Horoscope, semaine du 23 septembre : Soleil en Balance

Malgré votre unité d’air climatisé qui allonge son contrat comme un gars de la construction en fin de projet et votre voisine qui se huile le chest dans son tout petit, petit bikini, nous sommes présentement dans l’équinoxe d’automne. Célébrons, tels des politiciens supposément de gauche, en pratiquant l’aveuglement volontaire : enfilons notre tricot favori malgré la rivière de sueur qui s’écoule entre nos seins et faisons une copieuse ligne de pumpkin spice en forme de la face de Jack Skellington.

Une excellente nouvelle pour les gens qui aiment l’été et une très mauvaise nouvelle pour les gens qui ont d’autres sujets de conversation que la course à pied et le palmarès des plus belles terrasses montréalaises.

Pour sa part, Vénus enfile ses fuck me boots et pénètre en Scorpion (avouez que vous aviez pas prévu avoir chaud en lisant un horoscope, hein?) ce qui résulte en une ambiance lourde en mystère. Par exemple : votre date a-t-elle apprécié votre proposition de sortie au laser tag (non.) et combien d’années reste-t-il avant que la planète entière devienne le set d’un film de Mad Max?

Bon. À la manière d’un ami qui réalise qu’il vous en a un peu trop révélé sur les événements qui l’ont mené à l’évidence qu’il est un alcoolique, je mets mon écoanxiété sur pause afin de vous livrer un portrait de cette première semaine « d’automne » 2024.

Libérée, libérééééée… Comme un toddler crinqué sur le jus (de raisin), préparez-vous à entonner ce refrain du soir au matin, dépendamment de la patience de votre coloc. Avec Jupiter en signe ami, des obstacles tels que la loi et la police n’ont aucun pouvoir sur vous et vous en profitez. Ça fait longtemps que vous rêvez de commettre un vol au Musée des beaux-arts? Eh bien, les astres vous disent que le moment est venu d’enfiler votre masque de Richard Nixon.

Avec Mars en trigone, la chance vous fait des p’tits sourires cochons que vous ne pouvez vous permettre d’ignorer #récession. Profitez-en pour vous procurer un gratteux (celui avec des photos de chats) et une fois vos gains acquis, direction la boutique la plus luxueuse de la ville : une épicerie. Quelqu’un a dit framboises pas en rabais?

Il y a du nouveau dans votre vie et je parle pas juste de votre coupe de cheveux qui provoque des sourires plus polis qu’admiratifs. Peut-être une nouvelle flamme, un nouveau collègue ou un nouveau voisin qui vous vole pas trop souvent votre paquet Amazon, le Soleil en trigone fait étinceler les dents d’un nouveau visage dans votre entourage qui vous amènera beaucoup de bonheur. Prévoir des bobettes propres, STAT!

L’harmonie qui règne dans votre couple est mise à mal par les exigences que vous avez envers votre douce moitié. Que voulez-vous, rien ni personne ne vous amènera jamais autant de plaisir que le poster grandeur nature de Legolas avec lequel vous vous êtes pratiqué à frencher au secondaire. Alors, soit on accepte les compromis, soit vous allez dans le sous-sol chez vos parents en espérant que votre premier amour vous attend, roulé dans une boîte marquée « Devoirs de maths et autres cochonneries ».

Grâce à l’influence de la Lune, votre fanclub s’élargit sans cesse. Et je parle pas juste des pigeons que vous nourrissez en cachette pour qu’ils chient sur le balcon de votre voisin, là. Votre influence s’étend comme un stationnement de centre d’achat sur un espace boisé et si vous rêviez d’une carrière en politique, v’là le moment de lancer votre string en bonbons dans le ring. Pourquoi vous portiez ça, en passant? L’Halloween, c’est pas tout de suite.

Mercure dans votre signe vous donne envie d’embellir un peu votre espace. Bon, c’est peut-être pas tant Mercure que la face de votre date en voyant le mur de figurines Funkopop qui allait la reluquer pendant que vous performiez le tango à l’horizontal. Faites-vous un budget, le moment est venu d’investir dans de la décoration d’adulte. Ça, ça veut dire acheter des affaires qui sont pas en forme de d’autres affaires. Maudit nerd.

Les astres vous font l’effet d’un câble à booster sur les mamelons (pas que j’ai déjà essayé) et votre problème de trop-plein d’énergie à dépenser est à veille de devenir le nôtre. En plus, vous faites preuve d’un optimisme aussi débordant que gossant et vous avez déjà commandé votre trophée pour les Olympiques de Los Angeles. Pour quelle épreuve? Oui, répondez-vous, en faisant la split entre deux Bixi.

Métro, boulot, dodo, c’est pas un train de vie pour l’agent de pur chaos que vous êtes. Vous avez besoin de balancer un baril de pétrole dans le long fleuve tranquille de votre vie, et pour cette raison, vous avez décidé de partir des rumeurs sur vos collègues. Assurez-vous d’avoir une bonne réserve de pop corn et évitez de vous promener la tête haute parce que les couteaux vont voler bas.

Après une passe un peu difficile, vous êtes finalement prêt à apporter un vent de changement et de fraîcheur dans votre vie… à condition de n’avoir rien à faire pour que ça arrive. Faire du jogging? Vous couchez plus tôt? Manger autre chose que du Kraft Dinner et des shots de sauce du Saint-Hubert? Très peu pour vous. À la place, vous faites le plein de cristaux et vous espérez que vos cernes disparaissent comme par magie. En passant, y est où, le port USB pour « recharger » ces maudites patentes-là?

Vous avez un peu ambitionné sur les shots d’espresso dans votre triple latte chaï allongé avec douze pompes de caramel et vous soupçonnez maintenant souffrir d’une maladie cardiaque non diagnostiquée. Eh non, c’est juste de l’anxiété, cette chose que l’on ressent tous, mais que certains utilisent comme prétexte pour être pas du monde en public. Au lieu d’en faire un pilier de votre personnalité, prenez une profonde inspiration. Comme votre phase leggings galaxie et chapeau melon, ça va finir par passer.

Cette semaine, vous coupez cette laisse de cuir qui vous retient (sauf si c’est votre kink) et vous décidez de vivre votre vie de #independentwomanwhodontneednoman. Eh oui, vous avez le droit de regarder un film, de boire du vin et d’aller à la toilette par vous-même. Attention à bien vous enduire de crème solaire en émergeant de l’ombre de votre douce moitié. Vous êtes pas habitué à ce niveau de luminosité… et de libre-arbitre. Vous nous aviez manqué, on est content de vous voir.

Comme une fêtarde qui tente d’enfiler ses talons aiguilles en sortant d’un club sur Saint-Laurent, votre couple souffre d’un déséquilibre et risque de perdre la face… contre un trottoir. Mais bon, envoyer un meme de chat à l’être aimé après que celui-ci vous ait annoncé le décès d’un proche parent, c’était pas le move du siècle. Vous êtes un adulte, utilisez vos mots et rédigez une lettre d’excuses pleine de sincérité, d’émotion et de références à des memes qui vous faisaient rire au cégep entre deux puffs de joint.