Horoscope, semaine du 22 juillet : Mars en Gémeaux

Ah, les vacances! Ce moment béni où vous quittez votre quartier embourgeoisé pour vous établir temporairement dans une région embourgeoisée par d’autres citadins blasés qui googlent le meilleur moyen de se reconnecter avec la nature. Les mains collantes d’une mixture composée de limes pulvérisées, de sel et de crème solaire au coconut, vous dégustez un cocktail en voguant sur un lac que vous espérez pas trop plein d’algues bleues et autres dégueulasseries du genre. La langue poisseuse de rhum blanc et l’esprit embrumé, vous fermez les yeux et répétez votre mantra de relaxation : « J’espère que mon bureau va passer au feu, j’espère que mon bureau va passer au feu. »

D’abord, sachez que Mars entre en Gémeaux, un match qui stimule les amitiés et les activités intellectuelles. Alors, si votre but pour les vacances était de battre un vieux monsieur aux échecs dans un parc, le moment est venu. Aussi, trouvez-vous des plans plus intéressants, voyons donc. En plus, le Soleil, lui, entre en Lion, signifiant que le party est officiellement commencé, comme quand votre prof de maths sortait de la classe et que tout le monde se situait soudainement sur une échelle allant de débile à débile-léger.

D’ailleurs, avant de songer un peu trop sérieusement à transformer votre appart en discothèque sans en informer votre coloc, sachez que Mercure entre en Vierge et que les conséquences à vos idées de marde, contrairement à mon livreur Skip, risquent d’arriver plus vite que d’habitude.

Bon, à vos maillots, la gang! Voici ce que les astres vous réservent pour les vacances.

Mot de la semaine : Introspection

Le feu qui vous habite est temporairement maîtrisé par Vénus en sextile qui vous invite à prendre votre proverbial trou et à laisser votre entourage s’exprimer. En plus, les astres prédisent un moment parfait pour développer votre complicité avec votre famille. Ouvrez-vous une bière, cette semaine, vous vous rapprochez de votre oncle un brin conspi autour d’un barbecue bien fumant. Rassurez-vous, tant que vous chantez du Mario Pelchat et qu’il a un roteux dans la gueule, il ne devrait pas essayer de vous convaincre qu’on switch les bébés à la naissance pour récolter leur lait ou une affaire de même.

Mot de la semaine : Tendresse

« Summer lovin’ happened so fast », comme disait le monde sur la cassette que vos parents faisaient un peu trop jouer dans leur minivan. Autour de vous règne une ambiance romantico-quétaine qui aurait fait dire « aaaw » à tout le monde, sauf à vous qui préférez la spontanéité des premiers moments. Choisirez-vous la stabilité ou les maladies vénériennes encore inconnues qui vous attendent impatiemment dans les toilettes chimiques du Piknic Életronik? Le choix vous appartient, vous dis-je, tel Morphéus, mais infiniment plus blanc, moins cool, et qui tient une capote bleue et une capote rouge… OK, pas pareil pantoute, mais vous avez compris.

Mot de la semaine : Popularité

Depuis que vous avez compris que les douches de chalet, c’était socialement inacceptable de faire ça à l’année, votre vie sociale est en éveil et à la manière d’un chien qui spotte un bout de bagel abandonné, tout le monde se jette sur vous. Les invitations s’empilent et vous ne savez plus où donner de la tête. Je sais que vous misiez sur vos vacances pour faire des rénovations sur les maisons de vos Sim’s, mais va falloir se faire à l’idée que vous allez bientôt participer à votre première orgie. Allez, hydratez-vous bien et faites pas trop le timide!

Mot de la semaine : Érudition

Bon. Je sais qu’un plateau de shots de Jell-O vous attend dans le congélateur, mais Saturne a d’autres plans pour vous. Rain check! Cette semaine, l’ambiance est à la recherche et à l’approfondissement de vos connaissances. Et oui, vous allez être l’estie de personne qui traîne des copies jaunies de La recherche du temps perdu autour du feu de camp, mais dites-vous qu’au retour des vacances, vous pourrez regarder tout le monde de haut. Gardez-les pour vous, vos madeleines. Sont même pas bonnes.

