Horoscope, semaine du 28 octobre 2024 : votre signe décide de votre costume

Comme Gandalf, une astrologue n’est jamais en retard, elle écrit juste quand elle a le temps entre deux textes de journalistes URBANIA bourrés de fautes de français niveau secondaire 2. Faites attention à vos jointures, la gang, la règle s’en vient. Bon, maintenant que je vous ai montré mon billet d’absence dûment signé de l’élégante calligraphie de ma maman, laissez-moi sortir ma boule de tarot pour vous faire un p’tit topo de la terrifiante semaine à venir.

D’abord, sachez que Mars est en Cancer ainsi qu’en parfaite harmonie avec Neptune, Uranus et Mercure, un alignement qui nous donnera envie de désirer avec notre âme plutôt qu’avec notre corps. Bref, c’est la même explication que quand un monsieur de 50 ans vous annonce que sa blonde est plus jeune que ses enfants dont il n’a plus la garde. Ensuite, Mercure demeure en Scorpion où il nous encourage à développer notre esprit d’analyse. Attendez-vous à avoir de grosses réflexions, du genre : « C’est-tu Jean-Simon qui est déguisé en Freddy Krueger? » et « J’ai-tu envie de coucher avec Jean-Simon ou avec Freddy Krueger? ».

Et attachez vos Crocs avec d’la broche, parce que vendredi, c’est une Nouvelle lune en Scorpion qui nous accueillera dans la douceur et la grisaille du mois de novembre. Bon, je sais que « Nouvelle lune en Scorpion », ça sonne full-black-metal-dans-le-cimetière-avec-une-couple-de-vierges-sacrifiées, mais la vérité, c’est que c’est surtout un bon moment pour les grosses conversations ben deep. Après tout, qu’est-ce qui fait plus peur qu’une date qui vire en trauma dumping autour d’un plateau de sushi après un verre de Kim Crawford en trop?

Question de vous préparer au moment de l’année préféré de mes collègues millenials, voici un petit guide qui devrait vous aider à vous trouver un costume pour le party d’Halloween de votre ami que vous aimez pas tant, mais qui a une machine à fumée et un chalet dans les Laurentides. Ah, et parce que je sais que vous avez oublié, c’est demain. De rien.

Avec Mars en carré, difficile de savoir ce que vous voulez vraiment. Parce que vous avez clairement besoin d’éliminer les distractions, je vous recommande un de ces estis de costumes gonflables de t rex ou de licorne. En plus de n’avoir à fournir aucun effort pour épater la galerie (autre que d’aller chercher votre carte de crédit dans la poche de votre pantalon), ce costume garantit que personne n’aura envie d’avoir du sexe avec vous. Comme une fille qui porte des lunettes dans une comédie romantique, on va tous vous trouver hilarant et ne jamais même penser au fait que vous avez des parties génitales.

Un excès d’optimisme vous force à vous dépasser et à vous faire entendre. Si vous n’avez pas peur de vous mettre les pieds dans les plats, le succès est à portée de main. Pour refléter votre carte astrale, déguisez-vous en propriétaire d’immeuble sur le Plateau-Mont-Royal. En plus d’être le costume le plus terrifiant de votre party, vous pourrez rénovicter vos amis des toilettes quand vous avez envie de pisser et vous saurez enfin c’est quoi, l’accès à la propriété. Attention, manifestants qui souhaitent votre mort vendus séparément.

Cette semaine, de nouvelles perspectives vont vous mener vers des chemins encore inexplorés. Profitez-en! Déguisez-vous en Youppi!, en plus de faire plaisir aux fans de baseball et de hockey, vous n’aurez pas à avouer tout de suite ce que vous êtes vraiment : un furry. Et si on vous pose des questions sur vos choix, vous pourrez toujours vous défendre en disant que non, vous n’êtes pas un furry. C’est parce qu’il est grand que vous avez envie de fourrer Youppi!.

L’entrée de Mars dans votre signe réveille vos neurones et vos papilles gustatives. Vous aurez besoin de faire preuve d’un brin de créativité, mais pour l’Halloween, je vous recommande de vous déguiser en commentaire passif-agressif sur les recettes de Ricardo. Remplacez le blé d’inde dans le pâté chinois par une plante araignée, le chocolat d’un gâteau au chocolat par votre diplôme du HEC. En plus que votre costume sera « le meilleur », tout le monde saura tout de suite que vous avez un problème avec l’autorité et un furieux manque de loisirs.

