Horoscope, semaine du 26 février : pleine lune en Vierge

Nous sommes toujours au commencement de la saison du Poissons, et même si le pourcentage de larmes versées par jour est à la hausse, on s’en sort pas trop mal, la gang.

Le début de la semaine pourrait être particulièrement funky, alors que Vénus en Verseau et Jupiter en Taureau entrent en conjonction, un placement correct contradictoire qui va nous donner le goût de twerker sur le mur dans un club, deux secondes après avoir mangé 50 beignes en écoutant The Notebook en pyj.

Alors si vous cherchiez un moment pour tout crisser là et déménager à Paris pour devenir architecte pis vous mettre à porter de gros manteaux de fourrure un peu laids, c’est là.

Bonne semaine les amis.

Ouais, c’est sûr que de vous faire percer le nombril pendant que vous étiez un peu chaudaille, ça sonnait comme une bonne idée, jusqu’à ce que vous vous ramassiez à l’urgence avec une infection épouvantable autour de votre nouvelle barbell à tête de mort. C’pas grave, là. Ça va guérir, pis ça vous inspire toujours, essayer de nouvelles affaires. Cette semaine, vous avez le potentiel d’accomplir de grandes choses, profitez-en.

Le mois dernier était un peu trop lent et plate à votre goût, mais la bonne nouvelle, c’est que vous en ressortez bien reposé. Votre batterie est bien pleine, vous êtes prêt pour un nouveau projet et les semaines à venir s’annoncent franchement excitantes. On se bouscule pour avoir la chance d’être à vos côtés, pis croyez-le ou non, c’est vraiment pas à cause de votre nouveau parfum « fait à la main » aux effluves de cornichon frit et de bois de santal.

Les thèmes de l’harmonie, de l’innovation et de l’action vous suivront toute la semaine, des circonstances parfaites pour vous investir dans un nouveau projet qui vous passionne. En plus, ça va vous permettre de penser à autre chose que votre fantasme de chiller avec un extra-terrestre pour lui apprendre à rouler des Backwoods, poster des memes pis faire des beats sur Ableton. Ben oui, ça va finir par arriver. Mais probablement pas cette semaine, sorry.

C’est une semaine riche en surprises, les bébés. Qui sait, vous allez peut-être enfin vous mériter une promotion, trouver un billet de lotto gagnant par terre, recevoir une déclaration d’amour à l’improviste ou vous faire rouler dessus par un 18 roues. Tout est possible, quand on y croit de tout son cœur. C’est une excellente semaine pour la communication, le partage et les bisous et vous pourriez en profiter pour planifier une date de haut niveau.

La pleine lune de cette semaine pourrait entraîner un changement important dans votre vie sociale et vous pourriez même intégrer un nouveau cercle d’amis inaccessible à l’aura complètement swag. Profitez-en pour célébrer vos bons coups, vous le méritez. En plus, vos nouveaux amis branchés ont sûrement FULL hâte de vous écouter parler de vos plus grands traumatismes d’enfance pendant 3 heures.

C’est votre curiosité qui l’emportera, cette semaine, les cutes. Ça, pis votre envie de complimenter chaque personne que vous croisez pour être dans leurs bonnes grâces, mais hey, il faut c’qu’il faut. Profitez donc de cette petite vibe socialo-détective pour vous faire de nouveaux amis ou élucider un des grands mystères de la vie, genre, pourquoi vous avez le goût de frencher chaque personne qui sent l’assouplissant. Bonne chance!

Vous vous êtes acheté un cheval miniature comme animal de compagnie parce que vous le trouviez vraiment cute, mais là, vous êtes pogné dans un 3 et demi qui sent la ferme pis vous vous faites questionner par la police chaque fois que vous lui faites prendre une marche dans le parc? Oups. Le moment est peut-être venu de faire un move vers la campagne. En plus, c’est une bonne semaine pour le changement et les nouveaux amis. Pas game!

Vous êtes encore plus populaire que d’habitude (donc extrêmement) et toute cette reconnaissance pourrait vous donner accès à de nouvelles ressources financières inattendues. Yééé, vous allez enfin pouvoir investir dans votre projet rêvé, aka un podcast où vous invitez les hommes les plus puissants du monde pour leur mansplainer l’économie pis les finances en leur coupant la parole chaque fois qu’ils essaient de placer un mot.

Cette semaine, vous aurez peut-être besoin de faire le ménage dans votre routine et de vous réorganiser un petit peu. De un, vous allez feeler pas mal mieux et de deux, vous allez avoir plus de temps libre pour vos activités préférées, genre, boire une caisse de Monster mango-loco en écoutant des films de char après avoir programmé un robot dont les deux seules fonctions sont de jouer au bras de fer pis de vous dire qu’il est fier de vous.

OK, j’pense que vous avez assez lu de livres de développement personnel louches genre La manipulation en 3 étapes faciles pis Comment devenir un leader mondial, un eye contact à la fois. Prenez ça mollo cette semaine et évitez de suranalyser chacune de vos interactions en mode : « Hein! Il a pas complimenté mon nouveau chandail, fa’que il veut ma mort. » Détendez-vous, méditez, et allez jouer dehors, un p’tit peu. Tout est chill.

Pis, c’était-tu une bonne idée, vous faire poser un diamant en forme de feuille de weed sur les dents, 10 minutes avant d’aller donner un TED Talk sur le développement économique? Ben c’est ça! La bonne nouvelle, c’est que même si vous l’échappez, une fois de temps en temps, tout l’monde vous aime. C’est une bonne semaine pour votre créativité, profitez-en pour mettre vos idées sur papier, on sait jamais ce qui pourrait en ressortir.

Même si vous êtes le plus gros flirt de l’univers et que vous avez des papillons dans le ventre à chaque fois que vous entrez en contact avec une personne méticuleusement vêtue et au visage symétrique, on a tendance à oublier qu’il n’y a rien de plus significatif pour vous qu’une connexion intellectuelle profonde. Bonne nouvelle, vous en aurez une grosse cette semaine. Fiou, ça va vous permettre de romantiser votre vie à nouveau.