Mot de la semaine : Célébration

Tout d’abord, bonne fête ma belle gang d’échevelés! Le retour du Soleil dans votre signe annonce une période de prospérité et un règne aussi long qu’intransigeant. Est-ce que j’écris l’horoscope ou une fanfiction de Dune? Écoutez, je l’sais pus. Sinon, vous êtes radieux et votre maillot de bain en strass nous révèle les meilleurs côtés de vous, tout en nous envoyant à l’hôpital avec des rétines calcinées. Worth it!

Mot de la semaine : Réconciliation

Après de longues semaines de stress qui vous ont coûté cher en nuits de sommeil et mottes de cheveux arrachées (gardez-les pour faire des cochonneries à vendre sur Etsy!), Uranus et sa douce lumière bleue irradient votre quotidien d’un calme profond. Votre couple se porte mieux que jamais et vous avez l’impression que vous êtes partis pour la gloire. Je vous dis! Le moment est parfait pour tester cette solidité avec une fin de semaine de canot-camping planifiée sur le coin d’une napkin pendant une soirée arrosée dans votre bar de quartier.

Mot de la semaine : Génie

Les Balance, j’ignore ce que vous avez fait aux astres pour qu’ils vous aiment de même, mais vous êtes vraisemblablement les élus de cette période estivale. Un désir de création et de retour à la terre vous habite et vous désirez profiter de vos vacances pour embouteiller votre tout premier vin. Ne soyez pas nerveux de partager avec votre entourage. Même si le fruit de votre labeur sent la pisse de chat et goûte le vinaigre, les vins nature nous ont habitués à boire du jus de vidange pour avoir l’air distingués devant des gens dont on se câlisse. Santé!

Mot de la semaine : Discorde

Les cris et les pleurs découlant des luttes de pouvoir sont à prévoir en prévision de votre précieuse semaine de vacances. Oui, vous aviez promis à l’être aimé que c’était à son tour de choisir votre destination vacances, cette année, mais le fait que son choix se soit arrêté sur Disneyland vous fait sérieusement reconsidérer si cette relation peut encore être sauvée. On vous comprend, c’est pas facile d’apprendre qu’on partage notre intimité avec un adulte qui tripe sur Disney. Ou qui a un tatouage de Harry Potter.

Mot de la semaine : Aboutissement

Bonne nouvelle, le Soleil entre en trigone vous convie à une semaine de créativité et d’imagination débridée, vêtements en option! Vous avez envie de traîner vos amis dans une retraite de yoga en forêt? Pourquoi pas? Vous voulez enfermer la prof de yoga dans un coffre de cèdre, garrocher le coffre dans le fleuve et en profiter pour partir votre propre secte? Pas de trouble! Oubliez juste pas que dans deux semaines, vous devez retourner au bureau et il ne vous reste plus de journées personnelles. Wrap it up!

Mot de la semaine : Apprentissages

Cette semaine, Uranus en trigone vous invite à aller un peu plus haut, un peu plus loin (voyons, fantôme de Jean-Pierre Ferland, sort de cet horoscope!) et de réfléchir sur vos failles afin de vous améliorer en tant qu’humain. Un élan deep à souhait qui vous mènera à un vœu de chasteté et de sobriété qui devrait durer… jusqu’au premier set de Osheaga ou le naturel reviendra au galop via un glory hole dans la forêt de toilettes chimiques.

Mot de la semaine : Dépassement

Jupiter vous ouvre grand la porte vers l’inconnu et vous vous surprenez en tentant des choses auxquelles vous n’auriez jamais rêvé. Sauter en parachute? Wild. Faire de la plongée sous-marine? Exotique. Tuer le chef d’un cartel, prendre sa place et menacer la famille de votre plus grand ennemi? Reculez d’une couple de coches, on vous perd, là. Mais bonne nouvelle, la semaine s’annonce torride. Peut-être résoudrez-vous vos conflits avec votre ennemi autrement que par la violence? On le savait que vous aviez des talents cachés.

Mot de la semaine : Compromis

J’espère que vous avez une bonne réserve de salive parce que la semaine s’annonce riche en conversations avec l’être aimé. Bon, si vous aviez mieux prévu votre randonnée, vous ne seriez pas en train de débattre à savoir qui devrait se sacrifier et s’amputer un bras pour survivre le temps que les secours vous retrouvent, mais voyez le bon côté des choses : vous allez clairement être la personne avec la meilleure anecdote de vacances autour de la machine à café à votre retour au bureau.