Horoscope, semaine du 24 juin : Lune en Verseau

« Bonne Saint-Jean! », que je m’exclame en vous accueillant dans ma cour verdoyante, des pinces à salade dans une main et une bouteille de Corona tiède dans l’autre. Humez ce doux fumet de saucisses qui grillent tendrement sur le grill et éclatez d’un rire franc et tonitruant en admirant la blague douteuse qui orne le tablier graisseux qui recouvre mon chest de papa en vacances.

Doucement, doucement, vous dis-je, une main bienveillante sur votre cuisse. Il ne faudrait surtout pas effrayer nos voisins anglophones. Ils sont déjà si craintifs quand ils ouvrent leur boîte à malle, que j’ajoute avec un discret clin d’œil complice.

Mais comprenez-nous! Avec Uranus en Taureau, un esprit de rébellion nous saisit, faisant sourire Paul Rose qui nous lève son verre en direct du firmament. Et le passage de Mercure en Cancer nous aide à nous concentrer sur nos plans, à en régler les derniers détails pour finalement les mettre en œuvre. Et ce, même si tout le monde vous dit que votre troisième lien, vous pouvez vous le mettre là où les astres ne s’alignent jamais.

Bonne semaine, bonne Saint-Jean, et n’oubliez surtout pas, la gang : on ne tient pas longtemps dans la misère et le mépris un peuple en réveil.

Cette semaine, les conflits arrivent à terme, tant sur le plan personnel que financier. Vos finances se portent mieux et vous allez même renouer avec l’être aimé. En effet, ce Québec que vous aviez délaissé vous apparaît maintenant plus sexy que jamais et vous êtes prêt à tout pour le défendre. Bon, c’est pas en mettant les Cowboys Fringants dans toutes vos playlists qu’on va avoir un pays, mais c’est un pas dans le bon sens, I guess.

Pour une fois, vous n’avez pas investi dans un scam et vous avez tellement d’argent que vous ne savez plus quoi faire avec. Toutefois, les astres vous disent au yâble la dépense et vous encouragent à vous gâter. Joignez l’utile à l’agréable en réparant le toit du Stade à l’aide d’une toile à l’huile vous représentant, tel La liberté guidant le peuple, drapeau du Québec à la main, tits à l’air et à vos côtés, Youppi brandissant fièrement des pistolets. Quelle personne de culture vous êtes!

Cette semaine, Jupiter vous fait l’effet d’une microdose de mush et vous gossez tout le monde avec votre esti de joie de vivre. Dans un mood optimiste, vous avez décidé de régler tous les problèmes du Québec en bâtissant vous-même le tramway. Continuez comme ça et vous pourriez gagner la coupe Stanley pour les Canadiens, tant qu’à y être! Vous êtes aussi too much que Élyse Marquis aux Chefs et on vous aime de même.

Inspiré par la montée dans les sondages de Pierre-Paul Saint-Plamondon (je l’ai-tu eu?), vous avez décidé de vous lancer à votre tour en politique avec un parti innovant : le Québécois parti, un parti où vous militez pour que les Québécois et Québécoises puissent prendre autant de vacances qu’ils en veulent et gosser tout le monde à l’étranger en chantant du Beau Dommage un peu paquetés. Attention, Saint Paul-Pierre Plamondon, y a des méchantes bonnes idées par ici.

Jupiter transite sur votre Soleil et fait décupler votre créativité dont, soyons honnêtes, vous ne manquiez pas pantoute. De nombreuses nuits blanches sont à prévoir, mais qu’à cela ne tienne : votre comédie musicale sur René Lévesque sera prête à temps pour la Saint-Jean. Et au pire, elle sera prête à temps pour le 1er juillet, signifiant la première fois où les Québécois ont eu autre chose à célébrer que d’avoir réussi à faire passer le divan par la porte d’en avant de leur nouvel appart.

Au travail comme dans la vie, les plus jeunes vous observent, à titre de modèle ou de mentor. Toujours généreux de votre temps et de vos connaissances, vous avez décidé d’imprimer et de distribuer le manifeste du FLQ accompagné de vos propres annotations et illustrations (parfois étrangement érotiques). Grâce à votre armée de patriotes affublée de t-shirts « Vive le Québec libre! », ce n’est qu’une question de temps avant qu’on l’ait, notre pays.

Une influence positive dynamise votre quotidien et vous insuffle le désir de démarrer votre propre entreprise. Bon, vous ignorez encore de quoi, mais la motivation est là et c’est déjà une bonne partie de la patente, non? Des strings en paillette aux couleurs du fleurdelisé? Une chorégraphie érotique sur la discographie des Frères à cheval? Forcer les voisins du voisinage à participer à votre version low budget de Mixmania? Peu importe ce que vous choisissez, le Québec vous en remerciera.

Après avoir mangé trop de pogos dippés dans le Chocolat favoris, vous avez eu une vision comme quoi vous deviez libérer le Québec de son oppresseur. Si, d’une part, votre nouvelle ardeur patriotique est une inspiration pour nous tous, permettez-nous de douter de l’efficacité de votre plan de se rendre à la frontière de l’Ontario pour qu’on se mette tous ensemble et qu’on pousse fort, fort, fort pour s’en séparer. Pas mal sûre que c’est pas de même que ça marche.

Vous qui aimez qu’on vous confonde avec les plantes vertes, la semaine risque d’être difficile parce que votre nouveau shampoing fait que tout le monde se retourne sur votre passage. Plutôt que de vous raser la tête et de prévoir déménager au Tibet, utilisez ce pouvoir pour devenir la coqueluche du public lors de la prochaine saison de Survivor Québec, empocher les 100 000$ et vous payer le chalet le plus perdu des Laurentides. En espérant que ça soit pas là qu’on filme la prochaine saison de Tous pour un chalet.

L’approche d’Uranus fait l’effet d’une sécheuse sur des jeans à vos relations interpersonnelles. L’atmosphère est aussi tendue qu’un souper de Noël après le référendum de 1995 et c’est vraiment pas le moment de jaser politique avec votre entourage. Je sais, on n’apprivoise pas les chats sauvages et vous avez envie de monter les Appalaches pour hurler votre amour pour le Québec, mais des fois, faut savoir choisir ses combats, mes p’tits cornus crinqués.

Mettez de la crème solaire et prévoyez passer beaucoup de temps au rack à bicyc’ parce que cette semaine, c’est l’heure du règlement de compte. Rassurez-vous, ma gang de Killer Barrette, votre verve jumelée à votre maîtrise de la descente du coude risqueraient de faire tourner de nombreux conflits à votre avantage. Il y a encore des gens dans votre entourage qui hésitent à faire de notre Québec un pays sur lequel vous pourriez régner tel un Kim Jong-un sur la poud’? Ça risque de changer assez vite.

Vous êtes gonflé à bloc et avez envie de vivre des sensations fortes et de prendre des risques. Invitez à votre appart’ tous vos amis anglophones, barrez les portes et partez le marathon de la filmographie complète de Pierre Falardeau. En bonus, n’oubliez pas le casque d’écoute pour bloquer le son des supplications et n’offrez que des shots de sirop d’érable en guise de rafraîchissement. Une soirée inoubliable qui ferait pleurer de fierté nos ancêtres.