Horoscope, semaine du 22 janvier 2024 : Pluton en Verseau

Les chums, j’espère que vos proverbiales tuques sont attachées avec de la proverbiale broche parce qu’on s’apprête à vivre un moment historique : plier ses serviettes tout de suite après que la sécheuse ait terminé son cycle. Ah, et Pluton va faire son entrée en Verseau.

Et pourquoi c’est un événement historique, me demanderez-vous avec l’air dubitatif digne d’une personne pognée pour écouter un de ses oncles radoter une niaiserie entendue sur les ondes de radio X? Eh bien, ma gang de maudits sceptiques, c’est parce que Pluton, tel un Montréalais face à la crise du logement, change rarement d’emplacement. Une fois aux vingt ans, pour être plus précise.

Bon, pour ceux et celles qui sont plus namaste que moi (la barre est basse), sachez que ce déménagement de Pluton donnera lieu à de nombreux changements et remises en question tant sur les plans humains que technologiques. Le moment est-il venu pour vous de peaufiner cette fameuse morning routine digne d’une vidéo YouTube beige à souhait?

Bin non, on le sait tous que vous allez encore passer deux heures à scroller TikTok pour des recettes de masques au yogourt grec et des vidéos de remakes de Twilight avec des chats. You do you.

Bonne semaine, la gang!

C’est peut-être les quatre dirty chais que vous vous êtes envoyé back à back devant le regard limite concerned des baristas, mais vous avez de l’énergie à revendre. De nombreux défis se présentent à vous et vous leur faites face avec la fougue d’une personne capable de faire la splitte entre deux autobus en feu. Stressez pas, les enfants sont pus dedans.

Faites cependant attention à vous ménager, mes p’tits Verseau. Comme une carte Opus quand on est à un coin de rue du métro, ça serait plate de vous perdre.

En plus de vous donner un argument quand vous affirmez que vous êtes meilleur que tout le monde, votre carte d’abonnement au Musée des beaux-arts vous a frappé par l’inspiration divine… ou un cadre de porte parce que vous ricaniez en regardant une sculpture de tout nu.

Laissez-vous porter par cette vague d’inspiration, elle vous mènera vers de nombreux projets audacieux. Mais par pitié, n’oubliez pas que les salons de vos amis ne sont pas des galeries d’art et que leur patience a des limites.

Tension, attention! Sera la trame sonore de votre semaine où la patience vous a ghosté. Vous savez dans quelle direction vous allez et ce ne sont sûrement pas des choses aussi niaiseuses que des feux de circulation qui vous diront d’arrêter.

Assurez-vous de bien dissimuler dans un tiroir fermé à clé votre liste intitulée : « Personnes dont je vais me venger quand je serai le maître du monde », sinon de nombreux conflits risquent d’émerger dans votre quotidien.

Après avoir fait votre entrée dans le Livre Guinness des records pour la plus longue chaîne de trombones de l’histoire, vous vous êtes finalement aperçu que votre job était plate en maudit. Y était temps. Le moment est venu pour vous de vous lancer de nouveaux défis. Par exemple, rendre leurs trombones à vos collègues qui sont écœurés de ramasser des papiers partout.

Mais pourquoi ne pas utiliser vos nouveaux skills pour vous lancer en design de mode? Hubert Lenoir reluque déjà vos créations, je vous le jure!

Votre chat risque de s’ennuyer de vous parce que votre semaine s’annonce assez occupée, sur le plan social. En même temps tant mieux, il était pas mal tanné de participer à vos photoshoots à thématique films coréens underground des années 90, alors cette pause risque de vous faire du bien à tous les deux.

Sur le plan des amours, de la nouveauté est à prévoir. Une rencontre fortuite avec un inconnu? Le médecin à l’hôpital après ladite rencontre fortuite? Who knows.

Eh, que ça va bien pour vous, cette semaine, les Cancer. Votre couple est plus solide que jamais, vos cheveux ont du volume, vos collègues trouvent que vous avez du rizz et vous avez même appris ce que ça veut dire, rizz.

Gardez-vous cependant de vous commander un diadème un peu trop pimpant sur Etsy, vos finances, elles, sont un peu moins rizz que le reste. Wait, c’est-tu ça que ça veut dire?

Tel un Tupperware oublié dans le fond du fridge, vous avez gardé en vous trop de mauvais stock et le moment est venu pour que ça sorte. Une bonne session de défoulement vous ferait le plus grand bien, featuring un bat de baseball et des photos des gens qui vous gossent tapées sur de vieux ordis scrap.

Pour les amours, ça se passe un peu moyen, mais en même temps, on peut pas en vouloir aux gens de se tenir loin du monde qui se promène avec un bat de baseball. Tsé.

Interpellé par votre livreur Uber qui vous appelle désormais par votre prénom, vous avez décidé que le moment était venu pour vous de sortir des sentiers battus. Et on parle pas juste de troquer votre pizza aux olives et anchois du jeudi pour une poutine aux olives et anchois. Ark.

Une randonnée en ski de fond en région? Un nouvel emploi dans le domaine de la fraude par carte de crédit? C’est pas moi qui vais vous juger.

Vous avez décroché pas rien qu’un peu et l’industrie du pyjama se porte bien grâce à vous. C’est fini pour vous, le stress, cette semaine, vous vous en câlissez et le monde peut bien se péter le front sur la porte bien fermée de votre chambre à coucher.

C’est bien de prendre du temps pour soi, ô Balance, mais n’oubliez pas que vos amis sont là pour vous. Faites-leur un p’tit spot dans votre lit pour faire votre énième marathon Harry Potter.

Cette semaine, vous avez rangé la hache de guerre et avez décidé de ménager vos énergies. Bon, c’est juste pour pouvoir mieux l’affûter et attaquer vos ennemis au moment où ils s’y attendront le moins, mais c’est toujours bien, de prendre un moment pour soi pour se recentrer.

Vous avez confiance en vos moyens et ce n’est qu’une question de temps avant que votre manifeste sur pourquoi vous devriez être en charge de toute ne devienne un best-seller.

Si les astres brassent pas mal la cabane des autres signes, rassurez-vous, la vôtre sera épargnée. Côté relations et projets, vous êtes en plein épanouissement et votre glow force les gens de votre entourage à porter des lunettes de soleil quand vous entrez dans une pièce.

Keep it up, les Sagittaire. On le sait que vous travaillez fort et cette période de repos est amplement méritée *p’tite gorgée bruyante de tisane à la camomille*.

Comme un string tricoté avec de la laine minérale, le monde vous gosse en tabarnache. Sur les murs du bureau, vous avez épinglé des avis de recherche pour les claques qui se perdent et vous respirez avec la grâce d’un rhinocéros asthmatique qui fume trois paquets par jour.

Tout doux, les Capricorne. Vous ne voudriez quand même pas être pris pour vous acheter une couple d’amis sur Marketplace après avoir yeet tout le monde en dehors de votre vie.