De nombreux changements s’annoncent. C’est difficile, mais si vous demeurez disponible pour les accueillir, tout ira pour le mieux. Pour symboliser votre difficulté à laisser aller le passé, déguisez-vous en plat Tupperware barbouillé d’orangé par un vestige de sauce à spagat’. Comme quoi, vous avez su apprécier les bons moments, vous avez accepté leur fin et êtes prêt à accueillir le nouveau… sans toutefois perdre votre p’tit côté nostalgique. Eh que vous êtes fleur bleue… ou orange, mettons.

Pour vous, le mois d’octobre invite à la discussion et aux mises au point. Ce costume est un brin controversé, mais faites-moi confiance. J’ai une maîtrise en littérature. Déguisez-vous en l’arbre raciste qui a coûté sa carrière à Guillaume Lemay-Thivierge et, comme Isabelle Richer, profitez-en pour donner votre version des faits. Qu’est-ce que vous faisiez sur le chemin de Guillaume Lemay-Thivierge? Est-ce que ça fait longtemps que vous êtes raciste? Est-ce que c’est vrai, ce qu’on a entendu dire, que vos racines ne sont point implantées au Québec? Discussions intéressantes garanties.

Grâce à Vénus en sextile, vous ferez bientôt des rencontres avec des gens qui vous ressemblent et partagent vos intérêts. Remarque, c’est peut-être pas tant dû à Vénus qu’au fait que vous avez choisi le costume le plus prévisible et le plus plate de 2024 : Raygun, la breakeuse australienne qui nous a livré une performance digne d’un enfant qui se dandine sur du Taylor Swift sous le regard de parents qui regrettent tous leurs choix de vie. On vous aime, les Balance, mais des fois, mettre un peu de controverse dans vos vies, ça vous ferait pas de tort.

Bonne fête, les wild childs du zodiaque. Avec l’arrivée du Soleil dans votre signe, l’argent semble pousser dans vos poches de jeans et c’est pas juste parce que la dernière fois que vous les avez lavés, vous aviez besoin de la permission de vos parents pour sortir après 20h. Faites savoir à tout le monde que vous avez plus de cash que de dignité en vous déguisant en cybertruck. La deuxième pire affaire au monde après la pizza chez Tim Hortons, ce costume peut aisément devenir un costume de couple si vous demandez à votre tendre moitié de se déguiser en piéton mort ou en masculinité toxique #couplegoals.

Un abime se creuse entre vos désirs et la réalité, vos ambitions et votre situation. Rien ne va comme vous voulez et à être trop exigeant envers votre entourage, vous risquez de devoir vous donner des bonbons à vous-même. Pour cette raison, déguisez-vous en troisième lien : l’image même de la mégalomanie qui laissera savoir à tout le monde que vous êtes le genre de personne à se mettre les doigts dans une prise électrique juste parce qu’on vous a dit de ne pas le faire. Pour plus de réalisme, faites exprès d’arriver en retard et passez l’entièreté du party à chialer que tout va mal au Québec.

Le transit de Mars à l’opposé de votre Soleil vous incite à vous concentrer sur vos projets personnels, vos ambitions et vos envies, et à faire des fuck you à tout le monde autour de vous parce que c’est vous, la personne la plus importante ici. Quoi de mieux pour représenter à quel point vous avez rien à chier des autres que de vous déguiser en restant de poisson réchauffé dans un micro-ondes de bureau? Le costume idéal pour les introvertis : aucun small talk et on va même applaudir quand vous allez partir avant tout le monde.

Cette semaine risque d’amener des tensions au sein de vos relations et une ambiance lourde règne autour de vous. Établissez vos limites et exigez que l’on vous respecte en vous déguisant en l’adorable, mais fort territorial hippopotame Moo Deng. Un justaucorps gris et une quantité d’huile pour bébé qui ferait rougir d’envie P. Diddy devraient suffire pour réaliser ce costume dont on se rappellera longtemps. Ou c’est peut-être pas tant de votre costume que de vos dents enfoncées dans nos jarrets dont on va se rappeler. Plaisir et soirée dans une cellule paddée garantis!

C’est-tu vos clés ou vous êtes content de me voir? Cette semaine, votre magnétisme fait tourner les têtes et on recherche votre compagnie. Prenez avantage de cette meute de groupies pour faire un… costume de groupe! Cette année, donnez vie à la secte la plus épeurante à jamais avoir foulé cette Terre : des coureurs et l’application Strava. Si vous aviez déjà le gear pour compléter ce costume, sachez qu’on ne peut pas être ami et que je roule des yeux devant vos cuisses emballées dans le lycra.