre spécialité.

Oh yes, quelle excellente semaine pour réaliser que ça sert à rien de vivre dans le regard des autres et que même si votre crush du bureau vous a vu vous fracasser le crâne sur une plaque de glace devant le building, c’est pas grave parce que de toute façon la planète va bientôt imploser. Comme quoi y a pas juste des aspects négatifs au réchauffement climatique, hein? En plus, si la Terre pogne en feu, y en aura plus, des plaques de glace. WIN WIN.

Cette semaine, vous pourriez avoir envie d’investir dans votre paix d’esprit. Votre collègue un peu trop ambitieux commence à prendre trop de place et ses idées sont juste un peu meilleures que les vôtres? Pas de problème, juste à scrapper sa vie personnelle. Étape 1 : acheter son building et le rénovicter, juste pour le plaisir. Étape 2 : lancer une fausse startup de tech à Tokyo, le recruter, l’aider à déménager pis fermer la compagnie après deux jours. Facile.

Premièrement, vendre des ziplocks de vos cheveux sur Snapchat, ça compte pas comme de l’entrepreneuriat. Deuxièmement, ça vous ferait pas de tort, de vous laver les jambes au lieu de laisser « l’eau de la douche s’en occuper toute seule ». La bonne nouvelle, c’est que vous feelez pour un peu de nouveauté dans vos habitudes et votre entourage. Vous êtes motivés, curieux et prêts à explorer. Un mood parfait pour votre mois de fête, ou quoi?

Le mois dernier était un peu trop plate et sérieux à votre goût, mais la bonne nouvelle, c’est que vous en ressortez bien reposé. Vos batteries sont pleines et les semaines à venir s’annoncent franchement excitantes. Ben oui, on se bouscule pour avoir la chance de passer du temps en votre compagnie et croyez-le ou non, c’est pas juste parce que vous connaissez quelqu’un, qui connaît quelqu’un, qui connaît quelqu’un, qui connaît Drake.