Horoscope, semaine du 27 mai : Mercure en Taureau

Alors que Mercure poursuit sa route vers le signe du Gémeaux, il s’arrête, tel un automobiliste torturé par sa vessie, sous le signe du Taureau, rejoint par Uranus… sous le signe du Taureau, là, pas dans une salle de bain de McDo. Un mélange se faisant sous le signe de l’intelligence et de la curiosité scientifique, ce qui signifie que Twitter (nouvellement X) cessera de fonctionner cette semaine.

Dans une carte du ciel dont l’harmonie ferait saliver d’envie les concurrents des Traîtres, le Soleil et Vénus ne se lâchent pas d’une semelle, comme ta tante et sa coloc des vingt-cinq dernières années. La douce chaleur produite par l’union de ces astres se déversera sur notre quotidien, faisant éclore l’amour comme mille bourgeons de lilas embaumant les rues de Montréal et nous faisant éternuer jusqu’à ce que notre tête se détache de notre cou.

Il faudra toutefois demeurer prudent avant de trop se la jouer Bridgerton-version-encore-plus-XXX car ce dimanche, Saturne apportera une dissonance dans l’union du Soleil à Vénus et provoquera une sécheresse, tant dans nos sentiments que dans nos petites culottes. Mais ne vous en faites pas trop, contrairement à un dos de gamer, les astres devraient bientôt se réaligner et cesser de nous faire tant souffrir.

Lâchez pas, on va se rendre au bout!

Il fait beau, il fait chaud, les terrasses sont ouvertes, le moment est venu de coller votre derrière humide de sueur sur une chaise en métal laissée plusieurs heures au soleil pour prendre un verre avec vos amis qui vous croyaient décédé sous une avalanche de couvertures lestées. Re-bienvenue parmi nous! On s’est ennuyé de votre sourire agrémenté de poudre de crottes au fromage jaune-orange.

Cette semaine, Mercure vous prend par la main et vous fait voyager avec une efficacité faisant pâlir d’envie le REM. Libre, le cœur léger, vous allez là où le vent vous porte, qu’importe si c’est dans un café overpriced, au Casino de Montréal ou dans un club échangiste BDSM à thématique Disney. Comme ma grand-mère disait, faut tout essayer au moins une fois.

Vénus, symbole de beauté et de ce qui nous donne envie de nous frotter sur tout ce qui est consentant, étend son emprise sur votre quotidien pour y faire régner l’amour et la poésie. Tel une Patti Smith achetée sur Temu, vous avez envie de tout crisser là pour partir vivre une vie de bohème à New York dans un appart délabré en colocation avec un peintre nul à chier et 3 ratons laveurs. You do you, mais oubliez pas de mettre vos vaccins à jour!

Que ça vous plaise ou non, le moment est venu pour vous de faire des choix qui pourraient avoir une influence plus que bénéfique sur votre qualité de vie. En effet, qui aurait cru que de ne pas vous siffler une pinte de Häagen-Dazs arrosée de sauce au fromage Boivin avant de vous coucher vous aiderait à cesser de faire des cauchemars que des fourmis entrent dans votre oreille pour vous grignoter le cerveau? Merci, Mercure!

Vous êtes le Stanley Kubrick de votre entourage et gare aux maudits flancs mous qui veulent faire des choses connes, comme « prendre des pauses », « respirer » ou « passer du temps avec mes enfants ». Vous avez une vision et êtes prêt à tout pour qu’elle se concrétise et le commun des mortels n’est guère prêt pour votre éclatante créativité. Vous devriez toutefois faire attention, ça serait le fun qu’il vous reste une couple d’amis pour vous applaudir une fois votre projet fini, t’sé.

Votre partenaire de vie taponne plus sa manette de Playstation que votre beau corps de dieu.déesse et vous vous surprenez à placer des annonces pour un tueur à gages sur Kijiji. Mais la vie est trop courte pour se morfondre et se contenter de se jouer en solo après le joystick. Appuyez sur delete et partez à la chasse d’une douce moitié qui saura vous satisfaire… Ou un Xbox, question de faire un peu de compétition.

Douce Balance, Mars vous donne une véritable décharge au derrière et vous êtes saisi d’une rare énergie, le genre qui donne envie de passer la balayeuse partout dans votre appart en écoutant du Céline à tue-tête. Si tout l’or des hommes ne vaut plus rien, cette motivation, elle, vous permettra d’enfin venir à bout de la pile de linge qui traîne sur votre divan depuis 2017… et de retrouver votre coloc qui ne s’est finalement pas fait enlever par un king pin. Intéressant.

Les efforts que vous mettez à vous faire remarquer au travail portent enfin leurs fruits et une promotion ne saurait tarder. Enfin, le pouvoir sera entre vos mains et vos collègues qui font réchauffer du poisson dans le micro-ondes de la cafétéria risquent de bientôt faire face aux conséquences de leurs écarts de conduite. Côté relation, vous vous sentez un brin seul et ça n’a sûrement rien à voir avec le fait que vous planifiez un peu trop ouvertement renvoyer tout le monde.

Un proche de votre entourage a récemment subi des difficultés et, en bonne personne que vous êtes, vous êtes à ses côtés pour l’aider à traverser la tempête à grands coups de p’tites tapes dans le dos et de « j’suis là, bro ». Bon, vous en profitez aussi pour prendre des notes pour écrire un film larmoyant à souhait qui remportera tous les honneurs à Cannes, mais hey, qui vous dit que cette personne ne serait pas honorée par un tel hommage?

Bon. Depuis que vous avez découvert le libertinage, vous avez décidé d’en faire toute votre personnalité et avez même tapissé toutes les pièces de votre appart d’ananas à l’envers. Chaque conversation que vous avez avec vos amis tourne autour du libertinage et vos amis s’habillent de manière de plus en plus conservatrice autour de vous. Écoutez, on est vraiment contents pour vous, mais de vous être fait tatouer sur le chest « Je fourre toute », c’est un peu beaucoup.

La semaine s’annonce mouvementée. Un nouvel emploi se pointe le nez à l’horizon et vous ignorez si vous êtes prêt à abandonner le navire de votre entreprise qui est pourtant clairement en train de couler. Ressaisissez-vous : votre loyauté envers un patron qui ne sait pas convertir des fichiers Word en PDF n’est pas aussi précieuse que ce que vous vous plaisez à croire. Allez, l’aventure vous appelle et n’apprécie guère de se faire ghoster.

Ça ne sert à rien de se raconter des histoires. Votre relation bat de l’aile et il vaut mieux arracher le pansement d’un coup que d’attendre que celui-ci vous pique et vous donne envie de vous arracher le bras. Un long voice note enregistré dans le métro pour le plus grand plaisir de tous et toutes devrait suffire à faire comprendre à l’être aimé que vous lui remettez son 4% et que son stock lui sera remis via des sacs à vidange sur son balcon.