Horoscope, semaine du 27 novembre : Pleine lune en Gémeaux

Oyé oyé, nous sommes toujours à l’aube de la saison du Sagittaire et, fidèle à elle même, la fin du mois de novembre est toujours aussi frette, mouillée et soft-désespérante que d’habitude. La bonne nouvelle, c’est que dans une coupe de jours on va pouvoir écouter Jingle Bells en loop sans avoir l’air psychosé pis l’autre bonne nouvelle, c’est que les astres s’enlignent pour scrapper vos vies comme si y’avait pas de lendemain.

Bon, ok, c’est plus une mauvaise nouvelle mais moi, ça me fait rire pis c’est tout ce qui compte, #sorrynotsorry.

Mars, la planète de l’action, entre aussi en Sagittaire cette semaine, un placement qui risque de ralentir vos plans à grand coup de confusion et de frustrations externes. Si vous êtes du genre à puncher un trou dans le mur au moindre contretemps, c’est l’heure de faire le plein de plâtre parce que ça va se donner comme si vous étiez une version cheap de Jean Pascal.

Yééééé. Le v’là, votre moment pour pisser dans vos culottes pendant une présentation orale ou encore mieux, débouler les escaliers après avoir bégayé à votre crush que c’est c’est c’est c’est vraiment beau ses « jinks »? (Ah, lol! Pas capable de dire jeans, en plus? Gênant.)

Courage, ça va être le fun quand même. Bonne semaine, les bébés.

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Pas mal certaine que les deux litres de Monster pis le sac de Flaming Hot Cheetos que vous vous enfilez à chaque soir annule votre cure de jus bio détox mais hey, chacun son thing. Tant qu’à être dans le mood pour vous nettoyer l’intestin grêle, vous pourriez en profiter pour ralentir et prendre le temps de faire un grand ménage à la maison. Parce que, pour vrai, c’est quand la dernière fois que vous avez lavé votre bain? C’est ça, eww.

Votre carte de crédit est soudainement loadée de transactions mystérieuses? Ben, c’est ça. Ça vous apprendra à magasiner en ligne à 2 heures du matin après avoir fumé un 3.5 de OG Kush en regardant Sailor Moon. La bonne nouvelle, c’est que vous allez recevoir un éventail de surprises par la poste. La mauvaise, c’est que vous avez vraiment pas de place pour une machine à pop corn de 2 mètres de haut. En tout cas.

Au lieu de gaspiller votre temps libre à prier pour que votre ex se casse les deux jambes en snow, vous pourriez profiter de votre remarquable pouvoir de séduction pour vous trouver une nouvelle flamme ou aller boire du cidre gratos dans quelques soirées de networking. Un ménage dans votre squad pourrait aussi vous être grandement bénéfique. Bye, les relations toxiques, salut les nouvelles amitiés énergisantes et inspirantes.

On pourrait vous confier un secret ou une information hautement confidentielle et ça tombe bien, parce que vous étiez sur le bord de manquer d’histoires croustillantes pour le group chat. Ah, et parlant de secret, on le sait tous que ça fait 3 jours que vous portez les mêmes bobettes. C’est pas parce que vous demeurez immobile que ça compte pas. Bon réflexe, demeurer à la maison pourrait vous éviter une interaction de type fucking gênante, bisou.

Vous avez vu sur TikTok que respirer par la bouche, ça rend laid, pis depuis ce temps-là, vous pensez juste à vous faire coudre les lèvres pis manger exclusivement via un soluté? Franchement. Comment vous allez faire des faux compliments à tout le monde, si vous avez pas de bouche? Ben, c’est ça. D’un autre côté, garder la mâchoire bien serrée pourrait vous éviter plusieurs faux pas communicationnels mais hey, on verra bien, hein?

Cette semaine, votre manque de concentration risque de devenir votre pire ennemi, main dans la main avec votre mémoire à court terme soudainement fucking défaillante. Pas de streeeeess, tout ira mieux dans quelques jours. D’ici là, assurez-vous de faire preuve de patience, d’avoir des backups de tous vos projets importants et d’éviter toute confrontation inutile. Surtout celles avec votre reflet dans le miroir. Il vous a rien fait, ok? Donnez-lui donc un p’tit bisou, à place.

Mettons qu’on passe par dessus le fait que vous venez de voler l’argenterie de votre grande tante pour vous acheter un sac Hermès pis un junior au poulet, tout roule. Au menu cette semaine : nouveaux projets et nouvelles responsabilités. Coudonc, êtes-vous en train de devenir une meilleure version de vous-même? Peut-être. Est-ce que vous allez quand même continuer de demander à votre mère de prendre vos rendez-vous chez le dentiste? Sûrement.

Vous avez des petits soucis digestifs? Ça a peut-être rapport avec les 3 Dentyne Fire que vous avalez à chaque jour depuis deux décennies. En tout cas. Vous êtes pas trop dans votre assiette, mais vous n’avez pas dit votre dernier mot, car ça sent la transformation et le fameux make over automnal. Nouveaux cheveux, nouveau tattoo, nouvelle gang d’amis louches qui trippent sur Depeche Mode pis la kétamine? Les possibilités sont infinies.

La saison de votre fête est toujours exaltante mais cette semaine s’annonce particulièrement spéciale. Il y de l’électricité dans l’air et toute cette frénésie pourrait vous donner envie de déménager à l’autre bout du monde pour rejoindre votre âme soeur (personne random à qui vous parler sur Instagram depuis 2 jours) et vivre votre best life (c’est un catfish, allez-y pas). Votre détermination est remarquable, mais votre impatience aussi. N’oubliez pas de respirer.

Vous avez de la difficulté à dormir sachant que, quelque part dans l’univers, se trouve une photo de vous qui fait semblant de tenir la tour de pise à bout de bras? Comprenable. La bonne nouvelle, c’est qu’on vous respecte quand même. Cette semaine, c’est le laisser-aller qui sera votre best friend. Attention, votre énergie est limitée. Même si vous avez beaaaaaaucoup de choses à faire, vous reposer pourrait vous être grandement bénéfique. Bisou.

Les questions existentielles se bousculent dans votre tête et vous n’avez que très peu de réponses. « C’est quoi mon rôle dans l’univers?», « Ça existe tu la vie après la mort? », « C’tu BS de se commander une roussette au miel sur Uber Eats?». De grandes réflexions, certes, mais n’oubliez pas de vous concentrer sur vos objectifs à court terme, genre devenir DJ ou désamorcer tout le drama qui règne actuellement dans votre groupe d’amis. Bon succès.

Votre semaine sera ponctuée de débats enflammés et vous aurez le cerveau un peu plus mêlé que d’habitude (aka, vraiment mêlé) mais, bonne nouvelle, vous devriez être en mesure de mettre les brakes sur l’autoroute de la déconcentration sous peu. Essayez d’éviter le drama qui vient avec la pleine lune et reposez-vous à la maison. Ça pourrait être un bon moment pour planifier votre prochaine demande en mariage. On est rendu à combien? 8?