Horoscope, semaine du 29 avril 2024 : Vénus en Taureau

Bon. On va commencer par la mauvaise nouvelle : aucune planète n’est présentement en rétrograde. Ça signifie que vous n’avez plus le choix d’assumer vos mauvaises décisions, comme l’achat d’un bodysuit en latex, l’envoi de textos pas très catholiques à votre patron ou l’adoption d’un dragon de Komodo comme animal de compagnie.

Mais mettez pas votre bodysuit en latex trop loin, parce que cette semaine, Vénus entre en Taureau et nous donnera une forte envie de nous frotter les parties. Gare aux feux de forêt!

Si vous avez peur de faire des folies, je vous donne un petit deux minutes pour mettre votre carte de crédit dans le bac de glace de votre congélateur.

De retour aux astres, c’est aussi cette semaine que Mars fera son entrée en Bélier, un peu comme deux amis qui commencent leur soirée avec une bière et la finissent dans un poste de police en Thaïlande. La spontanéité et les échanges fiévreux sont à prévoir, et si vous préférez ne pas dire à certaines personnes que vous trouvez que leur existence est un gaspillage d’oxygène, un bâton de colle en guise de baume à lèvres est fortement recommandé.

Profitez-en, la gang. Les astres s’alignent et vous invitent à découvrir votre corps… et ceux des autres. Adultes. Consentants (voire qu’il faut le répéter en 2024).

Après plusieurs semaines à bûcher tellement intensément qu’une chemise à carreaux est apparue de manière spontanée sur votre chest, c’est une semaine de pure relaxation qui se dessine pour vous à l’horizon. En plus, avec le chauffage du bureau qui a du mal à s’ajuster à l’arrivée hâtive du printemps, suffit d’ajouter une branche d’eucalyptus à votre bureau pour avoir l’impression d’être dans un sauna.

Cette semaine, le monde se limite aux quatre murs de votre chambre à coucher. L’alignement des astres et les étalages d’aubergines et de zucchinis ont fait naître en vous des désirs d’une puissance que vous n’arrivez pas à réprimer. Dégagez votre horaire (et celui de votre douce moitié) et votre appartement, cette semaine, on s’adonne à la forniphilie (bonne recherche Google, la gang!).

Les astres s’alignent afin de bien accueillir votre nouvelle date dans votre vie. Les choses évoluent vite, mais ça ne vous fait pas peur. Vous avez même hâte à ce moment doré où vous allez utiliser la toilette pendant que votre tendre moitié se brosse les dents à côté de vous. En vous tenant la main. Dans votre petit semi-détaché en banlieue de Boucherville. Avec deux enfants qui crient. Et un Golden Retriever. Tant mieux pour vous.

Côté finances, les affaires vont plus que bien. Le moment est venu de vous gâter avec des vacances de luxe dans un pays où personne ne vous connaît et où vous pourrez faire croire à tout le monde que vous êtes une célébrité en quête d’un peu d’intimité. Je suis contente pour vous, mais franchement, l’album de famille où vous vous êtes photoshoppé une p’tite famille avec Pedro Pascal, c’est un peu too much.

La frustration et l’envie de tout sacrer là pour recommencer votre vie dans un p’tit vignoble en région s’inviteront dans votre semaine, les cocos. Après la énième présentation PowerPoint à votre boss lui expliquant pourquoi c’est vous, le meilleur, et pourquoi vous devriez être en charge de toute, celui-ci refuse toujours de vous donner raison. Persévérez! De toute façon, il y a plus de chances que votre boss prenne sa retraite que vous embouteillez un vin qui ne goûte pas la pisse de chèvre.

Elle a quelque chose en plus… c’est peut-être l’alignement des astres. Cette semaine, votre laborieuse routine de skincare porte ses fruits et vous êtes la cause de nombreux torticolis. Prenez avantage de votre beauté éclatante : appâtez des finance bros et autres podcasteurs misogynes sur les réseaux sociaux et garantissez-vous une retraite dorée aux Bahamas.

Cette semaine, le laisser-aller sera la clé pour inviter l’amour et la romance dans votre vie. Je sais que ça risque de vous donner des ulcères, mais dites au revoir aux conversations sur les CELI, les REER et surtout, sur le montant que vous pourriez recevoir si votre date devait malencontreusement périr dans un accident de voiture aussi spectaculaire que violent. Respirez. Ça peut toujours attendre la troisième ou quatrième date.

Bonne nouvelle : votre entreprise de vente de gommes ayant supposément été mâchées par des vedettes d’ici va surprenamment bien et vous êtes sur la bonne voie pour prendre votre retraite avant d’atteindre la quarantaine. Parviendrez-vous à résister à l’envie de flauber votre fortune sur un voyage sur Mars pour ne plus jamais devoir parler à du monde? À suivre…

Mercure a beau ne plus être en rétrograde, votre semaine s’annonce aussi frustrante que contrariante. Personne ne fait les choses à votre manière et my god que le monde irait mieux si vous pouviez forcer les gens à vous obéir. Pendant que vous rêvez d’instaurer votre petite dictature, pratiquez-vous sur les enfants de vos amis. Une mini armée aux mains collantes de façon permanente, quoi de mieux pour vous faire respecter?

Votre tendre moitié se fait de plus en plus distante? Les silences s’allongent et vous craignez revenir du travail dans un appartement vide? Pas de soucis, le moment est parfaitement choisi pour une demande en mariage. Anyway, se marier pour l’amour, c’est tellement quétaine et overrated. Le mariage pour le contrôle, c’est ça qui est in.

Cette semaine, les astres vous sont gré et votre relation avec l’être aimé s’approfondit et se solidifie de plus en plus. Cette fois-ci, est-ce la bonne? Avez-vous enfin trouvé la personne à qui vous pourrez révéler votre fantasme ultime : manger des chips dans votre lit sans laver les draps après? Je suis contente pour vous, ma gang de déviants croustillants.

Les choses ne se passent pas comme vous le voulez sur le plan professionnel et vous passez vos journées à fouiller le bureau pour les claques qui se perdent. Chaque jour, vous vous dites que c’est la dernière et vous rêvez d’engager un clown pour annoncer à votre patron que vous démissionnez sur l’air de Sur le vent. Pourquoi déléguer? Faites-le vous-même et espérez devenir viral sur TikTok pour vous désennuyer pendant le chômage.